Вы выходите из токсичных отношений и рано или поздно возникает желание и, вероятно, возможность вступить в новые. На что обратить внимание и насколько вообще говоря можно себя обезопасить от повторение того, что уже было, от чего вы собственно говоря, ушли?
Стоит ли торопиться?
На самом деле четких критериев, когда стоило бы попытаться начать новые отношения нет. Тем не менее стоит обратить внимание на следующие обстоятельства:
Если вы заканчиваете предыдущие токсичные отношения и буквально «перепрыгиваете» в новые, может ли это быть хорошим выбором? В принципе, конечно может. Но, представьте, что вы буквально вынуждены бежать от прежнего партнера, который вас «в догонку» унижает, оскорбляет, может быть преследует, обещает устроить вам разного рода неприятности. Что вам нужно в такой ситуации? Как вариант, это чтобы кто-то взял на ручки, пожалел, помог и решил все проблемы просто потому что вы истощены и дезориентированы. Но если вы не ищите помощи у ваших родственников, или близких друзей, а встречаете человека который вдруг готов вам помочь в такой ситуации, то задайте себе вопрос, зачем этому человеку нужно бросаться кого-то спасать, начинать отношения с человеком в тяжелой эмоциональной ситуации и помогать ему решить все проблемы? Зачем ему вообще брать на себя огромный воз чужих проблем, кто этот бескорыстный незнакомец, ну или незнакомка? Можно сказать, кто этот таинственный спасатель? Таинственный, поскольку в ситуации стресса новые отношения нередко завязываются настолько быстро, что понять что же это за человек бывает сложно. А это вполне может быть человек очень токсичный, и даже не тот, кто сознательно выискивает себе жертв, а тот, кто просто чувствует в уязвимости жертвы шанс обрести свою значимость, почувствовать себя сильным, важным, спасающим и даже героическим. И в дальнейшем это может быть основой для абьюзивных отношений.
Так что после окончания токсичных отношений есть смысл взять некоторый тайм-аут, и особенно внимательно отслеживать потенциальных партнеров, которые в этот период вдруг чем-то цепляют. Это может быть просто опасно.
И это время лучше посвятить поиску помощи, поддержки и осознанию того, что с вами произошло и восстановлению.
Посвятите время пониманию причин, по которым вы оказались в таких отношениях, почему вы не могли долго уйти из этих отношений и что вы теперь чувствуете после того, как отношения завершились. Обратитесь к родным и близким за помощью, если необходимо поработайте с психологом. Научитесь ставить границы, а для начала вообще постараться увидеть где бы они могли у вас проходить.
В общем, после токсичных отношений есть чем заняться, и если и вступать в какие-то отношения, то чтобы это было в некотором смысле терапевтично.
Если вам кажется, что прошло достаточно времени и вы готовы попробовать построить новые отношения, то есть смысл это делать на других принципах, а вовсе не так, как было до этого.
Какие это могут быть принципы? Ну, очевидно, у каждого человека есть свои особенности, но, здоровые отношения задают определенный вектор.
Начните с того, что поставьте в центр своей жизни себя. То есть, вы и ваши интересы должны стать точкой отсчета в вашей жизни. Если вы ждете затаив дыхание, когда вас, наконец кто-нибудь выберет, то это плохая идея. Выбирайте сами, если вы не готовы проявлять активность, то по крайней мере, не позволяйте выбирать себя, основываясь на своих страхах одиночества, желания побыть на ручках, неуверенности, страха ответственности и других. Всегда анализируйте себя, если вы понимаете, что происходит что-то подобное, то значит вам нужно работать над собой дальше, если требуется с психологом.
Определитесь с приоритетами. Если ради того, чтобы рядом с вами был какой-то человек, вы готовы терпеть насилие, то, вполне вероятно, поиск близкого человека упростится. Если вы все же собираетесь сохранить свою ценность, то найти в партнеры такого же самодостаточного человека будет сложнее, а иногда просто не получится.
Избавьтесь от стереотипов, которые, возможно разрушили ваши прошлые отношения и довели вас хорошо если только до психолога, а, возможно и до психиатра. Например, что любую семью надо сохранять, даже если вас в ней убивают, что женщина без мужчины — неудачница, а мужчина без женщины не состоялся, что я никому не буду нужна, если перестану быть рабой в отношениях. Это сложные стереотипы и в их основе могут находиться очень глубокие психологические процессы, так что возможно придется поработать основательно.
Ищите человека, с которым у вас будут общие ценности и увлечения. Не обязательно совпадение в мелочах, но если вы оба считаете, что, например, самопознание интереснее, чем просмотр сериалов, то это вас сблизит. Собственно, и в сериалах ничего плохого нет. Просто если ваш партнер любит активный отдых, а вы склонны оставаться в четырех стенах, то иногда это может создавать напряжение в отношениях, хотя и не обязательно. Общие ценности помимо всего прочего включают и взгляд на принципиальные вещи, связанные с оценкой тех или иных событий, это тоже может стать камнем предкновения, так что стоит получше узнать друг друга.
В нашем социуме есть распространенное представление о том, что противоположности притягиваются. И, иногда это действительно происходит. Вот только что это означает или может означать? Если так случается у относительно самодостаточных людей, то это может привнести некое разнообразие в их жизнь, сделать ее более комфортной и интересной. Но, если партнеры довольно сильно нарушены, может быть имеют эмоциональные травмы, которые ими управляют, то такое влечение противоположностей можно гипотетически рассматривать как болезненное стремление через взаимодействие с таким партнером их компенсировать. И, одним из возможных сценариев будет образование нездорового токсичного партнерства, а по сути абьюзивных отношений. Так что сильное притяжение людей, довольно сильно отличающихся по своему характеру, ценностям, взглядам на жизнь, потребностям может быть очень важным сигналом, что нужно взять паузу и взглянуть на потенциальные отношения еще раз.
Не спешите, в России есть поговорка, «Вы встречаетесь уже целый год и не поженились?». Так вот, в других странах есть прямо противоположная ее версия. И, если вы имеете опыт токсичных отношений, то должны понимать, что скорость тут плохой помощник.
Не стоит следовать за своими чувствами. В прошлый раз, а может и разы они уже завели вас куда-то не туда. Да, ваши чувства настоящие, вы действительно так чувствуете, но если они основываются на каких-то детских травмах, что новыми отношениями вы, например, компенсируете какую-нибудь свою постоянную тревогу, то надо начинать с тревоги, а потом спокойно обдумывать, стоит ли вам идти в эти отношения.
Очевидно, это не все, на что стоит обратить внимание. Напишите в комментариях, какие ваши способы предохранения от того, чтобы попасть в новые токсичные отношения.
Автор: Психолог Андрей Петраков
Новые видео на моем Youtube-канале: https://www.youtube.com/@PetrakovPsy
Поддержать канал на Юмани
Мой сайт (для записи на консультации): https://psy-zoom.ru/
Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom
Группа поддержки вTelegram после абьюза: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6
Поддержите меня на Boosty: https://boosty.to/petrakov