Изображение от Freepik
Я во многом не согласна с психоанализом, но все-таки одно точно надо у него взять, что мы в основном формируемся в детстве. Как и любое животное, попадая в среду, получаем знания и навыки, но мы можем менять, корректировать, осознавать, нет никаких доказательств, что животные тоже способны на это. Осознано менять свое поведение, отношение к чему-то. Большинство людей, к сожалению, тоже не считают это нужным, живут больше инстинктами, чем задавая и отвечая себе на вопросы. Почему? Для чего? Зачем? Какие будут последствия?
Споры о том, рождается ли ребенок, как «чистый лист» или в него уже многое заложено, вечные. Как спор о курице и яйце. Наиболее современный и логичный подход, в том, что генами заложены варианты, которые либо проявятся, либо нет, в зависимости от среды, условий.
Ребенок, как губка, впитывает все, что видит, слышит, формируются нейронные связи и потом они очень сложно поддаются корректировке. Паттерны поведения, триггеры, которые запускают реакции и программы. Я уже не раз писала, что больше 90% действий мы выполняем автоматически, ходим, дышим, едим, эмоциональные реакции тоже входят в этот список. Именно в детстве мы учимся, какие эмоции хорошие, полезные, какие плохие, вредные, опасные.
Во времена, когда человек был диким кочевником, все было намного проще.
Доказано, что во всех уголках мира, все дети испытывают 6 эмоций. Их принято называть «базовыми». Они необходимы были для выживания вида, и каждого конкретного человеческого существа. Агрессия, страх, отвращение, удивление, радость, печаль (хотя есть версия, что 6я, это спокойствие). Агрессия и страх, это необходимые реакции на угрозу. Мгновенная оценка ее уровня, автоматическое решение древних участков мозга, бей или беги. Отвращение, чтобы не отравиться. Цвет, запах, вкус. Все что вызывает отвращение, опасно для жизни. Удивление, реакция на неожиданность, запускает программу распознования, оценки. Опасно или нет? Радость, это то, ради чего собственно, человек живет. Наша гормональная система, изначально заточена на получения гормонов радости, удовольствия, счастья. Нам тепло, сытно, вкусно, приятно, безопасно, все эти ситуации вызывают радость, а значит к этой эмоции надо стремиться, она одна из важнейших частей программы выживания и размножения. Печаль же, то чего хочется избежать, все, что нас заставляет испытать печаль, нам не полезно. Чтобы избегать этой эмоции, надо прилагать усилия. Одиночество, потеря близких и многое другое, часть важного инстинкта. Инстинкта стаи. Человек животное стайное, одиночки не выживали.
Среда изменилась, но базовые эмоции нет, инстинкты также часто управляют нами, но форма обучения тому, на что и как реагировать совсем другая. Нет хищников, нет ядовитых растений, нет и угрозы от вторжения других племен. Да и необходимость стаи, далеко не всегда очевидна.
Опасностей прошлых нет, но эволюция не такая быстрая, ребенок учиться по-старому. С самого начала, через маму, через ее гормональный фон еще в утробе(это тема для отдельной большой статьи), а после рождения, через повторение за родителями и другими людьми, с помощью поощрения и наказания. «Если я делаю правильно, меня хвалят, мне рады, я молодец.» «Делаю не правильно, они печальны, кричат, наказывают, я плохой.» Только среда семьи может научить нормальным эмоциональным реакциям. Сейчас это уже не вопрос выживания. Родителям не надо учить, какие животные безопасны, какие нет, какие грибы и коренья можно есть, какие нет. Но ребенок об этом не знает, он пришел в этот мир выживать. Ему необходимо адаптироваться к среде.
От общих рассуждений, к частным случаям. Что такое «Эмоциональная жадность»? Неумение или нежелание делиться эмоциями, радовать, поддерживать. Можно обвинять человека, что он этого не делает, но чаще всего у него просто нет навыка. В детстве не было примера или наоборот, был пример, когда за проявление эмоций, его наказывали. Ребенок приносит маме букет, может цветы и не самые красивые, но он хотел сделать маме приятное, мам могла обрадоваться, проигнорировать или отругать, что цветы нельзя рвать. Если реакция на попытки сделать близким хорошо, повторяется, происходит научение. Попытки сделать приятное, хорошее, могут привести к радости, ничего не будет или будет наказание.
Эмоциональную жадность может породить и другой сценарий поведения родителей. Обвинение ребенка в их проблемах. Когда родители наказывают ребенка агрессией или печалью, в ответ его действия. Нужно ребенка наказывать, если он сунул пальцы в розетку, это вопрос его безопасности, но если наказывают за просьбу погулять, почитать вместе, поиграть, обвиняют, что у мамы плохое настроение, потому что ребенок все делает не так, папа злиться, потому что мальчик или девочка хочет поделиться радостью или печалью, да они детские, и кому-то кажутся глупыми, но ребенок опять же запомнит, что до его эмоций никому дела нет, а если ему плохо, виноваты близкие. Да, так можно. Ругаться на ребенка по любому поводу, если настроение плохое. Можно говорить детям, что за все хорошее надо платить. Хочешь в парк погулять? Ты еще не заслужил. Значит маме и папе прогулка не доставляет радости. Хочешь получить что-то хорошее, выполняй правила. Возможно будет шанс на награду, а есть семьи , где при соблюдении правил, тебе за это …ничего не будет. Не будут ругать, мама не будет плакать, обвинять тебя, что это твоя вина, что маме плохо.
Хорошо, когда правила, за что будет наказание, четкие, ребенок быстро учиться, что надо делать, чтобы не было наказания, а если они меняются от настроения родителей? Вчера можно было играть с папой, сегодня к нему нельзя подходить, он ругается. Как научиться делать правильно? Никак. Лучше вообще быть самому по себе и никому не мешать. Когда одни и те же действия вызывают разные реакции родителей, ребенок теряется. Становиться проще вообще ничего не делать, а еще лучше держать в себе свои желания и эмоции, добиваться того, что хочется, другими путями, не через открытый разговор. Если ребенок не научился, что вызывает радость у близких, а что печаль и агрессию, то зачем ему эмпатия? Если в ответ на его попытки что-то сделать очень велика вероятность, что ему «прилетит» наказание, то зачем пытаться что-то делать хорошее? Если за это нет поощрения, не важно какого, даже улыбки, в лучшем случае ничего ему за это не будет, какой смысл это хорошее делать? Человек вырос в семье, где каждый сам за себя, он и будет действовать только своих интересах, соблюдая правила. Не понимая, для чего надо кого-то делать счастливым, ему же это ничего не даст. Даже гормональная система адаптировалась под эти условия. Обратимо ли это? Все зависит от нас.
Вырастают дети, идут в отношения, рожают своих детей, и повторяют поведение своих родителей, так уж устроен человек, мы во многом биороботы. Что заложилось в компьютер в начале, то он и выдает автоматически. Паттерны сформированы, тригерры записаны в нейронные связи. Не осознавая, что мы делаем, мы продолжаем традиции своей семьи. Есть в нас программа, что давать и получать радость, приносит радость всем, что это хорошо, значит мы ее стараемся доставлять, радуемся успехам, у нас есть эмпатия. Нет этой программы, блокируем свои эмоции, не пускаем других близко, не даем поддержки, подтверждения, что люди нам важны и дороги
Какое-то время назад, я спрашивала у мужчин, мнение которых для меня было важным, в силу того, что они осознаны, умны и занимаются тем, что выбрали сами, «Кто такой «сильный человек»?». Формулировки были разные, но в моем понимании, их можно свести к тому, что это человек, который может управлять собой, осознает свое состояние и настроение, понимает последствия своих действий, не живет автоматически. Кажется, что именно "сильные" должны понимать, насколько важно быть не "жадным", увы даже если человек действительно такой, то воспитание среды, может сделать его восприятие ограниченным. Признавая, что другой человек может от нас отличатся, мы не можем знать, насколько. У нас разный опыт. Для того, чтобы снять блок на проявление и разрешить себе испытать эмоции,его надо для начала увидеть и осознать. Это очень сложно. Чтобы захотеть измениться, надо понять, что вообще есть другие варианты. Это первый, но самый сложный шаг. Можно сколько угодно просить человека о поддержке, ласке, делиться с ним эмоциями, ждать того же в ответ, но если у него нет такого навыка, то и нет мотивации. Программа не заложена, мозг не понимает, «что мы за это получим». Наказание знакомо, а вот поощрение нет. Надо понимать, что любой человек реально может измениться, только если почувствует, что будет более счастливым, после гигантской работы над собой. Не надо ждать, что оно как-то само. Само оно только в детстве. Во взрослой жизни, все в наших руках.