Много думаю, почему это вообще случилось со мной. И до сих пор не всё о себе понимаю.
Очень интересно, как уходит вес.
Пердупреждение: краткость - не родственница моего таланта, так что дропните, пока не поздно, ниже подробные самокопания с моими лишними кг, которые могут быть полезны кому-то в смысле наведения на мысль, но с такой же вероятностью покажутся многим бесполезным бредом. Особенно если вы пока ещё верите в свою супер-способность одолеть ожирение нахрапом с наскока.
Вес у всех уходит нелинейно. У меня, например, вес уходит такими блоками, как в своё время набирался. И контекст набора каждой такой группы килограммов разный.
Сейчас я на тех 19 кг , которые были набраны стремительно, за пол года после резкого похудения на 10 во время болезни.
Фотки мне старые репостить лень, так что вот статьи про то, как я набрала в своё время, с фотками:
Если это для понимания масштаба необходимо кому-то)
Что интересно, сейчас моя болезнь обострилась буквально ни с чего. Буквально в обратном порядке появляются симптомы, слава богу не так выраженно. Но всё равно страшно. Тогда я первый раз реально взглянула на свою жизненную ситуацию, реально поняла, что продолжай я в том же духе, можно и помереть. Я серьезно задумалась, как мои дети будут переживать сиротство.
Я, конечно, очень расстроилась, когда увидела себя на фото, спустя те пол года. Но я подумала, что зато я живая и многое могу. Зато я могу есть нормально. Конечно, это "нормально" было слишком много, зато организм восстанавливался.
Но надо было наступить на грабли
Когда я набрала когда-то свои первые 6 кг, я, конечно, приступила ответственно к питанию и тренировкам. Очень ответственно. Надо было ответственно приступить к другим своим делам, но я считала, что такие безконтрольные жирухи просто не достойны нормально жить. Сначала семья и похудеть, потом жить свою жизнь.
В итоге за год ещё +3 кг. На эти 3 кг приходится кортизоловое потолстение, о котором слагают легенды приверженцы гормональных теорий. Всего 3 кг за год, но вдовий горб появился на стрессе за один месяц март при нормальном среднем значении ИМТ. Выводов я не сделала. Ещё больше спорта, ещё лучше попытки ПП, считать и персчитывать, взвешиваться и перевзвешиваться.
В итоге ещё +4 кг за следующие 2 года. Офигенная ОФП и капитальное ощущение себя жирником.
И вот я заболела, слегла, еле вылезла, поднабрала те самые увесистые 19 кг и опять пошла себя заталкивать на спорт. Не на такой спорт, который для здоровья и по любви к себе, а такой, который "Стоишь после трени на ногах? Недоработала, жируха!".
Сегодня я при всём желании похудеть прям щас с вау-эффектом в первую очередь думаю о том, что люблю себя слишком, чтобы опять вписываться в эту гонку за стройностью. Эти 19 кг будут, наверное, самыми сложными.
Со 100 с плюсом. Самые простые сброшенные кг
Первые 10 кг. Даже больше, науке точно не известно сколько. Естественно. Но и набраны они были в состоянии полного примерения со своей жирной участью. На фоне приёма гормональных препаратов, 2 месяца жора +10 кг жира и воды. Спортом я уже давно не занималась на тот момент. Даже обидно не было. Ела совершенно с удовольствием. Покупала себе платья-палатки, огромные джинсы за дорого без сожаления, тратила ОМД на стрижки и уходовую косметику, водила себя везде, развлекала ответственно. Полюбила себя полностью, короче, ни в чем себе не отказывала. Стала опаздывать, перестала стараться везде успеть. Эгоисткой стала страшной.
Я не знаю точно, на какой цифре прекратился этот ужасный гормональный голод. Я перечитала тогда кучу статей про то, как мои белки с усиленной силой усваиваются, но обмен, в отличии от скандинавских лыжниц, смещён в сторону глюконеогенеза, поэтому я буду толстеть дальше. Там уже на горизонте маячили 110 кг живой массы. Но се ля ви, подумалось мне.
Я стала сначала питаться 3 раза в день, потом пошла на силовые, чтобы как-то просто поддерживать хоть какие-то мышцы, жир же нужно кому-то носить. Спасть стала с мелатонином, чтоб спать в любой непонятной ситуации. И вот эти 10 кг сдуло с меня без диет, минимальными тренировками. По факту я подсчитывала КБЖУ, и это были вполне приличные 2500 ккал вместо 3000-3500 только за счет графика питания и чуть-чуть спорта. Было круто.
С 95 кг. А потом стало ещё легче, но не проще
Легче, потому что я ничего не форсировала, питалась всё на те же 2500 ккал весь оставшийся с начала похудения год. Худела медленнее, но всё равно худела. От спорта я кайфовала, нагрузка увеличивалась постепенно, я ещё больше кайфовала.
Когда набираешь силу обратно - кайф чистый.
Я скинула довольно бодро ещё 11 кг.
А набирала я их вообще забив на всё на свете. Я решила тогда разожраться спокойно, раз вес не получается дердать даже замучив себя тренировками, на сколько получится - на столько разожрусь) Ну чего уж, я устала тогда очень от попыток сдерживать себя. Чтобы узнать, сколько я вешу после этого набора, я ходила на консультацию в клинику ожирения, самой было стремно дома взвеситься. Расстроилась, конечно, но уже не так, как в самом начале набора веса. Это уже было понятно, почему со мной такое произошло, потому что просто ела, сколько хотела. Ничего страшного совершенно.
