Оправдать, как известно, можно что угодно. И в токсичных отношениях оправдание абьюзера и насилия, которое он творит над своей может быть действительно виртуозным со стороны пострадавших от его действий.
Почему жертвы вообще оправдывают происходящее насилие? С одной стороны, бывают технические моменты, когда расстаться с токсичным человеком бывает затруднительно. С другой, это могут быть серьезные психологические проблемы от появления зависимости в таких отношениях и до еще детских травм, которые не позволяют что-то изменить. Например, жертва не может допустить, чтобы ее бросили (даже если она сама уходит), для нее это может быть эмоциональной трагедией.
Какие аргументы в первую очередь ля собственного успокоения используют жертвы, чтобы оправдать насилие над ними и могут ли они служить оправданием?
Пожалуй, самое распространенное, это «тяжелый характер». На самом деле, это не всегда оправдание, это может быть просто констатацией поведения человека, когда жертва еще не слышала об абьюзе и не разобралась, что это и как работает. Но может ли тяжелый характер быть оправданием насилия? На самом деле, это вообще не взаимозаменяемые вещи. Например, ваш партнер агрессивен и, если ему что-то не нравится, то он использует физическое насилие. Так не все ли равно, он вас бьет как абьюзер или как человек с тяжелым характером? Очевидно, тут речь идет о том, что тяжелый характер, его вроде не изменить и вот он такой. Ну, и абьюзер такой же и его тоже сложно поменять и, возможно у него тяжелый характер, потому как он абьюзер.
Еще одно распространенное оправдание это «Зато». То есть, например, человек токсичный, делает вашу жизнь невыносимой, зато заботится, деньги дает, зато детей любит, ну и что, зато семья есть и так далее. Ну, тут важно понимать, что считать, что это «зато» - неправильно. В принципе, право на насилие не может быть куплено какими-то хорошими делами. То есть, вы, конечно, можете так для себя считать и решить, что вам так удобно, но это не правильно. Но каждый человек сам для себя решает, устраивает ли его такой обмен — некие блага в довесок к насилию, или как составляющая его часть. И вам решать, сколько меда в бочке дегтя вас устраивает, чтобы оставаться в этих отношениях.
Еще одно оправдание, ну или смягчение насилия, это что-то вроде «все так живут». Тут все, на самом деле просто. Так живут не все, так живете вы. И еще какое-то количество семей. Но не все — обобщение это еще один способ оправдать насильника. И, если вы так живете, то почему-то остаетесь в этих отношениях. Вы можете принять осознанное решение, что меня это устраивает и я буду продолжать так жить. И, можно даже помогать себе, оправдывая свою жизнь тем, что так у всех, но так не у всех. Нормальные отношения существуют, но прямо сейчас у вас другие отношения и вы можете что-то с этим начать делать, или оставить как есть.
Он (она) меня любит — жертва может считать, что это вот просто такое проявление любви со стороны агрессора. Точнее, искаженное проявление. Из этой же области можно вспомнить «бьет — значит любит». Так вот, может быть и любит, но при чем тут насилие? Любовь и насилие могут быть в одних отношениях. Вот только они никак не связаны между собой. Да,, возможно есть любовь, но и насилие тоже присутствует. Это разные процессы, которые жертве важно разделять, их нельзя мешать вместе. Только посмотрев на любовь и насилие отдельно, можно так или иначе увидеть где же тут любовь, а где насилие и тогда уже принимать какие-то решения, понимая, что в здоровых отношениях любовь не может смешиваться с насилием.
«Это моя вина» — жертва полагает, что поведение абьюзера вызвано ее неправильными действиями, что это она не постаралась как следует, что что-то не так сделала, что может это у нее надо что-то «подкрутить». Знаете какой правильный ответ на вопрос «Все ли я сделала для отношений?». Конечно нет, вы никогда не сделаете все, всегда можно что-то сделать еще. Может, на Луну слетать. Просто дело не в этом, а в том, что, во-первых, вы не можете колебаться в соответствии с малейшими колебаниями настроения, поведения, желаний абьюзера, потому что это вас разрушит, во-вторых не должны, и, в-третьих, а правильнее сказать, во-первых, отвечает за насилие тот, кто его творит. Ну, а если вы не уверены в том, не являетесь абьюзером ли вы, то возможно следует посетить специалиста и попробовать в этом разобраться.
