Знаете, что бывает, когда три престарелые тетки и одна несовершеннолетняя девица выбирают фильм на предмет посмотреть?
- Майкл живет в маленьком городке. Однажды он встречает женщину, бла, бла, бла, между ними зарождается чувство… - зачитывает первая тетка аннотацию к фильму.
- Не надо розовых соплей! – активно протестует вторая тетка. – Мне Титаника на всю оставшуюся жизнь хватит. К тому же я только из больницы, у меня там соседки по камере целыми днями смотрели на телефоне мелодрамы, делать-то нечего, так что мне от этого удара по психике еще полгода отходить надо.
- Согласна, - одобряет несовершеннолетняя девица, - не надо про лубофф, это скучно.
- Может историческое что? – предлагает третья тетка.
- Угу, - первая тетка углубляется в изучение, - вот, действие происходит в 18 веке.
- Да ну это старье, давайте про современную жизнь что-нибудь, - отмахивается девица.
- Детектив! – осеняет третью тетку. – Современный и чтоб с интригой.
Первая тетка просматривает и цитирует аннотации, но остальным что-нибудь да не нравится. То актер не тот, то мордобоя много, то мордобоя мало, то действие происходит не там, где надо, то кто-нибудь из них это уже видел.
- Поищи ужастики, - советует девица.
- Я не люблю ужастики, я их боюся, - протестует третья тетка.
- Не с…, мы тебя прикроем, - успокаивают ее девица и вторая тетка.
- Зловещая кукла, не, про куклу не хочу, - бормочет первая тетка. – А, вот, есть как павуки людей пожрали.
- Во, давайте про павуков, - воодушевляется вторая тетка.
- У тебя же арахнофобия, - с сомнением косится на нее девица. – Ты ж не досмотришь.
- Это я так борюсь со своей арахнофобией, - назидательно отвечает вторая тетка. – Специально смотрю про них фильмы, чтобы справиться со страхом. И потом, павук же из экрана не выскочит. Так что двойная польза – и смотрю, и безопасно.
- Паучки милые и полезные. Они насекомых ловят. Их нельзя убивать, - говорит третья тетка.
- Ну вот, все довольны, - резюмирует первая тетка. – Этой будет не страшно, потому что паучок милый и полезный, эта будет бороться со своей арахнофобией, а мы просто посмотрим.
На том и решают.
- Про человека-паука будете смотреть? – спрашивает совсем престарелый дедушка девицы, заходя в комнату с котом на руках. – Вы же это смотрели уже, в кино ходили, еще деньги тратили, д*ры.
- Нет, это просто про павука, без человека, - объясняет ему девица.
- Вот у нас в сортире под потолком паук висит уже неделю, пошли бы и выгнали его, чем всякое давно смотреть, - ворчит дедушка. – Я хотел Зикукахена на него натравить, но он паука игнорирует.
Кот недовольно муркает, высказывая возмущение, что его заставляют ловить какую-то гадость.
Тетки включают фильм. Все смотрят, включая дедушку и кота.
- Минус один! – радуется девица первой жертве увеличивающегося в размерах паука. – Хороший фильм. А в живых останется девица, отвечаю.
- И мавр, - добавляет третья тетка, - сейчас обязательно надо, чтобы хоть один мавр в живых остался, повестка такая.
- Почему у павука ноги не волосатые, - высказывает недовольство вторая тетка. – Прямо видно, что из пластмассы. Так не страшно и не противно. Режиссер халтурит. Ноги обязательно должны быть волосатыми!
- Вот у меня ноги очень волосатые, никакой паук не сравнится, - довольно говорит дедушка. – А это что за мужик?
- Это тот, кто создал павука-мутанта, - отвечает девица. – О, смотрите, щас они разделятся, чтобы павуку было легче их по одному сожрать!
- Они что, ид*оты? – удивляется дедушка. – Кто ж в таких ситуациях разделяется? Надо вместе держаться, чтобы спину друг другу прикрывать.
- Это закон жанра, - объясняет первая тетка. - Так всегда в таких фильмах бывает.
- Дурацкий жанр, и законы дурацкие, - резюмирует дедушка. – Действительно, разделились. У них же даже оружия толком нет, куда они лезут? А девица зачем орет? Чтобы паука привлечь? Одни д*билы.
