Психологические границы человека – важный элемент эмоциональной устойчивости. Когда ваши границы хорошо защищены, вы чувствуете себя уверено, вы легко ставите перед собой цели, в том числе и в социуме. Если они избыточны, жесткие — то вы постоянно конфликтуете с окружающими. Если они развиты слабо, то вы постоянно страдаете и мучаетесь из-за окружающих.
Как понять, насколько слабые или жёсткие границы у вас? Можно пройти тест.
Измерить свою текущую толщину границ можно здесь.
При этом вне зависимости от того, насколько ваши границы развиты прямо сейчас, основным сигнальным элементом психологических границ является ощущение «наезда» на ваши границы, ощущение внешнего давления. Именно это ощущение важно научиться распознавать, осознавать и выстраивать вокруг него сознательную или привычную защитную стратегию.
А потому задайтесь вопросом — как вы понимаете, что кто-то на вас наезжает?
Очевидно, что речь идёт о том, что у вас появляются эмоции, негативные эмоции. Например, раздражение, тревогу, вину, стыд, презрение, одиночество, сожаление. Как вариант, вы можете не распознать конкретные эмоции, но вы можете ощутить внутреннее напряжение. Или внутри вас начинается бурный поток мыслей. Ещё вы можете начать активно приводить какие-либо доводы в свою защиту или откровенно оправдываться. Или вы можете в ответ нападать на оппонента. Все это говорит о том, что ваши границы задеты или пробиты.
Самое главное в распознавании наездов заключается в том, что подобные сценарии легко могут возникать в неожиданных для вас ситуациях. То есть, когда на вас наезжают открыто и примитивно в формате крика, критики или оскорблений, то тут достаточно просто понять, что вас продавили.
Но! Бывает и по-другому. Например, кто-то с вами не соглашается, а вы начинаете воспринимать такого человека как противника. Или кто-то молчит и вы уже чувствуете наезд. Или кто-то не ответил на ваш вопрос, а внутри вас начинается буря. Или кто-то пытается побыть от вас на дистанции, а вы воспринимаете это как некое оскорбление. Или кто-то пытается вам дать совет (вроде как заботится о вас), а вы раздражаетесь. Или кто-то проявляет о вас бытовую или эмоциональную заботу, даже добрым и милым голосом обращается к вам, а вам хочется отодвинуться.
Почему такие ситуации фактически становятся наездами?
Мы можем ощущать наезд, нарушение наших границ не только во время прямого конфликта, но фактически всегда, когда наши потребности уходят в минус в ответ на поведение другого человека. Например, кто-то пытается о нас позаботиться, а мы в этот момент хотим признания и уважения. Или кто-то молчит, а мы хотим понимания или внимания. Или кто-то дистанцируется, а мы хотим принятия и единения.
Получается, что наезд - это не только поведение оппонента, но и отражение наших желаний, которые в результате поведения оппонента уходят в минус. К этому важно быть готовым, когда вы хотите стать более эмоционально защищённым человеком. Ведь ваша способность отражать наезды напрямую зависит от того, способны ли вы их распознавать. То есть всегда есть возможность наезд воспринять как колебание свое настроения, а не результат внешнего воздействия.
А как вы укрепляете свои психологические границы?
Если статья показалась вам полезной или приятной - смело жмите кнопку “сказать спасибо” внизу справа
Если у вас тревога, страхи, невроз, навязчивые состояния, депрессия. Если вы хотите справляться с вашим состоянием самостоятельно, то начните изучать конкретные навыки управления своим состоянием уже сейчас
Автор: Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru