"Лара, добрый день! Вторая попытка написать письмо в рубрику ответов. Сократила максимально, чтобы было хоть что-то понятно. Я знаю, что сейчас мне напихают полную подкладку, если Вы опубликуете, но хотелось бы фидбэка от ваших подписчиков, т.к. среди них есть очень вменяемые, даже мужчины)
"Только потому, что кто-то тебя не любит так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой" (Лара Галль)
Моя история крайне запутанная. Начну сначала. Нам с мужем по 47, это мой третий брак длинною в 13 лет, есть старший сын от 1 брака 27 лет и двое детей 12 и 8 лет от нынешнего мужа. Познакомились с ним на свадьбе друзей. Где я была с первым бывшим мужем и сыном. (помню про краткость) Муж, который отец ребенка безобразно напивается, и я сажаю его в такси и отправляю домой. А сама остаюсь на свадьбе. Где позволяю себе увлечься свидетелем. Да, у нас был секс с первого взгляда. После я сказала, что это его ни к чему не обязывает. Просто так мне захотелось. Уехала домой, хоть он и звал продолжить ночь. Он проживал в другой стране и после свадьбы наутро уехал домой. Я не провожала, но он звонил с вокзала. Потом мы переписывались, даже не помню о чем - все было как в тумане и бреду.
31декабря мой Рыцарь садится в поезд и мчит ко мне в Москву в ночи (свадьба у друзей была 26 декабря), я ухожу от старого мужа в утро 1 января) в неизвестность. Сын остается с бывшим, а я снимаю квартиру. Начинаются отношения на расстоянии с нынешним мужем. Я езжу к нему на свидания то в Питер, то в Эстонию, он приезжает ко мне в Москву. Пишу стихи, смеюсь и плачу. Мы много переписываемся между встречами, ежечасно на связи, засыпаем с телефонами в руках. Расставались по скайпу и СМС. Если вдруг я не отвечу на звонок или сообщение - тут же развод. В общем в тот момент я встала на цыпочки… Его значимость для меня была значительно выше, чем понимание того, что мне не подходит жизнь с ограничениями и контролем (а это ведь он, правда?) Я ходила на цыпочках с переменным успехом 14 лет.
Через полгода наших гостевых отношений погибает мой первый муж, и я остаюсь в чужом городе на квартире с сыном, т.к. забираю его у не совсем вменяемой свекрови. Мой возлюбленный решает проблемы со съемом квартиры. В течение месяца, закрыл все дела в стране проживания, и приезжает сам. При этом первые 2 года мы оба много работали и выживали, потому что все у нас было с нуля и были неплохой командой. К слову, отношения у будущего супруга со старшим сыном не складывались, но это другая история.
Никогда мы с ним ничего не делили на твое или мое, решали все вместе и сообща, старались радовать и беречь друг друга. Дети у нас родились: дочь через 2 года после знакомства, сын через 6 лет. Узнав о том, что я жду ребенка, он сразу сделал мне предложение. Многого добились вдвоем.
Я всегда работала и неплохо зарабатывала и до и после первого декрета. Сейчас на муниципальной службе, но заработок средний по Москве ( по региональным меркам довольно высокий)
Был еще один звоночек. Он постоянно обо мне что-то выискивал, хотя никогда ничего не спрашивал о прошлом. Нашел компрометирующую меня инфу на просторах инета и сильно злился: толкнул, бил в стены кулаками… В общем в душе с тех пор у меня поселился страх и чувство вины. И каждый раз как я только позволяла себе выйти куда то без него в компанию (это было не часто, раза 2 в год примерно, а в момент двух моих декретов длинною в 5 лет вообще никуда без него не выходила) мне устраивали полнейший хоррор и разбор с выворачиванием наизнанку всего моего грязного белья, выискиванием моих старых каких-то переписок, записок, фотографий в компании коллег, и попытками мне доказать, что я его использую, что мне просто удобно и он очередной. А я порочная, грязная, думаю только как изменить, заменить, найти лучше и веду себя непотребно и предательница, вруша и изменщица. Но это обычно быстро проходило и он объяснял свои выпады тем, что я ему очень дорога и я его жизнь, богиня и прочее и прочее.
Я люблю и уважаю мужа, не представляю другого мужчину рядом даже в фантазиях. Суть в том, что я открытая и контактная, я люблю людей: мужчин и женщин одинаково. В компаниях я люблю быть в центре внимания и тусовки. Я выпиваю и курю, что при знакомстве сразу мужу и сказала: «Пью, курю, ругаюсь матом» На что он ответил: «подходит». На время вынашивания и рождения детей вредные привычки я бросала, итого 7 лет трезвости. Муж не любит чужих компаний, и быть на виду. Когда мы куда-то выходим, почти постоянно происходит ситуация, в которой я испытываю чувство вины. То я хочу потанцевать, то попеть, то просто пообщаться, а он меня постоянно тянет и одергивает. Потом начинаются разборки: ты привлекаешь внимание, ты флиртуешь, ты общаешься с другими мужчинами. Да общаюсь, но не больше чем с женщинами. Они для меня одинаково приятны.
Мы ходили к психологам на парную терапию, т.к. были на грани развода из-за якобы моих измен. Он сделал распечатки фото, где я в компании коллег, селфи с коллегой, скрины переписок с кем-то из бывших и все сессии пытался им все это показывать с вопросом: ну скажите, это же то что я думаю?… На вопрос психолога: зачем пришли, ответил, что хочет сохранить семью, я тоже хотела все сохранить. На одной из сессий муж озвучил условия, при которых мы сможем остаться: не посещать мероприятий без него, не общаться с мужчинами, кроме рабочих отношений и не устраивать посиделки с выпивкой с девочками на работе. И опять я, в силу его значимости для меня, встала на цыпочки и приняла его условия.
