Раскол семьи и борьба с родителями, или создание через разрушение

"Эти ваши новые психологи со своими западными методичками взяли за моду теперь обвинять во всем родителей, оправдывают ваше инфантильное поколение и снимают с вас всю ответственность!"

"Это западная политика по разрушению самой главной ячейки общества - семьи! Все направлено против нашей страны"

"Раньше никаких депрессий не было, зато была элементарная благодарность людям, подарившим жизнь, была настоящая работа, была забота о старшем поколении, были ценности и воспитание! А теперь смотреть на вас страшно!"

Если начать разбирать эти мнения старшего поколения, можно найти море аргументов против. Как минимум, звучит крайне странно благодарность за то, о чем человек совершенно не просил. Пришейте ка своему другу хвост к уху - насколько он будет вам благодарен? Но вы же от всей души, с любовью! И еще не забудьте к благодарности дополнительно потребовать отдать долг - пусть ухаживает за вами в старости. Как сравнение? Наверное, как божий дар с яичницей. Только здесь божий дар и есть яичница, вернее, хвост.

Невозможно узнать за другого человека, насколько ему необходимо то, что вы ему дарите. Жизнь - это очень серьезный подарок. Разумеется, невозможно спросить у человека перед рождением, хочет он быть или нет. Этот выбор за другого человека делают его родители. Исходя из своих желаний и целей. Часто это цели корыстные - хочется красивой картинки, хочется статуса, хочется получить деньги, особое отношение. Или желание "стакана воды в старости". Или "так принято и не рожать - это нарушать правила общества, все должны..". Реже - желание действительно вырастить свободного человека, подарить ему максимум любви и быть готовым в любой момент отпустить. Но в это случае у родителей не должно быть и тени контроля, унижений, или требований. Как уже видно из описания, такой вариант бывает крайне редко.

И родители - и вольно, и невольно - дарят ребенку целый комплекс проблем, убеждений, любви, требований - и все это неизбежно оказывает влияние и на личность, и на весь жизненный путь человека. Каждый человек всегда несет с собой груз, подаренный родителями, и избежать этого нельзя, и отрицание здесь не поможет.

И возникает ситуация, когда с одной стороны, нельзя воспитать ребенка "правильно", все равно будут ошибки, ведь правильного не существует, и все, что может сделать родитель - подарить свою любовь и принятие. А с другой стороны, ребенку - а затем и взрослому человеку, придется так или иначе исправлять, менять все, что дали ему родители. Отсюда и идет борьба между "обвинениями" и проработками, попытками принять, понять, изменить, улучшить и восприятием этих попыток нашими родителями как неблагодарности и инфантильности.

Верного выбора в данной ситуации не существует. Можно - это наилучший сценарий - твердо стоять обеими ногами на обеих позициях. Понимать, откуда идет корень проблем, принять их, не бежать от них с оправданиями, а принять и то, что родители натворили, и свои возможности на это повлиять.

Родителям - понять детей, понять себя, сделать выводы, понять, что дети идут к психологам не "жаловаться, получать внимание и рушить семью", а рушить свои негативные установки, менять свои комплексы, учиться любить себя и свою семью, отпускать плохие сценарии, и начинать жить своей жизнью для себя. И это очень тяжелая, серьезная работа, очень болезненная, и решиться на нее - уже подвиг. Не проявление неблагодарности, а подвиг.

Детям - и уже взрослым людям, понять родителей, их неумение правильно воспитывать, понять, что родители сами несут в себе следы воспитания от своих родителей, и скидывают это все на детей, искренне веря, что делают это с любовью и желанием заботиться. По другому они не умеют. Принять родителей такими, какие они есть, с их травмами, нежеланием их признавать, нежеланием дать свободу и эту свободу принять. И начать самим нести ответственность за себя, идти к специалистам, несмотря на запреты родителей, идти и делать себя счастливыми. Пройти всю работу до конца. Полюбить себя, разрушить старые установки, отпустить обиды, и на месте прошлого начать строить будущее, создавать новые отношения в семье, с родителями, и эти отношения будут уже на совсем новом уровне - свободы, принятия, тепла. Ключевое слово - свободы. Когда границы каждого из вас будут нерушимы. Когда можно - и нужно мягко, но уверенно отстаивать свое право на свою жизнь, идти своим путем, следовать своим желаниям, а не желаниям детей или родителей. Убрать внутри себя слово долг. Перестать быть должником и жертвой. И такие отношения станут гораздо дороже. За это стоит бороться с древними убеждениями и "ценностями" общества. Создавая свои ценности.