Я так давно вынашивала идею для этого текста. Пожалуй, даже ни один год.
Но одно событие заставило меня вернуться к этой мысли.
Я довольно много вкладываю в свое собственное развитие, это, так сказать, моя инвестиция. И конечно, есть результаты. Труд всегда меняет и внешне и внутренне. И если уж меняться, то в лучшую сторону.
Однажды, повздорив с подругой (да, я тоже умею ругаться – не самая лучшая моя сторона), выяснила про себя интересную вещь. Напрямую задав вопрос: «Что тебя во мне раздражает?», получила феерический ответ: «Бесит, что ты идеальная». Занавес. Аплодисменты.
Пожалуй, это апофеоз моего личного развития.
И смешно и плакать хочется.
Так долго стараться для того, чтобы не слышать: «успокойся, ты слишком эмоциональная», «ты слишком ответственная», «слишком тревожная», «слишком худая», «самая умная что ли?», «много фантазируешь», «слишком доверяешь», «многого ожидаешь», «терпила», «куда тебе столько образований, остановись!», «не доставай, ты слишком въедливая», «не придирайся к деталям»….
В итоге, я получила: «Бесит, что ты идеальная». Серьезно?
Так может дело не во мне?)
В тот момент, сев и проговорив наши эмоции и претензии, мы обе (надеюсь) так отчетливо поняли, что когда нас критикуют, говорят, что мы неудобные, слишком выделяемся, не такие, как надо – дело, чаще всего, не в нас. Дело в тех людях, которые придираются. Это ИХ мы не устраиваем и постоянно в чем-то недостаточны для НИХ. Недостаточно красивые, недостаточно умные, недостаточно серьезные, недостаточно повзрослевшие… Это для НИХ мы – НЕДО…
И для кого-то мы будем «НЕДО» - ВСЕГДА.
Невозможно угодить всем и быть удобным для всех.
Невозможно подстраиваться под мнение каждого. Невозможно полноценно жить в конструкции «Мне нужно постоянно меняться, чтобы нравиться всем». Это огромный фоновый, перманентный стресс для организма. Это вечная история о тревожности.
Единственный человек, которому я реально должна, и который вправе оценивать меня, опираясь на жизненные ценности и общечеловеческие понятия – это Я сама. Но при этом должна быть налажена такая мощная связь с самим собой – настоящим, а не тем, который возник из мнений и критериев общества, выстроены собственные опоры, осознаны цели и смыслы, простроена стратегия жизни – чтобы на то, чтобы слушать и, тем более, исполнять поведенческие прихоти других – просто не было времени.
Мы – зеркало для других людей.
Всегда подсвечиваем то, что их пугает, раздражает и выводит из себя. И причин для этого много. Но вопрос не в том, чтобы меняться нам (сразу). Во всяком случае, было бы разумно подходить критично к таким замечаниям и проверять их на реалистичность и адекватность.
Вопрос же в том, хочет ли ТОТ человек разбираться с причиной его внутреннего негодования.
Это же касается и нас самих.
Из разряда: «А теперь подойди к зеркалу и скажи то же самое себе». Если мы испытываем стыд за другого, необъяснимую вину не за свои действия, раздражение от поведения другого человека – почему мы это чувствуем? В чем причина нашего неприятия на самом деле?
Думаете, меня ничего не раздражает?) Да постоянно. Сейчас я испытываю такую благодарность к людям, которые так или иначе меня задевали. Потому что, если бы не они (в том числе), я бы не была там, где я есть сейчас.
Но я очень хочу, чтобы мы все с вами понимали одну простую вещь: кто-то может прожить и подняться, а кого-то можно сломать так, что потом сложно будет жить. Готовы брать на себя такую ответственность? Поверьте, это очень нелегкая ноша. И это не значит, что не надо говорить, делать замечания, выражать эмоции. Это значит - что надо уметь это делать.
«Идеального» мира, в котором все похожи друг на друга, с одинаковыми мыслями, чувствами и поступками не существует, и не будет существовать. Это утопия.
На планете 8 миллиардов человек: разных, интересных, со своим внутренним миром, глубиной. И, черт возьми, хотя бы несколько прекрасных людей из этих миллиардов, я уверена, не станут думать обо мне как о «НЕДО». Просто потому, что они самоДОстаточны.
И, наверное, вот мой предел – быть настолько самодостаточным человеком, чтобы меня не задевали замечания, чтобы мне не хотелось что-то переделать в себе во имя кого-то, доказать что-то кому-то, и чтобы я была способна на безусловное принятие себя и другого человека таким, какой он есть.