(в пересказе Белки и Кота, Дядька глаВРЕД редактировал в редакции)
Хватит нам распускать лирические слёзы про лубоff, а возьмёмся безобра изображать бессмертную, как Кощей, сагу Илиада, песнь нашего древнегрецкого поэта-трубадура-песенника Оμηροςа, по русски - Гомер ( не Симпсон, ежели чё).
Кот и Белочка ходили в K&Б за тетрадками в клеточку, а по пути заглянули на помой... э-э-э, в библиОтЭку, где и нарыли сей шЫдевр древней литературы. Он был в виде манускрипта, начЧЕпятанного древнегрецкою мовой на рулоне туалетной бумаги "Ἀρχιμήδης", производства прядильно-бумажного кооператива города Сиракузы (ГОСТ VIII век до р.х.).
Прочитали, прослезились, перевели на условно русский йазыг, теперь читайте, што вышло, а што вышло, то и вышло. Наше дело махонькое: -мы редакцЫя, воруе.. добываем информацию и несём её людЯм.
----------------------------------------------------------------------------------------------
"Θυμηθείτε, παιδιά των θεών, μια ένδοξη φυλή Ηρώων, Περιμένουν δοκιμές όπου κι αν εμφανιστείς,
Με τη θέληση των Θεών του Ολύμπου, τα τείχη της Θείας Τροίας,
Θα είναι για πάντα η τελευταία δοκιμή για εσάς....."
(Θείος)
"Помните, дети Богов, славное племя Героев,
Ждут испытанья везде, где лишь появитесь вы,
Волей Богов Олимпийских, Стены Божественной Трои,
Станут последним для вас испытаньем навек."
(Дядька)
Троянская война.
Илион или по другому - Троя, был городом курортом возле берега Дарданелл со стороны будущей Византии. Там процветала торговля всякими нюхательно-курительными смесями, в изобилии водилось вино "Анапа" и портвейн "Кавказ", пацаны и пацанки ездили на квадро-колесницах, тоись, квадригах, все ходили без порток (жарко же-же) и зимой и летом, ибо, трусов, как женских, так и мужских, тогда ещё не изобрели. Кто побогаче, тот заворачивался в простыню, как мы в бане с тётками, типа, тога.
Троянцы с троянками "троянили", то бишь, "строгали" ночью детишек, как папа Карло Буратину, для утешения души и тела. Все были "щясливые" и душевноболь.... душевные.
А тута, БА-БАХ!!! Свадьба!! Свадьба героя Пелея и морской богини Фетиды — последний брак между богами и смертными. Потом у них родился Брэд Пит (Брэд Пит, это вам не водку "жрат"(с)), он же Ахилл, он же Ахиллес, он же Валентина Панияд....э-э-это не то....
На свадьбе "гужбанили" все окрестности, от Дарданелл до Симплегад, которые Ясон "законтачил" наглухо (см. нашу историю про аргонавтов) в своем набеге на Колхиду за Золотым руном. Прискакала конная армия Будённого с выступлениями, грузины танец с шашками плясали, пел Кубанский казачий хор и хор Турецкого. Всем понравился Чёрный ворон.
"Чёрный ворон, чёрный ворон,
Что ты вьёшься надо мной?
Ты добычи не добьёшься,
Чёрный ворон я не твой!...."
На том пиру была Богиня раздора и хаоса Эрида (др.-греч. Ἔρις), так эта оторва взяла и бросила яблочко наливное марки "Антоновка", сорт которого вывели в 1939 году на государственные испытания в Тартарии, а в 1947 году ввели для выращивания в северных областях: Вологодской, Костромской, Ярославской и прочих Ивановских и Владимирских с Нижегородскими.
- Нате вам яблочко! Это для прекраснейшей!
Вот тута началась буча-а! Охренеть! В драку вступили три девахи: жена Зевса - Гера, командир олимпийского спецназа Афина Паллада и Богиня любви и красоты - леди Ровена, в смысле, Афродита.
Зевс, увидав такой беспредел, свистнул, как Соловей Разбойник Одихмантьев сын. Прискакали опричники царя Ивана Василича, разняли девок, а Зевс устроил турнир по рукопашке, причём, на ринг выходят сразу трое и "машутся", пока не упадут.
Троянскому царевичу Парису выпала доля рефери.
Роздали "бойчихам" перчатки, а потом вывели в октагон.
Начался махач: - Гера замахнулась на Афину, а та зря, штоле была командиром спецназа? Она ушла с линии атаки и "вырубила" Геру, а пока поворачивалась, ей Афродита "накернила" по "кумполу".
Так бы, всё бы нечего бы, ведь Афродита - девушка хрупкая, Богиня Любви, но ей Парис в руку сунул свинчатку из аккумуляторного свинца выплавленную, вот она и приложилась по светлой головушке Афины.
Парис отдал Кубок, тоись, Яблоко раздора, Афродите, а Гера и Афина поклялись на крови, что Троя отныне, их смертельный враг, и они ей "кирдык" сделают, как омериге Данила Багров обещался.
Короче, Афродита подпоила Париса и уговорила его "стырить" Василису Премудрую, в смысле, Елену Прекрасную, дочку Зевса и жену царя Менелая, а тот повелся, лошара и упорол косяк, "скрысил" чужую жёнку.
Менелай, как увидал, что у него рога, как у северного оленя выросли, так он их болгаркой срезал и пошёл войной на Трою. С ними Брэд Пит увязался, не столько, ради отмщения неверной тётке за поруганную честь мужа, скока, ради халявного мордобоя с металлистами и панками.
Сам - то он ничего не боялся, патамушта мамка его, ишшо в глубоком детстве, прихватила его пассатижами за пятку и макнула сначала: -
В чан с водой варёной,
А потом и со студеной,
В третьем было молоко,
Окунули, стал таков,
Что ни в сказочке сказать
Ни "пером" же "пописать"
Не берет его стрела,
Ни копье, ни булава.
Стал Ахилл неуязвимым,
Сильным и непобедимым,
Хочет в бой скорей идти,
Терминатор, мать ет[цензура]*
В общем, пришли они к Трое всем кагалом, вышел из неё к ним поединщик, типа, сначала один на один, а потом, стенка на стенку будут биться.
Ахиллес не стал волынку волынить, а взял и приколол чувака "наглухо", а потом начали все резаться ножиками в полтора фута длиной. Кровища текёть, как река горная, да и зрители поналетели, сидят стервятники, шеями голыми вращають, крыльями машуть, ждут окончания матча, а потом банкет в честь чемпионов турнира.
Троянцы начали "плющить" греков, а главшпаны у их — Гектор и Сарпедон, сын Зевса, последний из сыновей Зевса на земле.
Канешна-а! У троянцев и "Калаши" и пулеметы, и РПГ, и гранат десять колесниц, а у греков тока "греческий огонь", катапульты, што им Архимед Сиракузский "подогнал", да пара дронов, типа - "воздушный Змей" на верёвочке, вот и вся авиация.
Бессмертные Боги устроили тотализатор, ставки делают, кто на троянцев, кто на греков Менелая, ругаются, чуть не подрались. Однако Зевс сказал:
- Ша, поцы! Никто никуда, таки, не идёть! Не надо здесь истерики мастырить(с) (Фима Полужид, лучший друг Давида Гоцмана) Не хватало нам, бессмертным, из-за каках-то хмырей вразнос идти. Сели все на лавочки и засохли!
Ахиллка, тем временем ухайдокался, аки раб на галерах и отдал эстафетную палочку, в смысле, свои доспехи, оружие и банковскую карту "Мир", своему корефану Патроклу, грит:
- На, кореш, шмотки и валяй наваляй энтим троянам по самое небалуйся, тока в догонялки не играй с ними, "нахлобучишь", они побегут, а ты не смей, а то сам пропадёшь.
Тот и рад стараться: - как кинулся в самую кучу, как начал ножиком махаться, а те испугались, думая, что это сам Ахиллес с нами рубится, ну и, "подорвали когти", стрёмно ведь.
Патрокл, придурок лагерный, обрадовался и бегом за ними. Агась! Только этого и ждали троянцы: - подняли его на пики и шабаш! Крякнул Петруша, как дикий селезень от дроби № 5, выпущенной из шестнадцатого калибра ружья "Зауэр" в руках дяди Мюллера.
Смотрит Ахилл, а там уже в его шмотках рассекают троянцы, сам Гектор напялил его будёновку, бурку, шашкой именной размахивает, которую ему сам адмирал Колчак подарил.
- От ты, паВла троянская! Щас я тебе покажу мультики!
Хась! А шмоток-то нетути! Вот тля-я-я! Що робить, панове!?
А тута Гефест ему подгон босяцкий делает:- дарит доспехи свежекованные, из немецкой стали фирмы "Крупп и сыновья".
Утром Ахилл почапал в Трою, биться насмерть, а тут и Зевс отмашку дал Богам, чтобы они начали махаться за своих. Кто болеет за Трою - налево, кто за менелайцев-направо, а он арбитр на поле.
Начался матч: фанаты Трои против фанатов Менелая.
