Это очень простая история. Жил-был физик Оппенгеймер, который с друзьями придумал атомную бомбу и взорвал ее. Режиссер Нолан навесил на этот сюжет примерно миллиард персонажей и не меньше миллиона сюжетных линий, разбитых на тысячи фрагментов. Вот и смотрите.
Оппенгеймер - безумный ученый. Классический. Бледный вид, взлохмаченная шевелюра, по ночам вместо сна витает мыслями в недрах звезд, отчего косячит в лабораторных работах. Препод его ругает. А он решает травануть препода. Вкалывает шприцем цианистого калия в яблоко на преподавательском столе. Уходит домой, засыпает и просыпается от сна, в котором лошадь жует яблоко. "Твою мать!" - понимает Оппенгеймер. И бежит в универ. Прибегает как раз, чтобы отобрать отравленное яблоко у великого Нильса Бора, который расточает комплименты Оппенгеймеру и советует поработать в Европе. А вот не отобрал бы, глядишь и не было бы атомной бомбы и квантовой механики. А был бы заключенный Оппенгеймер, сломавший смолоду себе жизнь... Но нет, яблоко отобрал.
Параллельно развивается черно-белая часть сюжета, где адмирал Страус (да) рвет себе филейные части в попытках доказать, что Оппенгеймер советский шпион, а он сам был не в курсе, когда назначал его заведовать разработкой атомной бомбы. Страусу это надо, чтобы стать министром торговли США (так и не станет).
Опенгеймер с безумным видом шарахается по Европе. Заводит там знакомства и сваливает в Америку. А то, грит, в Штатах никто не въезжает, что за кванты такие и как из них получить чо путное, надо бы разъяснить.
По приезду в САСШ времени зря не теряет, получает должность в университете и окно, в которое видно старенького Эйнштейна, кидающего камушки в пруд. Оппенгеймер идет поздороваться с Эйнштейном, а за ним идет Страус. И Эйнштейн очень мил с Оппенгеймером, а в Страуса разве что не высмаркивается. Тот обижен и весь оставшийся хронометраж фильма пытается выяснить "за что???".
Развлекаться Оппенгеймер ходит в тусовку местных коммунистов и им сочувствующих. Там пьянствуют, веселятся, ну типичная партийная сходка, нам ли не знать. Оппенгеймер знакомится там с коммунисткой Джин и они флиртуют друг с другом, цитируя "Капитал" Маркса. А в следующей сцене она уже скачет на нем нагая. Прерывается в самый разгар упражнений, отходит к полке, берет книжку на санскрите, снова залазит на главного героя и грит: "читай мне по-индусски". Ну, тот читает: "Я смерть, разрушитель миров". А она аккурат в этот момент проникается, так сказать, Оппенгеймером. Так что, по мнению Нолана, великая фраза из великого эпоса, сказанная при великих обстоятельствах, на самом деле первый раз звучит в атмосфере пьяной интрижки (они даже не раздевались полностью).
Чуть позже он цепляет еще одну бабу - она тоже брюнетка с порочным ртом. А если учесть, что еще одна такая же - невеста его брата, и они мелькают в разных комбинациях очень быстро, то появляется ощущение, что Оппенгеймер покрывает всех брюнеток, до которых может дотянуться. Но на самом деле он тонкая мятущаяся натура, конечно. Как, собственно, почти все миллиарды героев этого фильма.
На фоне сексуальных приключений и душевных терзаний великого физика развивается процесс становления Манхэттенского проекта - создания атомной бомбы. Появляется бравый генерал, его жесткий помощник в очках, набирается нужная команда гениев, они все переселяются в пустыню, строят там город, добиваются успеха.
Ну, вот если взять три условных части сюжета: терзания, потения и слезотечения Оппенгеймера/интриги, подозрения, расследования/ создание атомной бомбы, - то на первом месте, конечно, будет пот, слезы и бабы Оппи (так его зовут друзья).
Каждые пять минут Оппенгеймер скачет с брюнеткой на лошади по пустыне.
Между делом левой пяткой собирают атомную бомбу. И все время пытаются выяснить, кто у них сливает инфу коммунистам. Подозревают всех подряд. При том, что их любимый Эйнштейн, на которого они там все молятся, полжизни с советской агентшей жил (этого в фильме нет, конечно).
Ну, вот, бомбу собрали, везут в пустыню. А том дождина хлещет, ветер, ураган. Вроде бы, по-хорошему, и отменить испытания надо. И в то же время нельзя отменять.
Спорят между делом: жахнет или не жахнет, загорится атмосфера Земли или не загорится. Ставки принимают. Жахнуло, не загорелось. Все рады. Оппенгеймер, глядя на ядерный гриб, второй раз произносит фразу про смерть. Наверное, тот перепихон в своем кабинете вспомнил.
И снова эта муть начинается: где шпион, а вот любовница, а она шпионка, а я шпион, а вот мы голые, а вот не голые, а вот теперь флирт на базе квантовой механики...
Потом Оппенгеймер узнает, что его любовница роскомнадзорнулась, и убегает рыдать под дождем в пустыню. Его находит жена, успокивает мужа-истеричку: ну, подумаешь любовница, сколько у тебя этих любовниц, ласково шепчет она, поблескивая недобро глазами - что ж теперь из-за каждой рыдать.
Потом Оппенгеймер в ужасе носится: "Что же мы такое натворили, бомба же людей поубивает". Прибегает в кабинет к президенту США и устраивает там истерику. Жены нет, успокоить его некому. Президент с ним ласков, но помощников просит к нему больше истеричек не пускать.
Потом Оппенгеймер ходит совсем уж с безумным видом и ему везде мерешатся обгорелые тела, мертвые граждане и взрывающиеся звезды. А его еще опять давай обвинять, что он шпион советский.
У него отбирают доступ к секретной информации и выгоняют на мороз - жить на какую-то типа пенсию или что-то вроде того. А в конце признают хорошим и награждают.
Если хотите посмотреть по-настоящему захватывающую историю Манхэттенского проекта и создания ядерного оружия - посмотрите сериал "Манхэттен". В сто раз интереснее, чем вот это пережевывание чувства вины Оппенгеймера пополам с манией величия режиссера.
