В этой статье я бы хотела обсудить смену ролей внутри семьи, когда ребёнок замещает частично или полностью, морально или фактически своих родителей, то есть берёт на себя функции взрослого человека.
В психологии этот термин носит название - парентификация.
Как правило, для ребёнка, это всегда вынужденная ситуация.
- Например, ребёнок берёт на себя функции взрослого, когда его родитель сильно заболевает или находится в тяжелой депрессии.
- Сюда же относятся дети алкоголиков и наркоманов. Ребёнку в такой семье рано приходится взрослеть и учиться обслуживать себя и родителей самостоятельно.
- Дети инфантильных родителей, не готовых нести ответственность за семью, испытывают те же трудности.
- В некоторых случаях смена ролей происходит по бессознательной инициативе мам, воспитывающих детей без отца, когда функции отсутствующего отца возлагаются на ребёнка без соответствия его возрастным возможностям.
В этих ситуациях ребёнок очень рано перестаёт восприниматься родителями как тот человечек, которому нужна забота и поддержка.
А сам родитель как бы занимает его место и нуждается в удовлетворении своих потребностей извне, не меньше, чем маленький малыш.
Какие потребности родителей приходится закрывать ребенку в таком случае?
- уход за больным человеком (со всеми вытекающими отсюда трудностями )
- уход за алкоголиком (вытирание рвотных масс, кормление, контроль и т.д.)
- моральная поддержка (успокоить родителя, привести в чувство, поддержать, обнять)
- фактическая бытовая поддержка (приготовить еды, сходить в магазин, уборка, ремонтные работы по дому)
- воспитание младших детей в семье.
Безусловно, какие-то функции помощи своим родителям - это абсолютно нормально. Но в соответствии с возрастом и возможностями ребёнка.
Здесь я имею в виду явные перекосы, такие как:
- починка крыши двенадцатилетней девочкой
- пятилетний мальчик успокаивающий маму в слезах, которому и самому страшно
- приведение в чувство буйного родителя и т. д.
То есть, все те случаи, которые оставят тяжелый и неизгладимый след на психике ребёнка.
Ребёнок, который отвечал за своих родителей, неизбежно сталкивается с такими трудностями как:
- безвозвратная потеря этапа беззаботного детства
- ощущение себя чужим среди других детей, имеющих здоровое детство
- отсутствие ресурса на решение детских задач (социализацию в обществе, творчество, развитие речи, образование и т.д.)
- раннее ощущение своей силы, своего отличия от многих других людей (имеет свои плюсы и минусы)
- отсутствие умения создавать близкие контакты, принимать помощь и воспринимать заботу о себе
- в некоторых случаях, стойкое нежелание создавать свою собственную семью, чтобы не нести эту ответственность вновь
- неумение радоваться отдыхать
- непонимание своих потребностей и желаний.
Очень часто дети вырастают и создают отношения с деструктивным партнером, которого придётся "спасать", как и своих родителей в прошлом.
Партнёр может быть зависимым, неработающим, с психическими расстройствами и другими разнообразными сложностями.
Почему создаётся именно такой союз? Потому что человек, выросший в семье, где надо нести ответственность за другого, привык именно к такой модели взаимоотношений. Она ему хоть и причиняет боль, но она понятна. Ясно как себя вести и что делать.
Ребёнок, прошедший через парентификацию, может помочь себе исцелиться с помощью нескольких шагов:
- Принять опыт своей жизни и оплакать моменты, причинившие особенную боль.
Признать произошедшее как часть своей личной истории. Проанализировать, какие сильные качества получилось приобрести в результате этого опыта: смелость, решительность, умение нести ответственность и т.д.
- Разрешить себе право на свои потребности и развернуться к себе.
Начать с малого: чего я хочу на завтрак, как именно я хочу провести выходные, как я вижу свой отпуск.
Позволить себе понемногу удовлетворять свои потребности, а не потребности окружающих. Начать крутить мир вокруг себя.
- Разобраться, какие установки живут внутри.
"Я должен всё контролировать"
"Если я отдыхаю, то я - бездельник"
"Я должна всем нравится"
Начать плавно "раскачивать" эти установки: подвергать их сомнению, задуматься, в чём их польза и в чём их вред.
- Работать со своей силой и научиться понимать то, что она ограничена.
Вы тоже нуждаетесь в заботе своих близких и это нормально.
Учитесь принимать их помощь. Понемногу снимайте с себя ответственность за окружающих людей там, где это разумно. п
Признайтесь в своей слабости. У вас есть потребность в отдыхе, потребность поделиться переживаниями и т.д.
- Откажитесь от желания "спасать" и переделывать окружающих без их прямой просьбы.
Время вашего детства, когда вы бились за своих родителей уже прошло. Вы - взрослый, рядом с вами тоже взрослые люди. И их право выбирать, как им жить. Не решайте это за них и тем более не пытайтесь за них реализовывать.
Таким образом, изменив своё поведение и отношение к самому себе, путём серьёзной работы над собой, можно постараться выбраться даже из самого непростого прошлого опыта.
Для консультации психолога вы можете перейти по ссылке: