Сейчас расскажу вам историю из своего подросткового возраста.
Достаточно драматичную.
Не пугайтесь. Все живы.
Однажды случилась вот что.
У меня были редкие французские фломастеры, которыми я очень дорожила.
И был младший брат четырех лет, которому захотелось фломастерами порисовать.
Я ребенку фломастеры отдавать отказалась. Он, естественно, начал реветь.
В мою комнату влетела разъяренная мама, и потребовала отдать фломастеры.
Я отказалась.
Тогда мама схватила собачий поводок, и накинула мне на шею.
Не падайте в обморок.
Я стояла и ничего не говорила.
У меня в этот момент произошел такой шок, на фоне которого я просто поставила эмоциональный блок.
С тех пор я не реагировала ни на какие мамины придирки и выпады, она больше никогда не видела моих слез.
Казалось бы, я поставила блок только от мамы?
А вот и нет. Я поставила его между собой и миром.
Я перестала верить (да, именно в этот момент), что мир меня услышит.
Я перестала верить в то, что мои эмоции вообще кого-то волнуют кроме меня.
И вроде бы я жила себе.
И даже не замечала, что со мной что-то не так.
Я воспринимала вполне естественно, что мне могли не ответить на вопрос, не заметить меня, или просто пройти мимо.
Я это списывала на то, что «ну просто человек не мой», «подумаешь не ответили, да и ладно».
Нет. В этом, конечно, был плюс.
Я научилась искать разные другие способы найти информацию, выйти из сложной ситуации, и, вообще, всё могла сама.
Это, конечно, не плохой опыт. Самостоятельность развил.
Но это была отдельность от мира.
И буквально с неделю назад я задумалась, что же там - в этой ситуации закупорилось, какие эмоции я «проглотила»?
Села размышлять. Закрыла глаза и погрузилась в воспоминание.
Представила себе ту картинку.
Что же я там обнаружила?
В тот момент во мне закупорилась ненависть к маме, дикий гнев, обида, разочарование. Во мне был огромный ком боли.
И он все эти годы был со мной.
Я поняла, что до сих пор это всё я ношу в себе.
Единственное, что я могла «сделать» по-другому, сказать маме в той ситуации, что люблю её.
И я это в воспоминании сделала.
Я «увидела» плачущую маму, просящую прощения.
И после этого мне стало вдруг легко.
Мне перестало быть нужно, чтоб меня жалели, когда я рассказываю об этом.
Но это еще не всё.
Я замечаю изменения по мере закрепления «нового опыта».
Так вот.
Мне вдруг прислали в личных сообщениях информацию о тренировках, на которые можно отвести ребенка, дали номер телефона.
Мне! Персонально 😲
А еще я заметила, что перестала чувствовать скованность в компании нескольких людей.
Причем, я даже не осознавала, что чувствую свою скованность.
Я поняла, что она у меня была, в тот момент, когда она исчезла.
Я между собой и другими людьми ставила такую же мысленную стену, как когда-то с мамой.
Старалась держаться на отдалении.
С людьми один на один, мне было проще. Мне доверяли секреты.
А вот в «толпе» я держалась в стороне, не являясь активным участником компании, стараясь оставаться незаметной.
Честно сказать, я бы никогда не подумала, что так себя веду именно по причине того, что случилось со мной тогда, в подростковом возрасте.
Моё поведение казалось мне вполне естественным.
Ведь не логично сближаться с новыми людьми с первой встречи?
Конечно, не логично.
Но сближением я воспринимала абсолютно всё: переход на «ты», близкое стояние друг к другу, рассказы о себе, и так далее.
А теперь мне вполне комфортно с людьми, которых я едва знаю, я не парюсь о том, как меня воспринимают, я перестала ставить этот барьер, или выпячивать что-то, аргументируя тем, что мне безразлично, что подумают.
Удивительно для меня и то, что меня - москвичку, воспринимают спокойно и ровно, люди достаточно открыты и общительны.
И я больше не чувствую своей отдельности от мира.
Вот такие происходят изменения, когда травма перестает работать, когда непрожитые эмоции отпущены.
И, да, с этим багажом я разбираюсь сама. Без психологов.
Спасибо, что заглянули 🌸
Может быть мой опыт проживания поможет и Вам.
Желаю вам гармонии, дорогие читатели. ❤️