Симбиотические отношения. Слитные отношения. Таких семей очень много.
Каждый человек живет в семье, и у него нет никакого «я», он как личность растворен в семейных отношениях, является лишь их функцией, частью «мы»-системы.
У такого человека нет своих мыслей, нет своих собственных чувств, желаний, нет никакой своей мотивации жить, он живет мыслями других людей, их потребностями и исполняет их желания. Такой человек не отделился от своих родителей, не прошёл сепарацию и по этой причине не обрёл самостоятельности. А без навыков самостоятельности не формируется индивидуальность самого человека.
В таких семьях отдельные личности людей слиты воедино. У них нет собственных, отдельных эмоциональных состояний, которые бы их мотивировали на какие-действия, нет своих интересов, которые создали смысл их жизни. Их эмоциональные состояния полностью зависят от состояний близких. Они не могут испытывать свои собственные, отдельные чувства рядом с другими и близкими людьми.
Такие люди реактивны. Их психика полностью слита с психикой других людей, и любые изменения настроения или эмоций в других людях тут же отражаются и проявляются в них. Такие люди часто проецируют свои чувства на других, говорят за другого то, что он, якобы, чувствует, думает.
Если встретишь такую пару и задаешь вопрос одному, за него тут же отвечает другой, объясняя, какие у его партнера мысли и чувства, что этот партнер хочет и как видит их будущее. Люди эмоционально слиты настолько, что не различают ни себя, ни другого. В таких отношениях психологические функции одного человека проявляются в другом.
Например, один разозлился, а выразил гнев партнёр. Или мама испытывает тревогу и страх, а симптомы проявились в психике ребёнка. У одного появилось какое-то желание, а другой «подхватил» его и начал реализовывать. Психика отдельных людей работает как одна, и напряжение в семье переливается из одного человека в другого.
В таких семьях нет различения отдельных «я», нет их развития, индивидуально никто не развивается. Один человек может выражать агрессию за всю семью или испытывать страхи за всю семью. Внутри такой системы чувства, эмоции переливаются и могут проявиться через кого угодно. В том числе и болезни. Появляется у одного – и тут же появляются у других. Такая вот общая зависимость у всех участников, и никто никого никуда не отпустит, потому что без другого не умеет жить и не приобрёл самостоятельности.
В таких семья каждый контролирует другого, чтобы другой не ушёл и не стал отдельной личностью. Конфликты и скандалы часто и являются этим контролем. Если появляется желающий отделиться, то любыми путями и методами ему будет прегражден путь к этому. Если девушка, например, вышла замуж и начинает жить своей семьей, начинает отделяться от родительской семьи, то родители сразу чувствуют это и неосознанно делают всё возможное, чтобы брак у дочки (или сына) развалился, чтобы вернуть дочку в слитное с семьей состояние или сына обратно в отношения с мамой. Иногда даже ждут (неосознанно, конечно, это происходит), чтобы родился ребёнок, и потом ссорят дочку с её мужем и возвращают её в созависимые отношения, уже с пополнением.
Но такие симбиотические отношения происходят не только с родительской семьей. Человек, привыкший жить в слиянии, создаёт их везде – и в своей новой семье, и в отношениях уже со своими детьми.
Симбиотические отношения могут быть и у мужа с женой. Например, муж, который ограничивает свободу жизни своей супруги, которая не может работать, не может общаться с другими людьми под предлогом ревности. Якобы, муж боится, что её уведут из этих отношений, а он ведь зависим от неё, ему, чтобы жить и быть успешным, нужно слияние с супругой. Без слияния с ней он будет переполнен тревогой и напряжением. Или жена, которая постоянно контролирует мужа, пытается с ним поговорить обо всем, чтобы быть в курсе обо всех его мыслях, желаниях и делах.
Многие думают, что слитные отношения – это постоянное времяпрепровождение рядом, вместе. Нет, это не обязательно. Люди могут не жить вместе, но оставаться психологически слитными, даже создав свою семью, каждый день звонить родителям и продолжать жить их интересами, спрашивать совета, как поступить. Так муж может общаться по несколько раз со своей мамой, или жена может «болтать» часами со своей.
Симбиотические отношения могут быть и с подругами, и друзьями – это постоянно находиться вместе. Везде такие подруги вместе, как одно целое. И не дают друг другу создать отношения с мужчинами, неосознанно сделают всё возможное, чтобы этого не произошло. Но при этом они могут очень хотеть отношений и стремиться к этому «по-настоящему». Но одни отношения не дают создать другие, ведь тогда эти рухнут. И подруги обесценивают всех подряд мужчин, находя в них изъяны.
Кстати, матери, которые говорят дочерям, что «все мужчины козлы» или «им нужно только одно», как раз таким обесцениванием и удерживают отношения со своими дочерями. Тем самым как бы говорят, что все мужчины «козлы», у тебя никогда с ними не получится таких добрых, тёплых, близких отношений, как у нас с тобой, потому что им нужно одно, а нам этого не надо, мы можем быть с тобой и без этого.
Также супруги, которые давно уже спят на разных кроватях и продолжают жить вместе – их удерживают вместе симбиотические (слитные) отношения, они не могут ничего сделать, как бы ни хотели, они не могут завершить эти отношения. Или супруги, которые дуются и обижаются друг на друга и неделями не разговаривают, также находятся в слитных симбиотических отношениях. Даже супруги могут вообще не общаться, в квартире продолжают жить вместе – это тоже сюда же.
Как понять или узнать, что вы находитесь в симбиотических отношениях с другими людьми, партнёрами, не прошли сепарацию с родителями и пока не стали самостоятельной личностью?
При расставании, завершении с кем-то отношений вы будете испытывать боль, вы будете чувствовать себя брошенным, чувствовать предательство, одиночество, будете испытывать тревогу и страхи остаться одному.
Вам нужен другой, чтобы успокоиться, не чувствовать этого, нужны любые отношения, чтобы оставаться в слиянии, как раньше с родителями. Нужен другой, чтобы снять напряжение от страха самостоятельности, от страха отделения и страха жить своей жизнью, думать самому, выбирать, чувствовать самому. Ведь такой человек привык не чувствовать свои чувства, не пользоваться своими мыслями, своим выбором, своими желаниями, а привык чувствовать то, что чувствуют другие, и привык жить тем, что другие говорят, что нужно ему делать и как.
Человек, который прошёл сепарацию, стал самостоятельной личностью, завершение отношение принимает с благодарностью, он понимает, что любые отношения заканчиваются, завершаются, и, возможно, его и его бывшего теперь партнера ждут новые отношения, в которых они личностно смогут расти дальше.
Лишь у зависимых людей отношения должны быть вечны и длиться бесконечно, так как они не представляют своей жизни без другого. И желательно, чтобы изменений в отношениях и личности другого было как можно меньше, чтобы не возрастало напряжение, из-за которого что-то нужно будет менять.
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Все подробности о моих консультациях и курсах и запись на них здесь:
