Все мнимые преимущества перестали меня устраивать. Все чаще стал отлавливать себя на мысли, что выпиваю вечерами по инерции. Потому что так привык. Потому что по-другому не умею жить. И это понимание стало меня пугать.
Одним из переломных моментов было следующее, расскажу с конца истории: однажды я проснулся в туалете ночного клуба. Валяясь рядом с тем, чем меня вытошнило до момента отключки. Дверь изнутри закрыта, за ней громкие рассуждения, что пора бы вскрывать, давно уже там заперто. Вроде пришел в сознание, но мысли не покидают: как же так, все же было под контролем?.. А начало этой истории было крайне веселым. Мы с другом сидели в заведении, культурно ели, выпивали, общались. Стало мало. Поехали продолжать веселье в ночное заведение. И мне по неведомой причине хотелось быть на одной волне с товарищем. Только вот комплекции отличались. Что для меня бутылочка, для другого - разогрев. Веселье и окрыленное состояние было, не скрываю. Но похоже в ту ночь, оно было фатальным. Не помню в какой момент стал не помнить. И вот эта та грань, на которой мне чудесным образом удалось поймать себя и не перейти в разряд отчаянных (или отчаявшихся) алкоголиков. Позже дома, находясь в ванной комнате, я взглянул в зеркало и увидел там не только свое отражение. Я увидел там свою суть. И она мне безмолвно показывала в кого я превратился и какие перспективы сулили такой образ времяпрепровождения. Охарактеризовать можно ёмким выражением "интеллигентная свинья". В тот момент я подумал о сыне. Реально подумал о том, что я ему демонстрирую. Известно ведь, словами до детей не доберешься. Хочешь вырастить достойного человека, стань сам таким примером для ребенка. И я заплакал. Разрыдался. Это крайне редкое состояние для меня. Но тогда накрыло.
С тех пор, нет, я не перестал употреблять алкоголь в одночасье. Оно снизилось до мизера. Но начались самые муки. Понимаете, когда ты пьешь, тебе ведь некогда размышлять, надо это или не надо. Ты занят действом. Тебе не до философии. Ты "счастлив". Но когда ты понимаешь, что пора выбираться, начинается прожарка. Физически ты можешь перестать выпивать. Но это история на силе воле. Далеко не уйдешь, проверено. Не единожды я пробовал перестать на силе воле. На какое-то время хватает, но накапливающаяся раздражительность взрывает однажды. Вот. С тех пор началось тщательное раскатывание меня как теста скалкой. Выпивал я по-немногу вечерами и действо было такое: пока не выпьешь, тебе не до конца хорошо, как только выпил - тебе еще хуже, т.к. предал себя. Опять и опять. Потому что понимаешь, что после приема тебе не становится легче. Это игры ума. Ты наперед знаешь, что не станет легче, но делаешь. И в этих противостояниях с самим собой то не выпиваешь, то выпиваешь по чуть-чуть, то приходится увеличить дозу, т.к. по чуть-чуть уже не то. Потом опять не выпиваешь. И так снова и снова.
Следующий момент. Начали приходить понимания, что выпивания делаются для того, чтобы заглушить себя. Заглушить порывы. Заглушить проблемы. Заглушить жизнь. Поверьте, мы все боимся жить до поры до времени. Каждый по-разному. Как раз на тот момент вспомнилась фраза: "алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос". Крайне актуально было для меня. Я стал отчетливее видеть, что заглушаю себя сам, чтобы не развиваться дальше. И меня это стало напрягать. Интуитивно понимал, что мне мало такой жизни, хочется больше. Дальше, выше, сильнее, качественнее.
Также в последнее время были ощущения, что меня ведут высшие силы. И в планах на меня прибухивание не входило в общую картину. "Ну поигрался малость, заканчивай, пора идти дальше". Поначалу эти мысли я отгонял, думал мерещится. Но похоже нет. Дальше меня попросту перестал устраивать вкус алкоголя и эффект от него. Я начал понимать, что последним преимуществом для меня было измененное состояние сознания, которое достигалось стаканчиком. Но стимулом отказа было достижение такого состояния без алкоголя (спойлер, как выяснилось, это возможно. Можно кайфовать и без него. Жить красочно и насыщенно). В общем метался я вот так, метался. Почти сошло на нет употребление. Но не хватало еще кирпичика в общей стене.
Критическая масса накопилась с рождением дочери. Как и в примере с сыном, сработал паттерн: я хочу быть реальным примером для дочки. Чтобы она выбрала в своей жизни партнера такого, как я. Чтобы она вообще не знала других примеров, как может быть. Чтобы в ее системе мира не было даже мысли, что может быть пьющий/выпивающий мужчина, муж. Через неделю после рождения ребенка я перестал пить (выпивать, употреблять). И это уже была не очередная сила воли и решение от ума. Это было конкретное нежелание больше делать это. В моменте мне стало ясно, что я больше этого не хочу. Что это мне не нравится. Что мне это перестало приносить удовольствие. Что мне это перестало быть нужным.
Да, мне безумно гордо за то, что я являюсь живым примером для, как минимум, двух людей:
- для сына, что на его глазах стало ясно, что можно отказаться от капкана, когда есть настоящее желание изменить ситуацию, изменить жизнь. Надеюсь, я послужил ему примером, что можно просто взять и перестать. Без потуг и усилий, просто решив для себя, что нужно для жизни, что нет.
- для дочки, что ей не придется увидеть, что такое вообще возможно. Она изначально не будет знать и видеть таких примеров.
Конечно, сюда нужно добавить еще и мою жену. Но она всегда верила в меня. Во все начинания. И когда мне было тяжело, она меня не оставляла без внимания. Она для меня как заботливый бог, всегда позволяла разобраться в себе и сделать необходимые выводы, которые повлекут за собой нужные решения.
Что касается веселья без спиртного. Реально можно и нужно веселиться так. Если ты не зажат, если ты открыт миру - проблем нет. Это и есть следующий квест: научиться жить по полной без допинга. Яснее стали видны вещи, процессы, дела. Ярче стали ощущаться эмоции жизни. Если тебе радостно, ты радуешься, ты в блаженстве. Если тебе грустно, ты грустишь. Даешь проходить через тебя настоящим эмоциям, не заглушаешь их. Кстати, это для меня было одним из стимулов освобождения. Мне хотелось не прикидываться, что все норм и проблем нет. Мне хотелось жить настоящую, живую, не монотонную жизнь. Что я с удовольствием и делаю.
Да, и, пожалуй, самое важное. Задавая себе вопрос: "зачем я пью?", истинным и честным был ответ: "чтобы не знать себя.". Себя. Настоящего.