391. Лихие девяностые прошлого века. Водитель-дальнобойщик ведёт огромную гружёную фуру. За ним едут братки на «Мерсе». Ходят братки фуру обогнать да не могут – дорога узкая, а фура нагло идёт посерёдке. Братки сигналят – мужик-водила не слышит. Наконец, водила «Мерса» решился газу добавить и пошёл на обгон. А тут мужик на фуре у светофора резко затормозил. Ба-бах – «Мерс» в лепешку. Мужик не спеша вышел из фуру, оглядел братков скукоженных, потом на свою машину (вид сзади) глянул:
– Ну надо же! Только вчера ведёрко новое подвесил!
392. Перед операцией Абрам Моисеевич спрашивает хирурга: «Доктор, скажите, после этого хирургического вмешательства я смогу играть на скрипке.
– Конечно, сможете.
– Ой, как хорошо! А то я до этого не умел.
393. Приходит детинушка к попу на исповедь. Поп спрашивает:
– Ну, сын мой, говори, что у тебя? Какой грех?
– Та вот, батюшка, не стерпел и кошку изнасиловал.
– Быть того не может, она царапается, вырывается, орёт.
– А я её в валенок запихнул.
- О-о-о… сын мой, велик твой грех, но идея богатая.
394. В купе поезда едут трое мужчин, поглядывают в окошко, разговаривают. Один говорит:
– Представляете, моя жена читала во время беременности книгу «Два капитана» и родила двух мальчиков.
Второй мужчина откликается:
– Ну надо же! Похожий случай у меня. Читала моя супруга во время беременности Дюма, три мушкетёра и родила трёх пацанов.
Вдруг третий мужчина побледнел, задёргался, стал судорожно хвататься то за сердце, то за смартфон. Его спрашивают: «Что такое? Что с тобой случилось».
– Жена надумала родить, взяла с собой в роддом книгу «Али-Баба и сорок разбойников»…
395. В большой тюремной камере долгое время сидят одни и те же заключённые. Обо всё переговорили, всё друг другу рассказали. Анекдоты настолько перетёрли, что решили их не рассказывать – пронумеровали и называли только номер.
Вот сидят они как-то вечером. Все в сборе. Один зэк говорит:
– Десятый.
Все хором: «Ха-ха-ха».
Другой зэк говорит:
– Сорок пятый.
Опять:
«Ха-ха-ха».
Третий зэк:
– Девяносто третий.
Общение молчание. Зэк-рассказчик возмущается: «Пацаны! Вчерась Толян- меченный сказал: «Девяносто третий», и вы все – впокатуху, а сегодня? Сегодня-то что случилось.
– Ну, не горячись, – успокаивают его, – пойми: один может анекдот рассказать, а другой – нет.
Комментарий. Анекдот за номером 395 достаточно старый, но как заметил один мудрый читатель – старое в коллекции ценится особо. Oldies but gooldies. Данный анекдот я пытался обновить, переделав на английский лад. Вышло так себе, но на всякий случай публикую вне коллекции, в качестве бонуса самым терпеливым:
Дело было в стране, где ход событий мало предсказуем – условно назовём её Англией. Решили там сажать в тюрьму интеллигентов. А чтобы не умничали. Дошла очередь до шекспироведов, их сажали за распространение 66-го сонета.
И вот сидят шекспироведы в камере, скучают. Конечно, читать им друг другу сонеты Шекспира, глупо, все всё знают наизусть. Стали называть только номера.
Один говорит: «81-й».
Все хором: «Ох! Ах! Just fine!»
Второй продолжает: «98-ой».
Опять хор: «Ах! Ох! Beautiful!..»
И тут кто-то с выражением: «124!»
В ответ – тишина… Ни звука… Чтец удивлён и обижен:
«Джентльмены… в чём дело… Ведь здорово…»
– Да, безусловно, но поймите: декламация – это искусство, кто-то его освоил, а кто-то – нет.
Рисунок Валерия Тарасенко
https://dzen.ru/media/id/62260c8ee4c16e4f277a9300/2010-3-62a55c4bc45e772bdf8f781d
