Предыдущие публикации, затронувшие тему семейных отношений между сыном и своей матерью, не принявшей его выбор спутницы жизни, вызвали исключительно бурное и эмоциональное обсуждение в комментариях.
Один из наших хороших друзей, ранее являвшийся техническим и идейным вдохновителем и нашего блога на самом его старте, согласился прокомментировать самые животрепещущие ситуации, массово возникающие в комментариях.
Сегодня опытный юрист-психолог расскажет свое видение вечного противостояния родителей и выбора их детей.
Он предпочел остаться инкогнито, но многим на Дзене он весьма известен как «Добрый Психологист» по одноименному каналу.
Предоставляем ему слово.
Печально, что это считается нормой…
Всем привет! Сегодня поговорим серьезно и о серьезной теме. У себя я допускаю некоторые, так скажем, вольности, но тут буду серьезен.
Я регулярно вижу комментарии под различными публикациями в таком духе, что «Вот приведет ваш сын/дочь кого-нибудь не того, посмотрим на вас…». Я не буду писать о праве детей на свою жизнь, на свои ошибки, на выбор и т.д. Это уже без меня написано 100 тысяч раз.
Я лишь скажу, что родитель имеет моральное право вмешиваться в отношения и жизнь своего совершеннолетнего ребенка лишь при явной угрозе его жизни и здоровью. Все остальное не более чем проза жизни. Исправить можно все, кроме летального исхода…
К сожалению, среди многих, кто позволяет себе вмешиваться в отношения сына, меня всегда смущают и раздражают их истинные цели: многие родители преследуют цель не упростить жизнь сына, застраховав его от ошибок, а именно цель избавить от отношений, которые не нравятся родителям.
Просто как факт. Мнение сына (или дочери, не имеет значения) в этом случае не принимается в расчет: родитель берет на себя роль и хозяина, и палача.
Это низко. Это страшно. Это чистой воды ненависть к своему ребенку, пренебрежение им.
Все нижесказанное касается как сыновей, так и дочерей, но мы все же акцентируем внимание именно на отношениях мать-сын-невестка (девушка). Как наиболее «болезненных».
Как сказать ребенку, что его выбор вам не по нраву…
Комментаторы часто пишут: «Говорите ребенку об этом наедине, но не говорите его спутнице/спутнику». Спутнику что-либо говорить категорически нельзя! Вы до свадьбы до него НИКТО.
Я скажу так: не говорите своему ребенку ничего вообще! Даже если спросит. «Да лишь бы тебе нравилась, мне все хороши» - универсальный ответ!
Спрашивайте, задавайте вопросы (даже много вопросов), но не высказывайте своего мнения. Да, молчите. Да, держите язык за зубами. Да, даже если вам категорически не нравится выбор сына или дочери.
Почему? Так ведь молчание - золото. Шутка. По другим причинам.
Не стоит хвататься за смартфон и спешить строчить возмущенный комментарий в духе того, что «Ах, так я! Я! Я же родитель, и я не имею права?!».
Да имеете-имеете, успокойтесь. Прав у вас уйма, кто бы ими еще распоряжаться умел.
Вот вам несколько убедительных доводов, почему вам НЕ стоит сразу же выражать свое недовольство выбором сына.
- У вас нет объективных данных. Если вы судите по внешним формальным признакам, таким как образование, происхождение, внешний вид и т.д. то совершаете огромную ошибку: вы не знаете человека. Присмотритесь получше, пообщайтесь, задайте максимум возможных вопросов, выясните жизненные ценности, увлечения, приоритеты будущей спутницы вашего ребенка. Так вы получите максимально полную картину о человеке.
- Выразив недовольство единожды, вам больше не дадут поводов этого сделать. Часто можно видеть и слышать бравирование женщин тем, что «Он привел мне эту …, а я как высказала, как сказала о ней все что думаю! Я что, молчать должна?!». Вы должны быть мудрым человеком, но коль вы так поступили – это уже не о вас, к сожалению. Но запомните главное: если вы явно дали понять, что человек вам не нравится, вы тем самым создаете вокруг себя информационный вакуум. Ваш ребенок больше не скажет вам ничего о своем выборе, да и ваше общение будет сведено к минимуму. Вы не сможете получить дополнительную информацию. Ни хорошую, ни плохую. Вы просто окажетесь в изоляции.
