Эмоционально пожирающий родитель не готов к автономии. Чаще всего у такого человека всегда были проблемы с зависимостью, он перекладывал ответственность на партнера, или на детей, или даже на престарелого собственного родителя. Но хуже всего то, что, ничего про себя не решая, он не добывал эмоций сам для себя. Он мог клянчить, шантажировать, требовать, чтобы кто-то другой доставил ему эмоции. А сам для себя считал это дело сложным или даже постыдным. Конечно, он сам с собой не ходил в кафе или в кино. Не мог поехать в путешествие. И возможно все это время прикрывался, скажем, дачей – тем, что дела огородные его не отпускают. Но на самом деле у него всегда был очень скудный репертуар форм обращения с собой. Потому что, когда ему что-то было нужно, он это получал от ДРУГИХ. Помогали ли ему или нет, было ли ему достаточно или нет, был ли он за это благодарен или нет – не важно. Он не может по-другому. Но в тайне для себя завидовал тем, кто может.
От этого и будем плясать…
Вообще на самом-то деле вы не обязаны делать что-то, чтобы ваш родитель чувствовал себя лучше эмоционально. Если у вас есть на это ресурсы – здорово! Но нет – и нет. Потому что:
1) Мы должны [что-то в каких-то объемах] детям, а родителям – нет, не ДОЛЖНЫ. Это не значит, что надо от них отказываться, прошу не утрировать. Но и не может быть никакого чувства вины за то, что родители вам дали то хорошее, что они дали. Я об этом много пишу в своих статьях, сейчас останавливаться не буду. Вы можете отблагодарить родителей тем, что вложитесь в своих детей. А если вы начнете пытаться отдавать долг родителям, то очень скоро окажетесь в некоем ощущении неокупного долга, держащего за душу. Вы перестанете быть свободны и начнете эмоционально зависеть от родителей.
2) У вас к вашему родителю ДОЛЖНЫ БЫТЬ разные чувства, не только благодарность. Вообще отношения – невероятная живая субстанция. И абсолютно нормально, если вы любите своих родителей, но какая-то часть души испытывает к ним или к нему(ней) противоположные чувства вплоть до ненависти. Если вы поддерживаете отношения с родителем, вполне вероятно, что у вас к нему и злость, и обида, и ревность, и даже отвращение (местами). Причем, понятно, чем жертвеннее родитель, тем весомее ваши негативные чувства к нему. И чем больше у вас чувства вины перед родителем, тем больше и злости на него.
И поэтому вам НЕ НАДО пытаться переломить сценарий общения с ним. Но вы можете попробовать это поделать, если есть интерес. А еще можно это поделать из бессилия, ведь остальные способы уже перепробованы.
Нормально, что, когда родитель хочет питаться вашими эмоциями, у вас есть желание эти эмоции скрывать. Может, вам приходится даже специально умалчивать о каких-то событиях в жизни своей семьи, лишь бы родитель не выжал из вас переживания. Иногда бывает, что дочь выходит замуж или меняет работу, а мама на другом конце страны не знает об этом. «Ты же не спрашивала» - классическая отговорка в этом случае. И ребенок, произнесший ее, одновременно испытывает стыд за свое малодушие, страх за мамину реакцию, и злость на то, что мать вообще вынудила признаться.
Если информация от ребенка тревожная, то родитель начинает переживать как будто за весь мир. И ребенок, видя переживания матери, ко всему прочему еще испытывает вину за то, что доставил маме такие страдания.
Если информация хорошая, то мать может либо перевести ее в тревогу и расшатать уверенность ребенка в хорошем исходе, либо утрированно радоваться, как будто мир во всем мире свершился. Что, конечно, возлагает на ребенка непосильный долг сохранить у матери эти ощущения на подольше.
Ребенок отстраняется, мать обижается. Может даже начать играть в высокомерие и отвержение, лишь бы пристыдить ребенка.
И самое печальное, что ребенок на самом деле ХОЧЕТ быть ближе к маме, хочет делиться с ней и получать поддержку. Дистанция причиняет боль. Но при этом ему хочется, чтобы мать перестала жить его жизнью и начала жить своей. Тогда, ему кажется, что эмоциональный накал спадет и можно будет разговаривать на равных.
Эта динамика, хоть и малоповоротлива, но важна. Для того, чтобы люди могли ненапряжно общаться, нужен диалог. Диалог, а не монолог. И когда общение сведено до минимума, диалога не случается не только потому, что маме особо нечего рассказывать, сколько потому, что за отведенное ребенком время она хочет услышать о нем.
Она чувствует, что время общения ограничено и может закончиться в любой момент, а когда они следующий раз встретятся – она не знает. Поэтому она отрицает все свои события ради того, чтобы побыть с ребенком. В запущенных случаях мать СПЕЦИАЛЬНО НЕ ЗАПОМИНАЕТ ничего, касательно ее самой.
А какие события в ее-то жизни могут быть, спросите вы у меня. В этом и есть проблема. У детей, находящихся в контр-зависимости от родителей, часто очень насыщенная жизнь. Они как бы ведут ее не только за себя, но и за родителя, желая ему в тайне доказать, что так можно. Что жить можно и не страшно. Их события большие, о них есть, что рассказать…
Но в жизни не бывает, что событий нет вообще. Только если человек вообще лежачий и не в своем уме. Однако события «маленького человека» (по Пушкину и Гоголю) тоже маленькие. Встретились с кем-то на улице, вспомнился кто-то из знакомых, окна задумала помыть, чего бы она хотела и что ей требуется для этого.
Может, вы, читая эти строки, умиляетесь. А, может, в вас наоборот поднимается гнев. Раздражение на родителя, который смог профукать свою жизнь и сейчас пытается компенсировать это за счет вашей… Ваши чувства имеют право быть.
Однако для того, чтобы попробовать раскачать монолог ребенка в диалог, надо начать интересоваться жизнью родителя. Да, знаю, он либо отвечает односложно, либо сразу же переводит тему. Но можно быть настойчивее. Вы даже можете пользоваться отговорками «да у меня одно и тоже», чтобы побудить ее или его говорить о себе.
Говорить о том, что мать подумала, когда… О чем беспокоилась, когда… Что бы ей хотелось… Как бы это было, если… Как с ребенком, который не приучен делиться своими переживаниями, мы поощряем его проговаривать «а что было потом – а что было потом». Со временем такой ребенок научится складывать истории, чтобы их было интересно слушать. Но первоначально его надо приучить хотя бы последовательно излагать свои события за день. А родитель такого ребенка внимательно слушает и, удерживая заинтересованность, силится ухватить смысл.
Родитель кормится вашей жизнью, а вы пробуйте кормиться его. Со временем он или она приучится вам излагать, как прошел его(ее) день и свои соображения о погоде. Эмоциональный баланс сойдет с мертвой точки. Это может помочь тактически. Ведь эмоции мамы сказываются плохо на вас. А увеличение диалога с мамой по любой теме волшебным образом будет выращивать вашу эмоциональную независимость.
Подборки всех статей по тематикам:
Работа с чувствами (кроме боли)