Мне однажды подруга сказала: "Вот сразу видно, что ты единственный ребенок в семье. Ты легко можешь доесть последний кусочек". Она же третий ребенок в семье, и у нее «в крови делиться» 😊
Моя младшая дочь, когда мы ходим в магазин вдвоем, всегда покупает все по два - себе и брату. В ее сознании она никогда (никогда!) не была одна. Она просто не знает, что такое быть единственным ребенком. И ее модели поведения могут сильно отличаться от моделей ее брата.
Первый раз я столкнулась с информацией о разнице в поведении и личности старших и младших детей, когда училась на втором курсе. Это случилось при знакомстве с теорией психоаналитика А. Адлера, частью которой была как раз тема порядка рождения - первый, средний, младший и единственный ребенок.
Адлер описывал положение первенца при рождении второго ребенка как "свержение с трона" - красочная метафора, позволяющая проникнуться остротой этого момента. Рождение младшего ребенка для старшего часто может быть очень травматичным. Взрослые не устают умиляться маленькому новенькому ребенку, он во всем такой хорошенький: пукнул - какой молодец, срыгнул - отлично, улыбнулся - верх блаженства... Ему вообще ничего не нужно делать, чтобы взрослые им умилялись и восхищались. Старший никогда не сравняется с малышом в соревновании за внимание и нежность. Родители уже не будут умиляться и хвалить, если старший ребенок сходит в туалет или срыгнет. Наоборот, от него требуют большей самостоятельности.
При этом родители становятся сильно занятыми. Все их внимание обращено на малыша. Часто мама даже физически не может чем-то помочь старшему. Не говоря уже о былом внимание. Со временем ребенок осознает, что родители слишком заняты, слишком задерганы или слишком равнодушны, чтобы выполнять его желания...
Вы все еще думаете, что рождение второго - это просто рождение второго?
Травматичность ситуации может вылиться в ревность, истерики, агрессию по отношению к малышу, откат в развитии, когда старший как будто забывает все, что уже умел раньше. Старший ребенок может стать более требовательным, капризным или наоборот апатичным, слишком тихим, как будто забитым. Все это сигналы нам – нужно приложить усилия для выстраивания отношений между детьми и в триаде «мать-старший ребенок-младший ребенок».
Чем отличаются старшие дети от младших?
Вернемся в Адлеру и его теории порядка рождения. Психоаналитик полагал, что ситуация адаптации к рождению вторых и последующих детей приводит не только к ситуативным сложностям (истерикам, капризам, ревности), но и к формированию определенного характера человека. Старшие дети описываются Адлером как консервативные, склонные к власти и лидерству и конкуренции, ведь сама ситуация рождения следующего ребенка подсказывает: «Борись за внимание родителей! Будь лучше! Будь первый! Пусть тебя заметят». Также они очень ответственны. Порой до такой степени, что не могут выстроить партнерские отношения (в браке или на работе) и скатываются в позицию "папочки"/"мамочки". Часто сами родители навязывают ребенку такой стиль своими требования «смотреть за младшим», «быть взрослее, серьезнее, самостоятельнее», «терпеть, ждать, сделать самому». Старшие также могут обладать комплексом "лучшего" - я лучше знаю, умею, делаю и страдать от перфекционизма. А еще из старшего ребенка может вырасти властная, склонная к доминированию личность.
Младшие дети же чаще баловни, окружены всеобщим вниманием и заботой. Они расслаблены, оптимистичны, приятны в общении, не стремятся ничто никому доказать. Но при этом им бесконечно далеко до старших, дотянуться просто невозможно. Из-за чего может закрасться чувство неполноценности и постоянное стремление обойти в чем-либо старшего. В то же время младшие более самостоятельны, общительны и дружелюбны. Легко устанавливают контакты, легки и жизнерадостны. А вот с ответственностью могут быть сложности, особенно, если родители допускают ошибки в воспитании, не учитывая порядок рождения и другие психологические факторы. Так легкость и ориентация на себя младших детей может перерасти в безответственность, импульсивность, враждебность, драчливость.
