Раньше, до погружения в научную психологию, я читала много околопсихологических и популярных в то время книг. Мечтала никогда не испытывать грусти, обиды, ревности. Злость я тогда и так "не испытывала", она была под запретом. От "негативных" чувств я отмахивалась, типа "так нельзя", "надо быть доброй, хорошей", "да он/она ничего такого не имел(а) ввиду", " что ты придумываешь? ", " Не накручивай себя! " и т. д. В моей семье было принято держать фокус внимания на позитиве и "отгонять" негативные мысли и чувства (по факту и позитива то не было, об этом только говорилось). Но ведь от этого чувства никуда не девались.
Как такой же клиент психотерапевта, я хочу сказать, что с вами ВСЕ НОРМАЛЬНО, когда вы хотите эти "негативные" чувства отключить. Они вправду неприятны и болезнены. Особенно если дать им место, впервые не пытаться от них отмахнуться. Но эти эмоции конечны, вы не утонете в них. Такая интенсивность возникает после "разморозки" эмоций и она временная.
По мере понимания своих чувств в терапии, вы начнете их "проживать". И вина, грусть, злость перестанут быть всепоглощающими. Вы просто будете их замечать, давать им место. Но они больше не будут управлять вашей жизнью.
Фишка в том, что если не чувствовать "негативные" эмоции, позитивные тоже отключаются. Привет аппатия, отсутствие целей, непонимание себя, психосоматика.
Как-то после очередной сессии со своим психотерапевтом я не могла себя собрать неделю. Я испытывала глубочайшую грусть, разочарование, злость на себя за упущенные возможности в моей жизни, за то, что раньше я предала себя и отмахнулась от того, о чем мечтала и отмахнулась от своих чувств. Это началось в момент, когда моим слезам, злости и грусти (обиде) было дано место в терапии словами: "Вы можете сейчас плакать, продолжим разговор после ваших слез. Нужно дать им место". Я по привычке ответила: "Да ладно, я могу плакать и продолжать. Зачем останавливаться?", т, е. по привычке отмахнулась от своей грусти, не обратила на нее внимания.
Этот момент в терапии на многое открыл мне глаза. На то, как я многое делаю параллельно и даже не замечаю ни процесса, ни результата, ни себя. Боль от горевания об упущенных возможностях порой была такой интенсивной, что я хотела "обезболиться" таблетками. Это усугублялось нахождением рядом двоих детей, которым нужно внимание. Я же могла только приготовить им поесть.
Но это состояние прошло. На его место пришла "осознанность" и "состояние момента".
Это заезженные понятия, но это ни с чем для меня не сравнимое состояние. Я не помню, когда раньше его испытывала, наверное только в глубоком детстве.
Это состояние я стала чувствовать где-то глубоко во мне. Оно очень отличается от мыслей "надо быть в моменте", "надо быть осознанной", которые появляются в голове, когда прочитаешь или услышишь, что так надо делать. В этом состоянии даже процесс уборки дома идет по-другому, бережно и вдохновляюще.
Конечно иногда это состояние ещё "слетает". Оно ещё новое для меня и мне какое-то время будет нужно сознательно себя в него возвращать, возможно иногда я буду выпадать из него надолго. ЭТО НОРМАЛЬНО. Главное, что теперь я знаю его и могу к нему прийти сама.