- Я думаю, в конце его взорвут. Всегда взрывают, - рассуждает третья тетка.
- Еще минус два, - улыбается девица.
- И они с этой пукалкой идут на такого огромного паука! Они бы еще с перочинным ножом на него напали, – возмущается дедушка. – Дихлофосом его надо, дихлофосом. Вот в советские времена хороший дихлофос выпускали, мы им всегда тараканов травили. Сейчас уже не тот. Еще хорошее средство КРА было. Что у них, в Америке, дихлофоса нет? Или КРА?
- Вот из-за тебя я не расслышала, что они говорят, - одергивает его вторая тетка.
- Ну и нечего их слушать, они ид*оты и все равно ничего умного не скажут, орут только, - сердится дедушка, - лучше послушай старого мудрого человека, я дело говорю.
- Инсектициды по любому должны быть. Наверное, у них другие средства, но наподобие дихлофоса, - рассуждает первая тетка.
- Ну конечно, откуда в Америке дихлофос. Америка, туды ее в качель, она разве дихлофос дает? – веселится дедушка. – А действуют они все равно неправильно.
- А как надо? – интересуется девица.
- Надо пойти на фабрику инсектицидов, реквизировать там пять цистерн дихлофоса, подвезти к дому, где паук по подвалам шарится, - начинает разъяснять дедушка. – Потом шланги спустить в подвал и залить там все дихлофосом по самую макушку. И все дела.
- Павук вверх может убежать, вон он на крышу уже залезал, - возражает девица.
- Тогда полить все здание дихлофосом из брандспойтов, - не сдается дедушка. – А если паук выйдет, целиться прямо в него.
- А им на заводе просто так отдадут столько дихлофоса? – сомневается девица.
- Должны, - говорит первая тетка. – Павук вон уже две улицы развалил и полгорода пожрал. В таких случаях вводится режим ЧС. Кстати, почему его не ввели?
- Тут режим военного положения надо объявлять и армию подключать, - поправляет ее дедушка. – А при таком режиме они имеют право. Выдается приказ от Минобороны, и все дела.
- Паучка жалко, - вставляет третья тетка.
- А если в городе нет завода по производству инсектицидов? – настаивает девица.
- В соседнем городе взять. Вообще со всех штатов весь имеющийся дихлофос свезти, - отвечает дедушка. – Мне непонятно, уже третий день такое у них творится, а ни до губернатора штата, ни до Президента еще не довели? Как они так работают? Их всех под трибунал надо! За халатность. Это зачем он в паутину замотался, дергается и орет?
- Это он привлекает внимание павука, чтобы павук от девушки отвлекся, и она убежала и спаслась, - говорит девица.
- Ну точно, ид*от, - делает вывод дедушка. – Надо было наоборот – девушку в паутину засунуть, а самому спасаться. А куда она побежала? За дихлофосом?
- Нет, за базукой, - говорит первая тетка.
- Тоже ид*отка, - вздыхает дедушка, - такого паука базука не возьмет.
- А мавра-то сожрали, - задумывается вторая тетка. – Не соблюли повестку.
- Он в конце живой окажется. Вылезет из какой-нибудь дыры полупожеванный – а вот он я, - успокаивает ее третья тетка.
Паука благополучно взрывают.
- Все равно его жалко, - хихикает третья тетка, - в конце ножка так жя-я-я-лобно дергалась.
- Ноги надо было волосатыми делать, а то не страшно, - ворчит вторая тетка.
- На вас не угодишь, и ноги не те, и павук не тот, - веселится первая тетка.
- А мавр вылез, недожеванный, - довольно хмыкает девица.
- Какие вы д*ры, и фильмы д*рацкие смотрите, - делает единственно правильный вывод дедушка. – Насмотритесь всякого давна, а потом на пауков с топором бросаетесь. Дихлофосом их надо, дихлофосом!
Еще рассказы о том, как тетки и девица смотрят фильмы:
Танцуй-танцуй, пока молодой, мальчик
Все мы в душе немного танцоры диско
И о том, что эта семья в душе – поэты:
Все истории про трех престарелых теток и одну несовершеннолетнюю девицу читайте в подборке