- Вы заведомо настраиваете сына против себя. Молодость, гормоны, первая любовь – а вот агрессивно настроенный родитель добавляет романтизма и экстрима в отношения. Показав свои отрицательные намерения, вы тем самым лишаете ребенка своей поддержки. В сложной ситуации он не пойдет к вам за советом, ведь он знает, что он услышит: либо очередной выпад, либо сакраментальное «Я же была права!».
Понимая это и избегая давления, вы получаете максимум информации об избраннице своего ребенка. А там уже вас ждет второй этап: как сделать объективный вывод?
Здесь, к сожалению, советы я давать не буду – каждый судит в меру своей испорченности, воспитания и разума. Кому-то, например, даже заочный ВУЗ – «колхозное образование», а кому-то лишенный прав родитель «плохая генетика».
Будем исходить из того, что вы сделали правильные выводы. Жаль, что так бывает в 2-3 случаях из 10.
Пытаясь разрушить отношения «не с тем партнером», вы лишь помогаете…. «не тому партнеру!»
Итак, вы твердо решили: выбор сына представляет угрозу его благополучной жизни. Явную угрозу.
Запишите или повторите раз 10: чем сильнее родители стараются разрушить отношения своих детей, тем крепче они их делают.
Актуально в основном для сыновей и чтобы это понимать - нужно понимать психологию парня лет 18-25, достаточно послушного, с подавленной волей и небольшой самостоятельностью. Ведь именно в этом возрасте и в таком состоянии возникают подобные конфликты.
Типичный портрет такого парня: недавно попал во взрослую жизнь (а возможно и не попал, по сей момент живя с родителями), постоянных отношений не имел, чего-то добился (первой работы, первых денег), начал зарабатывать.
А тут ОНА – его любовь! Видит в нем мужчину. Смотрит ТАКИМ взглядом. Хоть на край света…
Все, мозг улетел в отпуск.
И что это такое – гормоны или же та самая «первая и единственная» - не знает никто! Запомните: НИКТО. Даже сам парень.
И уж тем более Материнское сердце, хотя его носитель может считать иначе и верить своему чутью на 101%. Подозревать, додумывать, предполагать – да, это реально. Но знать на 100% нереально.
И здесь самая главная, фатальная ошибка родителя – он впадает в эмоции и включает прямое противодействие. По любой причине.
Вот не понравилось вам и все тут. Если вы стукнули кулаком по столу – «Да ноги ее в нашей семье не будет!», то вы проиграли не только первое сражение, но и всю войну в целом.
Не помогайте «плохой невестке!»
Почему-то для многих родителей настоящее открытие в том, что все ими сказанное вами даже тет-а-тет с сыном с большой долей вероятности узнает партнерша сына.
Именно поэтому я выше написал: не спешите высказывать свое мнение! А лучше не высказывайте его вообще.
В виду отсутствия опыта отношений парень не умеет держать язык за зубами и может, между делом, пожаловаться – вот мол, как моя мама тебя такую хорошую плохо приняла.
И если ваши опасения небеспочвенны (а мы предполагаем, что вы все же «спасаете» ребенка и усмотрели нечто, что представляет для него угрозу) – вы даете явный сигнал «плохой невестке», что она у вас под контролем и вы ее раскусили.
Итог: Она начнет действовать осторожно и встречно: уводить сына от вашего влияния. Я вам гарантирую: она победит, поскольку сила «ночной кукушки» безгранична!
А если ваш негатив оказался лишь плодом вашего воображения, то вы просто обижаете хорошего человека, что непременно скажется на отношениях не самым лучшим образом. Либо вообще исключит их и с невесткой, и даже с сыном.
Статьи по теме:
Сыну не нужно ваше «Я была права!»
Навязывая сыну свое мнение, вы уязвляете его самолюбие. И он сделает все, чтобы доказать вам вашу же неправоту. В итоге отношения, которые без вашего бурного внимания распались бы с первым серьезным скандалом у молодых, будут сохраняться именно сыном до последнего!
Он не захочет признавать свою ошибку, не захочет слушать про вашу правоту и даже когда достигнет дна – будет цепляться за эту девушку, топя себя. Хотя уже давно бы бросил этот чемодан без ручки.