С 84 кг. Мрачный мрак.
Если раньше я просто расстраивалась, буквально лишила себя спорта за жирность, то сейчас я в этом весе много начала думать о психологических причинах своего ожирения. Что со мной происходило, когда я набирала до этих 84 кг.
И вот я уже эти грабли обхожу стороной. Не стараюсь как-то оособенно привести питание ни к каким нормам, стараюсь наедать белок, не перебирать больше комфортных 2500 ккал. На спорт хожу по настроению, не расстраиваюсь, что часто получается большой перерыв. Ухожу в дефицит тоже по настроению, не расстраиваюсь, что нет настроения его постоянно держать.
И к концу второго года у меня уже следющая "весовая дата" и -28 кг в копилке без дисциплины и самоистязания. Последние 6 сброшенных кг потребовали для себя целого года. Но и набраны они были мучительно, в постоянных попытках себя ограничить и отправить обратно на спорт-спорт-СПООООООООРТ. Это были килограммы прям горя, какие-то свинцовые, а не жировые килограммы.
И вот я вплотную подошла к этапу, когда набрала резко и много, и не могла это никак контролировать, принять и понять. Самые обидные те 19 кг, после лет спорта, удержания веса кое-как, отчаяния и метаний.
И я ищу позитивные стороны
Ну а чо? Начинать напрягаться что ли?)))
- Во-первых: я сейчас на 1 размер меньше, чем тогда, мышечнее, целлюлита меньше, настроение лучше, ем я много при этом объективно.
- Во-вторых: отношение к весу и вообще к окружающей действительности у меня сейчас более экологичное. Если раньше я нынешний вес восприняла как "О ужас!", сейчас я не понимаю, чего вообще было париться из-за такой фигни. И это касается любого веса, не надо напрягаться, надо радоваться всему, чему можешь. От грусти только толстеешь дальше. Противоядие ожирению - веселая легкая жизнь. Вот и стараюсь себе её обеспечивать, на сколько это вообще возможно в текущих обстоятельствах.
- В-третьих: я себе не вру. Вполне вероятно, что сброшенные 28 кг - это лучшее, что я смогу сделать. А будет ли у меня ресурс дальше похудеть в обозримом будущем - не ясно. Вот тогда не было, когда я только набрала эти кг. Но я на этот факт забила, за что и поплатилась.
Лучшим решением для похудения было разрешение себе жрать прям жрать прям сколько влезет после шокирующих 84 кг. Я уверена, разреши я себе это с самого начала ещё на 60-63 кг, была бы отличная статья, как я разожралась на целых 30 кг. А так получилось, что на все 50, а если посчитать все сброшенные и наранные обратно за 6 лет, выйдет, наверное, борьба с целой сотней лишних кг. Конечно, эта борьба была неравной.
Разница между мной тогда и сейчас в том, что я себя перестала в этом всём обвинять и пытаться брать себя в руки. Да, я сама наела, это на последнем этапе набора был мой осознанный выбор, но тогда поесть было необходимо, чтобы сегодня аппетит был ровно таким, сколько требуется для комфортной жизни без напряга всё набрать обратно.
У заедающих людей есть 2 варианта:
- на нервах жрать
- либо на нервах считать всё до последней крошки.
Я для себя решила прекратить быть заедающим человеком. Для этого в первую очередь надо просто есть. Еда сама по себе для меня ценность, которая делает жизнь лучше, "и пусть весь мир подождет". Не важно, что там на улице, я завтракаю, обедаю и ужинаю в своё удовольствие.
И вот те 19 кг, будь они неладны. Они как наказание за отказ принимать себя, как есть. Сколько было самоистязания, самогрызения, когда я набрала первые свои +6 и +3 кг, и +4 кг. О, какой это был позорный позор! Я бросила танцы, потому что с таким весом в зал заходить - немыслимо. При этом я совершенно позитивно относилась и отношусь к другим женщинам всех комплекций в танцклассе! Только я была жирная, одна я была не достойна ничего хорошего!
И это был какой-то совершенно безумный психический кульбит, когда я заболела и резко похудела. Тело такое "Да сколько можно?!", а потом "А не хочешь вот так? Смотри, что такое настоящее ожирение!" И только тогда до меня начало доходить.
Набирала я эти 19 кг хотя и стремительно, но очень болезненно. Ела я действительно тогда на привычный мне калораж, но обмен очень поменялся, недостаток кислорода, потеря мышц и резкое снижение активности сделали своё дело. И знаете, что я делала? Я пыталась тренироваться. Приходила на тренировку, начинала через 10 минут уже задыхаться, терпела ещё минут 15, а вдруг пройдет, потом закидывалась сальбутомолом и продолжала. И так 3 раза в неделю минимум, пока не наступал момент, когда я опять лежала неделями лёжа без сил.
И мне казалось, что вот щас, ещё раз пересчитаю КБЖУ на текущую ситуацию, и все наладится, смогу начать сбрасывать стабильно, войду в режим. И опять через пару недель всё насмарку. Ещё раз замотивироваться, ещё раз пересчитать, ещё раз скинуть несколько кг, и опять лежишь без сил. Встаёшь на весы - вес на месте или с плюсом. В отчаянии ешь. А есть надо не в отчаянии, а с удовольствием!
И отдыхать, когда устал.
Как жаль, что так долго это доходит.