Ну, ладно! Диван нам вчера так и не привезли...
С утра я уже оборвала все телефоны. Бесполезно. Воскресенье. Дозвонилась только до одного из магазинов компании. Но там, естественно, не в курсе происходящего, они отвечают за локальную историю.
Не то что бы... Я не переживаю (пока), что его вовсе не привезут. привезут. Только сроки теперь меня начинают выбешивать. Злюсь. На этой волне вчера с мужем почти уже ночью, когда стало понятно, что дивана нам не видать, как своих ушей, мы стали обсуждать, что нас бесит до потери выдержки.
А я ее вчера потеряла, плюнув на все и нажравшись арбуза в таком кол-ве, что аж дышать было тяжело. Уже и вспомнить не могу, когда я что-то в себя вмещала в таком объеме. Как ни лопнула не известно 😁 Все это дело сверху "зашлифовала" соленым чечилом. В результате утром в зеркале на меня с удивлением уставилась незнакомая китайская женщина. От чего я злюсь еще больше 😁
И я вдруг осознала, что именно вот такое мое состояние чаще всего приводит к компульсивному перееданию. Именно в такие моменты я совсем не нахожу для себя подходящих аргументов, чтобы выдохнуть, переждать и отодвинуть от себя приступ. Что угодно научилась побеждать, а вот это, когда накатывает волна очень яркого раздражения и злости, пропускаю.
И чаще всего это связано с бессилием. Ненавижу до звездочек в глазах, когда завишу от кого-то для меня не значимого и ничего не могу с этим поделать. Теряю всякий разум и контроль. Иногда мне кажется, я готова в такие моменты кидаться с кулаками. Просто падает планка, эмоции вырываются наружу, я ору, у меня трясутся от бушующей энергии руки, перед глазами пелена, а когда все заканчивается, жру. Без перехода. Т.е. я не даю себе никакого времени на раздумья, непрерывным процессом - развитие ситуации, всплеск эмоций, взрыв, еда в объеме грузовика, чтобы прийти в норму и угомониться.
Именно поэтому стараюсь держаться как можно дальше от властных структур. Там же каждый ничтожный писарчук мнит себя генералом. Надавить мне на больную мозоль в такой ситуации раз плюнуть. Я ведусь мгновенно.
С услугами и магазинами я абсолютно незлобливая и стараюсь со всеми улаживать все миром. Меня знают по имени и "дружат" продавцы всех окружных магазинов. Я к ним мужа могу отправить без страха, что принесет чушь, потому что его все опознают и корректируют покупки, подсказывая, что обычно покупаю я. Но когда доходит вот до такого, как с диваном, я срываюсь.
Долго раскачиваюсь, хожу, или звоню, канючу, как овца, выполнить свои обязательства, а потом у меня заканчивается терпение и случается то, что случается. В 100% случаев такие цыганочки с выходом у меня заканчиваются приступом КП.
Знаете, когда был последний? Я об этом не стала писать. Как-то к слову не пришлось. Отнесла в химчистку перьевые подушки. Почистить и пересобрать в новые наперники. Отнесла сама. Не вызывала их курьера. Оплатила заранее. Согласилась с тем, что будут делать не неделю, а 10 дней. Период отпусков и полно заказов. В установленный срок приходит мне СМС, мол, все сделано, приходите забирайте. Прихожу, выдают одну подушку. А я сдавала две! Спрашиваю почему некомплект. Приемщица ничего внятного ответить не может. Не довезли и все. Позвоню, узнаю, когда время будет, сейчас не могу. Я расстроилась, но скандалить не стала. Ушла несолоно хлебавши. Подушку забирать не стала, чтобы потом вовсе про мой заказ не забыли.
Знаете сколько я к ним ходила после этого? Месяц! Не вру. Как в том районе прохожу, так иду узнавать, когда же приедет моя подушка. Приемщицы менялись, я все время попадала на новую, каждый раз приходилось объяснять по какому я вопросу. Каждая из них обещала что-нибудь узнать, когда освободится, но воз оставался на месте. Сдетонировало взрывное устройство, когда я в очередной раз пришла "мимокрокодил", снова нарвалась на новую приемщицу, еще раз объяснила что мне от них надо. Она вытащила мою одинокую подушку, уже замызганную и в порванном пакете, из которого торчали разнообразные записки, написанные разными почерками. Я мельком прочла, что написано, и поняла, что всем этим приемщицам было глубоко наплевать на идиотку, которая ходит и канючит. Они тупо писали каждая записку и оставляли в пакете, передавая по смене. Чтобы моим вопросом занялась сменщица... А я продолжала ходить и спрашивать.
Ну и все... Ядерный взрыв. Который я лечила разрешенкой в таком объеме, что думала расстройство желудка получу...
Подушки мне отдали через день. Обе. Предварительно позвонив с утра и пригласив, забрать заказ. Обе в новых наперниках, поменяли даже на той, что месяц валялась у них в прачке. На всякий случай, чтобы не нарываться.
Теперь вот диван.
Сколько я их упрашиваю и пытаюсь миром договориться? 2 недели... Он по дате был готов 15 сентября. Сегодня 1 октября. Ответа нет. Что будет завтра? Ежу понятно, я поеду в офис. Муж, кстати, категорически против, предлагает звонить. 😁 Но я теперь уже хочу лично сказать все, что я о них думаю 😁 Сейчас допишу и пойду на рынок за овощами, чтобы завтра быть готовой во все оружия 😁
А если серьезно... Зачем же я это проделываю? Почему я не включаюсь раньше, когда взрыв можно еще остановить и предотвратить? Что за идея фикс избегать конфликтов любой ценой?
Иногда у меня четкое ощущение, что будь я похудее, я бы так долго терпеть не смогла. Мой лишний вес спас столько жизней, что некоторые на него уже молиться должны 🤣 И кстати да, сейчас временная шкала моего терпения явно сократилась. В 188 кг я за подушками еще бы пару месяцев ходила, вернее звонила. Дойти бы я до них не могла, поэтому они бы мне вешали лапшу на уши, а я бы от безнадеги верила и ждала. А диван бы я изначально ждала только к Новому году 🤣
Сейчас моя мобильность и отсутствие такой тотальной защиты и якоря, заставляют меня реагировать быстрее. Взрываюсь быстрее. Реакция ускоряется. 😉
Так что нет худа, без добра. Никогда бы не подумала, что конкретно в чистом виде приступ компульсивного переедания ко мне приходит в таких ситуациях. Я, честно говоря, была уверена, что другие эмоции и чувства им управляют. Ан нет. Ярость и бессилие - идеальный для меня катализатор. 😉