Пример из практики, среди близких людей: мать категорически не желала принимать новую пассию своего 27-летнего сына. Избалованная девушка модельной внешности, дочка обанкротившегося предпринимателя, тем самым привыкшая к жизни на широкую ногу. Мама собиралась ее разнести в глазах сына в пух и прах. Я намекал, что не нужно мешать, а наоборот – где-то даже поддержать девицу. Усыпить ее бдительность. К счастью, она не успела ничего высказать ни ей, ни сыну. Лишь в одну из встреч еще и подколола сына тем, что «Ой, а что так. Ну летели бы сразу в Турцию. Смотри, Маша, жадничает на тебя! Хи-хи.». А молодые ехали в Анапу отдохнуть.
Через две недели эта женщина поблагодарила меня – отношения закончились, а сын признался, что девица натурально тянула из него деньги без зазрения совести, да еще и унижала. И после маминой фразы устроила ему скандал, мол, «Тебя даже мать подколола, ах ты такой-сякой не сильно удачный и вообще жадный». Он и стал отправной точкой для распада.
Корректно ли поступила мама, подыграв невестке? Я считаю да: сын сам принял СВОЕ решение, сохранив уважение к матери, а это бесценно!
Ну и самое главное:
Хотите доверия – разговаривайте с детьми на равных, уважая личность, а не в формате «Я мать и я так сказала».
Ведь к сыну все равно рано или поздно придет другая. И она легко переподчинит ведомого себе, исключив вас из контроля. Не делайте из ребенка ведомого, сделайте ведущего. А так он просто сменит хозяйку рано или поздно.
Статьи по теме:
Как сказать ребенку, что его выбор – опасен?
Этот вопрос задают часто. Еще чаще я его вижу в комментариях. Я уже сказал, что ваше мнение мало кому интересно. В лучшем случае сын пропустит его мимо ушей, в худшем – передаст своей избраннице. Лучше от него не будет никому.
Что делать?
Акцентируйте внимание на чужих ошибках в схожей ситуации. Я это называю «программирование жизни на примере того парня». Но никогда не акцентируйте внимание, что вы предостерегаете СЫНА! Он сам должен сделать такой вывод.
Для понятности приведу другой личный пример:
моя родственница всерьез опасалась за будущее своей дочери. 24-летня девушка унаследовала значительную долю имущества отца – одной недвижимости на 8 млн. рублей, при этом была три года в отношениях с парнем, который учился с ней в одном ВУЗе.
А тут вдруг появляется новый любимец, буквально рушит шедшие к свадьбе отношения и берет ее в оборот.
Матери девушки не понравились его намеки и постоянные разговоры о деньгах: парень будто «прошивал» ее о том, что «нужно то, нужно это» и т.д. Выяснили, что вся его семья, да и он, погрязла в долгах. И нормально так погрязли.
Мать готова была его растерзать, но мы разработали иную стратегию.
Как-то раз в присутствии дочери она рассказала «страшную историю» о парне, который повелся на сладкие речи своей избранницы, которая убедила его взять кредиты и в итоге кинула его.
Ну с подробностями, конечно. Это вкратце.
Посмеялась, надо всех не долги проверять. Ты там своего соколика не проверяла? По ее взгляду парня было понятно, что попала мать в точку.
Мы вернулись к теме через три недели. Тоже в таком ключе рассказанная история, теперь уже я это сделал. И в тот же вечер дочь рассказала матери, что ее «Миша» предлагает ей заложить один объект банку, получить деньги, и перезанять их ему по договору. Мол, проблемы, то и се, кредит не дают.
Мать НИЧЕГО не стала советовать, но предложила подумать и тщательно пробить его родню на предмет долгов. Пареньку этому она сама потом отказала, а через несколько дней вся их бурная любовь столь же бурно закончилась скандалом…
Что было бы, если бы мать в лоб и ей, и ему высказала о своих подозрениях или же пыталась напрямую образумить дочь? Я уверен, что девица взяла бы тайм-аут, но добилась бы своего в любом случае.
На этом, пожалуй, будем закругляться
С вас – «Палец вверх», по возможности делитесь и комментируйте.
Ну и расскажите свои истории, как вы помогли детям избежать неудачных отношений или же, наоборот, мешали им почем зря.
С уважением, Добрый Психологист.