Бытует мнение, что работать над отношениями обязательно должны двое, иначе ничего не выйдет. Эта идея, с одной стороны — верная, а с другой — бестолковая и вредная.
Вот про это противоречие хочу поговорить в ближайших постах.
Идея работать над отношениями, как правило, возникает в голове только одного партнера — того, кто любит сильнее, для кого эти отношения важнее. Когда все уже плохо или стремится к тому.
Именно этот партнер заинтересован в улучшении отношений. А если честнее — то в улучшении отношения к нему.
Но вместо того, чтобы со своей стороны решить свою проблему. А эта проблема именно его. И с его позиции разрешить ее в десятки раз проще, чем со стороны того, кто любит меньше. Хоть и тоже нелегко.
Вот вместо этого, менее любимый партнер начинает делать мозг своему более любимому партнеру, чтобы они работали над отношениями. Сходили на семейную терапию, например.
Но проблема в том, что другой — не хочет.
Ему не интересно.
Он это своей актуальной проблемой не считает.
Ему и так нормально, если в его жизни есть что-то поважнее отношений.
Или он пытается решить это дистанцией, недовольством или подпихиванием своего менее любимого партнера к выходу, чтобы поменьше душил.
Мне крайне сложно представить ситуацию, где партнеры любят друг друга взаимно, одинаково стремятся к развитию отношений и не могут о чем-то, зависящем от них, договориться.
Куда легче представить ситуацию, когда один любит, другой — не особо, но он не хочет быть «плохим» и признаваться в том, что ему не надо, а потому возникает СЛОЖНОСТЬ.
И отмазки.
Человек может ссылаться на занятость, травмированность, депрессию, что-то все не то до бесконечности.
Он признается в своей нелюбви только если его совсем допекут и прижмут к стенке. Выбивание признания в нелюбви — худшее, что можно сделать в этой ситуации. Это самый простой способ унизить себя своими руками.
Любые попытки донести или объяснить не работают, пока другой не хочет слышать. Он не хочет слышать, пока его все устраивает, или он видит решение в противоположной плоскости — развалить отношения под шумок, а не восстанавливать.
Совместный поход к психологу ощущается как насилие над нелюбящим. И чем более этот нелюбящий партнер невротичен, тем на более длительное время затянется история распутывания сложности.
Для любящего партнера выход из ситуации — тоже в противоположной плоскости. Его основная проблема в том, что партнер не хочет, что бы он там ни говорил, какие бы причины ни приводил в качестве аргументов.
И на это нежелание можно повлиять.
Как это сделать, расскажу в следующий раз.
________________________________________________________________________