В рамках этой статьи невозможно описать все, что рассматривает Адлер (и не только он) в теме порядка рождения. Можно еще много говорить о характерных особенностях старших и младших детей, а еще же есть средние и единственные дети. Но это интересно, согласитесь 😉 и иногда в жизни мы прям видим - вот это старший ребенок, а вот этот вечный милый малыш. Замечали такое? Также это не является абсолютным предсказанием. Чем больше в семье транслируется разделение детей по принципу возраста (старший/младший), тем сильнее это может быть проявлено. «Ты же старший; уступи малышу; посмотри за братом/сестрой; ты уже должен соображать; он маленький, ему можно; ты за него отвечаешь». Вот такие фразы, такой посыл могут формировать жесткие модели поведения. Порой мы сами не замечаем, как проводим эту черту – больше умиляемся младшему, ждем самостоятельности от старшего, уступая младшему (ведь с ним еще невозможно договориться, а старший уже должен соображать), просто проводя больше времени с малышом, ведь он постоянно на груди…А в это время, как видите, формируются не только отношения между детьми, но и их личностные качества. Предлагаю взять этот процесс под контроль. Давайте определим, какие родительские ошибки не стоит допускать в вопросе воспитания нескольких детей в семье.
Частые ошибки в воспитании братьев и сестер
1. Изолирование старшего ребенка от мамы с малышом. Может показаться, что отдать старшего в садик или бабушке на время адаптации мамы с новорожденным это хорошая идея. Всем спокойно: мама не разрывается между детьми, старший ребенок под присмотром. Но так старший может почувствовать свою ненужность в связи с рождением малыша. В голове ребенка может закрепиться связь – родился малыш и меня отдала в сад (=лишили мамы). Поэтому адаптацию к саду лучше начинать задолго до рождение второго, либо перенести на более поздний срок, чтобы первые полгода семья адаптировалась к новому члену семьи.
2. Передача старшему ответственности за младшего. В крайних проявлениях этого феномена мы можем видеть, что старшие дети сидят с младшими (нянчат), постоянно присматривают за ними, отвечают, если что-то случилось с младшим, пока мама не была включена в воспитание. Причем это может быть в любом возрасте. Иногда на старших детей возлагают ответственность за младенца, а в другой семье дети среднего возраста, и старший должен отвечать за младшего на прогулках, секциях, присматривать за ним в школе или когда родителей нет дома. Такая позиция родителей противоречить естественному закону иерархии в семье. Все дети должны быть равными – то есть детьми. Отвечать за ребенка может только взрослый! Ранняя ответственность для ребенка – это непосильная ноша. И это влияет как на его отношение к младшему брату или сестре, так и на его личность.
3. Сравнение детей между собой – верный путь их поссорить. Сравнение разжигает вражду, соревнование (как в достижениях, так и за внимание родителей), рождает у детей неуверенность в себе, стремление постоянно всем что-то доказывать и выслуживать любовь. Каждый ребенок уникален, выстраивайте отношения с детьми на этом принципе.
4. Абсолютное уравнивание детей. Сравнение – плохо, но и абсолютное уравнивание тоже плохо. Дети должны быть равноправны, но не совершенно одинаковы. Все-таки у всех разные возрастные и личные потребности. И стоит ориентироваться именно на удовлетворение потребностей конкретного ребенка, а не выравнивать всех по линеечке.
5. Наделение детей ролями «старший» и «младший». Да, у них есть разница по возрасту, но не стоит акцентировать на этом внимание. В конечном счете они оба всего лишь ваши дети. Разделяющее поведение и фразы «Ты же старший», «Уступи брату/сестре, он же младше», «Он же еще маленький», «Ты уже взрослый» и пр. только подольют масла в огонь в отношениях детей между собой.
Это основные ошибки, совершение которых может очень сильно испортить отношения между детьми и ваши отношения со старшим ребенком. А вообще тема очень обширна. Я планирую подготовить материал о том, как подготовить старшего к рождению малыша. А также как вести себя в конфликтах между детьми, как устанавливать такие правила общения, чтобы этих конфликтов не было, а также как организовать детскую для детей, если комната у вас всего одна. Как вам темы?