Часто вижу под своими публикациями комментарии от женщин, которые никак не могут принять свою неидеальность в материнской роли, чего-то не могут дать, что-то делают не так, ранят и ранятся, не могут понять и принять полностью, имеют какие-то ожидания, наказывают...
А давайте представим себе ребёнка, у которого идеальная мать. Это, конечно, фантастика, но давайте попробуем представить, что вот рождается младенец у идеальной матери. Эта мать всегда в ресурсе, всегда откликается на любые потребности ребёнка, точно считывает эти потребности и удовлетворяет с лёгкостью. Эта мать никогда не устаёт от ребёнка, никогда на него не раздражается. Свои радость и умиление эта мать демонстрирует аккуратно, ровно в той мере и степени, в какой оно не будет избыточным для ребёнка. Разумеется, эта мать никогда не болеет, и никакие важные дела не являются помехой для исполнения материнских функций на идеальном уровне.
Представили? А теперь попробуйте представить, что станет с таким ребёнком. Даю подсказку: он никогда не станет взрослым. Он останется младенцем. Ему незачем взрослеть, ведь все его потребности угадываются и обеспечиваются идеальной матерью. Но не попадает в дискомфорт, не попадает в одиночество, ему не приходится страдать и как-то самостоятельно учиться обходиться со своим страданием, либо удовлетворяя свои потребности, либо горюя о том, что удовлетворение невозможно.
Предлагаю теперь отстраниться от идеального образа и изучить реальность.
В реальности младенец рождается у самой обыкновенной женщины, ресурсы которой ограничены, у женщины, у которой может что-то болеть, у женщины, которая может уставать, хотеть чего-то, что будет отвлекать её от ребёнка, а иногда идти ребёнку во вред, у женщины, которая не умеет в ста процентах случаев угадывать потребности ребёнка, у женщины, которая может слишком громко смеяться, слишком сильно обнимать, которая может злиться, быть в печали и демонстрировать это... Что будет происходить в отношениях обыкновенной матери и её ребёнка в реальности?
Возможно, если беременность и роды пройдут благополучно, если мама после родов окажется в достаточно комфортных во всех смыслах условиях, какое-то время отношения между мамой и младенцем будут сильно похожи на идеальные. Мама будет всегда рядом, всегда в ресурсном состоянии, всегда способная максимально быстро угадать, о чём плачет малыш, и дать ему необходимое. Младенец заплакал — мама тотчас поняла, что делать и дала грудь, или сменила подгузник, или взяла на руки, или сделала массаж животика, или подержала столбиком, или одела потеплее, или раздела и открыла окно. Возможно. Но что потом?
А потом реальная живая мать будет периодически ошибаться. Промахиваться. Делать не то, не так, несвоевременно. Иногда мама не будет успевать откликнуться на плачь младенца. Потому, что нет сил. Потому, что занята чем-то или кем-то другим. Иногда мама не будет понимать, что же нужно её ребёнку. Малыш может плакать от боли в животе, а мама будет пытаться кормить. Малышу будет жарко, а мама дополнительно накроет одеялком, потому что ей, маме, кажется, что прохладно. Ребёнок в этих ситуациях будет страдать. Он будет испытывать дискомфорт, ведь его потребности не удовлетворены, он не получает то, в чём нуждается. Возможно, в какой-то момент мама начнёт злиться, ведь это довольно сложно — выдерживать детский плач, не понимая, что же этому ребёнку надо. Но что будет дальше?
А дальше перед ребёнком и мамой встаёт задача по налаживанию коммуникации, которая одновременно застрахует маму от перерасхода энергии впустую и обеспечит удовлетворение потребностей ребёнка. С одной стороны, маме придётся учиться распознавать сигналы, которые подаёт младенец. С другой стороны, у младенца тоже очень важная задача — научиться лучше сообщать о своём состоянии и своих потребностях. Плач ребёнка становится разным: от голода — один, от дискомфорта в области подгузника — другой, от холода — третий, когда хочется на ручки — четвёртый. Младенцу приходится учиться сообщать о своих потребностях именно потому, что мама не всегда может угадать их по первому писку. Со временем коммуникация будет усложняться. Однажды чтобы быть понятым, ребёнку придётся освоить речь. Причём, сначала мама будет изо всех сил стараться угадывать, что означает громкое «ка!» — карандаши, картошку, качалку или содержимое горшка, но со временем она устанет, иногда будет промахиваться, и это будет побуждать ребёнка учиться говорить всё понятнее и понятнее.
Иногда мама не будет успевать вовремя подойти и обеспечить удовлетворение потребностей малыша, он будет оставаться в одиночестве, он будет вынужден учиться терпеть и ждать, принимать тот факт, что не всё возможно, он будет учиться удовлетворять свои потребности самостоятельно, учиться звать на помощь других. В какой-то момент мама не подаст укатившуюся далеко игрушку, и придётся за ней тянуться самому, а потом ползти, идти, бежать, забираться по лестнице, нырять под воду... В какой-то момент маминого молока будет недостаточно, придётся осваивать другую пищу. В какой-то момент мама устанет кормить, измельчать продукты до нужной формы, придётся осваивать новые навыки. В какой-то момент маме некогда будет приготовить ужин, и придётся научиться ориентироваться в холодильнике, сооружать бутерброд, омлет, суп, ходить в магазин, зарабатывать деньги...
Оставаясь в одиночестве, ребёнок вынужден будет учиться развлекать себя сам, играть, искать компанию, коммуницировать с другими людьми.
Сталкиваясь с маминой злостью, растерянностью, печалью, восторгом и другими чувствами, ребёнок будет учиться распознавать это всё в себе, обходиться со своими переживаниями наилучшим образом. Также он будет получать опыт взаимодействия с миром, который не всегда приятен и рад человеку.
Сталкиваясь с ограничениями мамы, ребёнок будет учиться иметь дело с собственными ограничениями.
Развитие ребёнка возможно лишь рядом с неидеальной мамой.
Развитие отношений между матерью и ребёнком предполагает не стремление идеально подстроиться и всегда угадывать с первой ноты, а множество взаимных ошибочных посланий и действий, множество проблем в коммуникации. Именно ошибки и непонимания позволяют каждому в этой паре уточняться, взаимно учиться лучше и понятнее доносить свои сообщения и быть внимательнее к сообщениям другого.
Нет необходимости избежать ошибок, неправильных действий. Важно, скорее, чтобы объём этого не достигал ста процентов и побуждал не к разрыву связи или уничтожению друг друга, а к лучшему узнаванию и большей внимательности друг к другу.
Такие дела.