Спецназер Афина сходится в бою с комбригом Аресом, царица Гера — с комвзвода Артемидой, адмирал Посейдон должен сойтись с полковником Аполлоном. Однако, Аполлон идёт в отказ и говорит ему такие слова:
«Нам ли с тобой воевать из-за смертного рода людского?
Листьям недолгим в дубраве подобны сыны человечьи:
Ныне цветут они в силе, а завтра лежат бездыханны.
Распри с тобой не хочу я: пускай они сами враждуют!..»
( "Илиада", Гомер, VIII век до н.э.)
На том и порешили, а ставки всё-равно сделали.
Ахилл ох...ренел от злости и начал пачками валить троянцев, число "жмуров" перевалило за тысячу, а он, как ненормальный косит и косит.
Троянцы в ужасе спрятались за стенами, даже сделать ничего не могут с Брэдом Питом: - не берёт его ни автомат, ни пулемёт, ни РПГ, а танков у них не было, в ремонте вся танковая дивизия - оба танка Pz Kpfw VIv Panther
Поймал Ахилл Гектора, привязал его за ....., в общем, ЗА! И давай устраивать ему покатущьки на банане за катером, тока вместо катера - коняга, и заместо моря, песок морской, а так всё сходится. Укатал он Гектора, тот и "ласты склеил". Вечером приехал Гелендваген царя Приама. Вышел царь и пошел к Ахиллу с подарками, как дед Мороз:
- Отдай сына, сво... нехороший ты мой, а я тебе пенсию подарю за прошлый год, мне жеж его прикопать трэба, по понятиям нашим! Отдай, не кобенься, вот тебе пряник тульский, и огрызок яблока, а еще, дохлая крыса на верёвочке, а хошь, я тебе дам забор покрасить, который тётя Полли заставила меня малярить. Некогда мне было, мы с Гекльберри Финном за индейцем Джо в катакомбы полезли, и чуть не пропали. Ну, чё, лады?
- Лады, забирай!
Приам выгрузил подарки на песок, уложил Гектора в "гелик" и поехал хоронить наследника.
После погребения и поминок, троянцы снова начали биться с греками. Ахилл ломанулся, как скаженный в гущу боя, а Парис ему из СВД попал отравленной разрывной пулей, прямо в пятку, ту самую за которую его маман пассатижами держала, когда в кипяток макала. Бумс! И не стало Железного дровосека - Брэда Пита-Ахиллеса, мать его!
(Анекдот в тему: - Жена попросила мужа помыть маленького ребёночка, тот взял сынулю подмышку и ушёл в ванную. Через пять минут ребятёнок орёт благим матом. Мать врывается в ванную и видит картину: - муж держит дитё пассатижами за пятку и за ухи, а сам полощет его в ванной.
- Ты чё делаешь-то, придурок?!
- Сама попробуй! Вода-то, кипяток.)
Не смогли греки одолеть троянцев, зато придумали хитрую хитрость хитрющую: из обломков судов авианосной ударной группировки, которую потопил товаришь Ын в Эгейском море, состряпали коня из го... и палок, тоись, корпуса и надстройки. Сварили автогеном конягу, засунули в него роту спецназа и выкатили к воротам.
"И-и-и го-го!: - поёт лошадка,
Спите в Трое, сладко сладко.."
(Кот сплагиатил у Маршака)
Троянцы высунули любопытные носы, конягу затащили в город, а сами спать залегли, дескать, завтра утром консерву и вскроем.
Ага! А вот вам сахару в бензобак и ведро соляры с гудроном вО щи!
Как выскочат, как выпрыгнут из чрева лошадиного спецназеры грецкие, тут и началось "мочилово-качалово". Взяли в плен всех троянов, коих отправили пёхом в Нерченский особый лагерь, а тёток всех продали в Эмираты тамошним шейхам в гаремы, бабущЕк и дедущЕк в дом престарелых сбагрили, а пацанов с пацанками - в пионерлагерь "Юный Эллин-следопыт", где из них спецназ готовить стали. Потом понагнали бульдозеров штук триста и стёрли морды лица Земли всю Трою на...! Много лет от неё не было ни слуху, ни духу, пока её Шлиман не раскопал сапёрной лопаткой.
Греческие боевики и Менелай поехали до хазы, а Ленку Прекрасную муж долго еще охаживал, по три разА за ночь, все мстил ей за измену. Мстя было страшной, а Ленке понравилось. В один прекрасный день Менелай "слинял" в страну вечной охоты, а Ленусик взяла себе в услужение начальника охраны и весь его ЧОП "Минотавр", с коим "отрывалась" нипадецки. Шалунья была девушка, ох и шалунья.