Он(а) не хотел(а) так сделать. Ну да, может действительно человек не хотел поступить так, как он поступает. Более того, возможно после, например, приступа гнева он действительно раскаивается, действительно переживает и обещает так больше не делать. Не хотел(а), но сделал и опять извинился и потом опять сделал и делает уже какое-то время. Вопрос очень простой — как извинения могут компенсировать системное насилие? Можно один раз совершить что-то не слишком хорошее, извиниться, пообещать больше так не делать и действительно не делать. Это понятно, но если это продолжается регулярно, постоянно, каждый месяц, каждую неделю, а иногда и каждый день? Очевидно, что такие извинения не стоят ничего. Да, возможно человек правда не может себя контролировать, такое действительно бывает и, возможно это повод обратиться не только к психологам, а и к медицинским специалистам. Но в любом случае это насилие, которое можно оправдывать, но от этого оно не перестает быть насилием и не может являться нормальным поведением.
У него (нее) просто очень тяжелая жизнь, сложная работа, много стресса и поэтому дома абьюзер срывается на всех кого может достать. В такой ситуации можно с пониманием отнестись к поведению человека, особенно если то только какой-то краткосрочный период, понять и может даже простить, относиться к нему побережнее. Но, насилия это все равно не оправдывает, особенно если продолжается долго. Если человек ощущает постоянный стресс, который провоцирует абьюзивное поведение, то с этим же надо что-то делать. В крайнем случае сменить работу. И, опять же, как именно абьюзер в стрессе срывается на домашних, одно дело раздраженно сказать «Не приставайте ко мне», или же орать с пеной у рта о том, что его не ценят, не любят, не понимают. И, если это продолжается слишком долго, то, подумайте, стоит ли это терпеть.
Это же я его выбрала (выбрал). И, как будто на этом основании нужно терпеть издевательства и оставаться в токсичных отношениях всю жизнь. Если выбрали, то можете отменить свой выбор, а так получается, что вы «присягнули» на пожизненную верность абьюзеру, насильнику, возможно даже психопату. И, возможно еще и беспокоитесь, что он без вас пропадет. Лучше дайте и ему и себе шанс на какое-то новое будущее, может быть это позволит вам сделать настоящий шаг вперед.
Нет выхода — нет денег, нет жилья, нет работы. Это не совсем оправдывание насилия, это скорее оправдывание своего пребывания в насилии. Обычно к этому добавляется, что «все так живут» и так далее. Да, действительно бывают сложные обстоятельства, когда кажется, что выхода нет, например, человек болеет, или уже в возрасте и все очень сложно. Но чаще всего это только кажется. Выход может подразумевать найти работу, может через свой маленький бизнес, накопить денег, снять квартиру или уехать на другой конец света и начать новую жизнь без насилия. Обычно проблема в том, что при нахождении в токсичных отношениях атрофируется способность принимать решения и видеть перспективы, появляются страхи, нежелание шевелиться, находятся оправдания всего и вся. Возможно, в этом случае поможет работа с психологом. Ведь прежде чем на что-то решиться, иногда надо возродить способность на что-то решаться.
Напишите свои варианты оправдания абьюзеров, его токсичного поведения, какие слова вы говорили, о чем при этом думали, как чувствовали.
Автор: Психолог Андрей Петраков
Новые видео на моем Youtube-канале: https://www.youtube.com/@PetrakovPsy
Поддержать канал на Юмани
Мой сайт (для записи на консультации): https://psy-zoom.ru/
Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom
Группа поддержки вTelegram после абьюза: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6
Поддержите меня на Boosty: https://boosty.to/petrakov