В сложном узоре человеческих эмоций существует феномен, столь же тонкий, сколь и глубокий – защита от уязвимости, часто проявляющаяся в форме ограничения или подавления чувств и эмоций. Это явление может быть не только загадочным, но и мучительным, поскольку оно скрывает эмоциональное состояние человека, делая его невосприимчивым к обычным сигналам страха, печали или боли.
Эмоциональное онемение, как механизм защиты, развивающийся в детстве, оставляет невидимый, но мощный след уже во взрослой жизни. Этот защитный механизм психика выстраивает в ответ на психологическую боль или стресс. Для тех, кто пережил травмы в семье или в небезопасной среде, это может стать способом защиты от боли и дискомфорта, связанных с теми воспоминаниями.
С самого рождения дети подвергаются множеству переживаний, которые формируют их эмоциональный ландшафт. Этот опыт, как положительный, так и отрицательный, закладывает основу того, как они взаимодействуют с миром и управляют своими эмоциями. Однако у некоторых детей процесс эмоционального развития протекает по-иному.
Защита от уязвимости, часто проявляемая как эмоциональное онемение, может действовать как механизм преодоления трудностей для детей, столкнувшихся с неблагоприятными обстоятельствами. Это похоже на щит, который они воздвигают вокруг своих сердец и разума, чтобы защитить себя от эмоциональных потрясений. Когда ребенок растет в среде, где его эмоциональные потребности постоянно не удовлетворяются, где его призывы к комфорту и общению остаются без внимания, где он вынужден долгое время терпеть пренебрежение или жестокое обращение, он учится адаптироваться своим уникальным способом.
Постоянные переживания отрицательных эмоций, ссор, агрессии и насилия в семье, а так же невозможность признаться кому-либо в своих бедах (поскольку это является секретом семьи) и хоть немного облегчить свою душу приводят к тому, что чувства ребёнка как-бы замораживаются. Возникает своего рода эмоциональная тупость, которая заглушает боль. Без этого просто не выжить. Ребёнок с самого детства лишён безусловной любви, внимания и поддержки, заботы, безопасности. И первое, что он начинает осознавать в такой враждебной среде, что его не будут любить таким, какой он есть. Мало того, за то, что он такой, какой есть сейчас, его будут наказывать, отвергать, отталкивать и лишать места в семье. На него будут злиться, раздражаться, орать, хватать руками и трясти, давать подзатыльники и поднимать руку.
Как может защитить себя ребёнок? Никак. Он начинает бояться быть собой, бояться не соответствовать требованиям, начинает отказываться от себя, прятать себя, скрывать, молчать. Открытое проявление себя, своих чувств, эмоций, желаний, становится наказуемым, болезненным, страшным, невозможным. В результате ребенок начинает подавлять свои чувства, создавая видимость безразличия и равнодушия. Ребёнок может не выражать свой страх, печаль или боль не потому, что не испытывает этих эмоций, а потому, что он понял, что это делает его незащищённым и уязвимым. Он словно запирает свои эмоции в тайном хранилище, глубоко внутри себя. Он может убедить себя: «Мне все равно не страшно, не грустно... не больно». Ребёнок расщепляется внутри себя со своим телом, чувствами, умом, теряет опоры...теряет контакт с собой, силы, наполняется тревогой и страхами.
Психологическое насилие наносит ребёнку не менее глубокую травму, чем физическое, и влияет на всю жизнь в будущем. "Не трогай, опять сломаешь", "дурак, неумеха, бестолочь", "откуда руки растут", "в кого такой уродился" - что только не услышишь, когда родители ругают ребёнка за какую-либо провинность или оплошность. Воспитание ребёнка в условиях, когда родители систематически унижают и оскорбляют его, выражают неверие в его силы и способности, сравнивают с ненавистным родственником, обвиняют во всех неудачах, приводит к деформации личности, ребёнок растёт со знанием того, что он плохой и несостоятельный во всём. В дальнейшем он воспроизводит уже усвоенные им модели поведения в собственной жизни, в том числе, и в общении со своими детьми.
Быть в контакте с собой и жить так, как он хотел, становится полным запретом. Ребёнок перестаёт развиваться, быть собой и пытается быть кем-то другим, кем он быть не может. Но будет соответствовать, стараться, пока не случится какая-то болезнь, расстройство или не появится возможность сбежать из этой "семьи".
Но это сделать не так-то просто. Его достанут везде и вернут в зависимость. Тревога и страхи растут, человек чувствует себя маленьким и беспомощным даже тогда, когда уже вырос. Он начинает изолироваться от родителей, других людей, социума. Чувствует себя отвергнутым, брошенным и отдельным от других людей. Не нужным никому. Любых контактов и отношений избегает, считая эти отношения потенциально опасными. Он начинает прятаться от других людей, замирает при любом контакте с ними или близости, дыхание становится поверхностным, появляется тахикардия, его бросает в пот, руки, ноги становятся холодными, теряется голос, путаются мысли, появляются стыд, чувство вины, начинает дрожать тело. Собой быть нельзя. Да он и не знает, что такое быть собой.
Ведь быть собой стыдно и страшно. Стыдно и страшно от того, что не смог стать другим, что не соответствует ожиданиям других. Ему легче сбежать и не общаться, держаться от людей подальше. Жизнь становится сплошной болью и страхом. Он боится что-либо делать, начинать. Да и вообще жить. Сравнивая себя с другими, он всегда проигрывает, чувствуя себя хуже других.
Как выстроит такой человек отношения с партнёром? Всё то же самое. Пытается заслужить любовь, понравиться другому, быть хорошим, - отказываясь день за днём от своих чувств, желаний и потребностей. Ему придётся заниматься жизнью партнёра, поскольку своей у него нет. Иначе, если он будет настоящим, его бросят и отвергнут. И он опять будет чувствовать свою ненужность, одиночество, боль, несостоятельность, брошенность. Как личность он отсутствует. И его действительно бросают, не выбирают, используют. Но он опять будет навязчиво искать близости и слияния, чтобы переиграть сценарий и всё-таки дать себе опыт "меня могут любить просто так", идеализируя другого и преувеличивая его ценность в собственной жизни. Либо, наоборот, - будет отрицать ценность отношений, уходя в протестующую позицию "не так уж это важно и нужно", обесценивая другого и отношения в целом, - он научился отвергать людей до того, как он сам сможет быть отвергнутым. И то и другое - форма зависимости.
И таких много - и женщин, и мужчин. Людей, которые мечтают, хотят, но не могут жить. Людей, которые видели и чувствовали в детстве, что близость причиняет страдания. Людей, которым пришлось когда-то отказаться от своих чувств, от себя.