Муж ушел добровольцем на короткий контракт в 3 месяца. Еще до его ухода на связь со мной вышел мой старый однокашник, моя первая любовь. Мы не виделись и не общались 25 лет, и я искала его в СС. Случайно нашла в ВК, покидали друг другу фотки с семьей, поспросили как кто живет. Он поздравил меня с НГ и Рождеством. Я его с днем рождения. Переписку с фото я из ВК удалила, о чем написала своей однокласснице в воцап с формулировкой: от греха подальше. Так же написала, что договорились не видеться, что я абсолютно счастлива в браке, а мои поиски-это чисто из любопытства: как у человека сложилась жизнь.
Во время нахождения мужа за лентой, очень часто не было связи с ним вообще, я переживала, не спала, много всего навалилось: у дочери сложный пубертат, сын в школе устраивал разнос вплоть до вызова к социальному педагогу, дома постоянно что-то ломалось- в общем, как обычно. Я была абсолютно вымотана: хоть ложись и помирай. В ДР коллеги мы устроили посиделки на работе , я воспользовалась этим шансом, чтобы выдохнуть и перезагрузиться. Муж позвонил где-то через день, не собиралась ничего скрывать и все ему рассказала, Да, нарушила договоренность, но мне было невыносимо и это был мой ресурс. Выслушала кучу гадостей и прочего, сказал, что он едет на передовую и молит, чтоб его там убило нахер. В общем, такой вот кошмар.
На 8 марта и мне позвонил тот самый «бывший», который первая школьная любовь. И мы долго разговаривали по телефону. Мне нужно было кому-то это все… Именно мужчине, чтобы понять что со мной не так. Он дал совет не заниматься херней и сохранять семью. Мы еще созванивались пару раз и говорили по душам. В основном обо мне и что я чувствую в связи со всем этим. Я его поблагодарила, что он помог мне посмотреть на ситуацию с мужской т.з. Пошла к психологу, чтобы научиться любить мужа таким, не раниться, и не терять себя. Пропустим подробности.
Любимый вернулся жив-здоров, я встречала его в Ростове и была счастлива…недолго. Рано утром он залез ко мне в телефон и нашел все переписки с одноклассницей и другом. Искал целенаправленно. В 6 утра разбудил меня вопросом: Ну что, хорошо провела время со своим любовником? И снова пошло поехало. Звонил бывшей школьной любви с допросом что между нами. Пытал меня, что я к тому испытываю, раз разыскивала его по всем СС. И прочая чехарда.
Я попросила развода, т.к. это было не выносимо. Мы вроде договорились, что так невозможно и начали оформлять документы, при этом общались, пытались что-то друг другу доказать, он даже плакал, что да, вот он такой, что для него это все предательство. Ну и как-то за этими обсуждениями решили обнулиться и начать заново…. НО при любом неудобном случае, все поднималось с новой силой и с новыми мерзостями с его стороны. Пока я не сказала, что да я вот такая и другой не буду, что он сразу видел меня: общительную, открытую и контактную (была б другой и его бы рядом не было), а он мне сказал, что ему такая женщина не нужна. Мы остались вместе и ласковые котики и угождаем во всем друг другу, но я понимаю, что между нами пропасть из общего недоверия: он не доверяет мне, я не доверяю ему.
Мой супруг заботливый, участвует во всех домашних делах, всегда говорит теплые слова мне, хвалит, с ним я чувствую себя желанной. Но иногда его критика бывает убийственна, он жесток в словах, агрессивен в действиях, но без рукоприкладства в мою сторону. Даже в этой невыносимости заботится, подарил мне машину после очень крупной ссоры. Цветы, рестораны, драгоценности. С моей стороны минимум критики и максимум принятия, всегда стараюсь быть мягкой, не вспоминаю каких-то косяков, не пилю, если что-то в доме не делается. Все сообща, по обоюдному согласию. Короче, в быту без скандалов и драм. Он отличный отец и муж, я люблю его, но себя тоже люблю и уважаю. Не хочу, чтобы меня третировали и контролили почем зря. Для меня брак тоже в первую очередь про чувства, про эмоции, про понимание и ощущение общности душ. Как показать и доказать мужу, что я не предатель, что мне можно доверять, но не надо меня душить. И потом из всех его « Я знаю, что ты…» и «я уверен, что ты творишь без меня непотребства» диалог не сложится. И решения в этом нет. Потому что ну о чем говорить, если он и так «знает».
И вот вопрос: что это все, как с этим жить, в чем моя ошибка и можно ли все спасти, оставшись собой? Или нечего мне спасать, а самой спасаться? И как, если все же решусь остаться на одной территории, обозначить границы. Я не боюсь остаться одна и без него, потеря комфорта для меня не страшна. Я много раз уходила в никуда и начинала все с начала, с исходников. Мне кажется, мы смогли построить настоящее счастье, но что-то пошло не так….
P.S. Перечитав все выше сказанное, прихожу к выводу, что сама во всем виновата и собой его обманула. Не стала той богиней, тем тылом, заставила его сомневаться в себе самом и во мне. Извините за сумбур и многабукав".
О Т В Е Т
Вы уже видите как читательницы расчехлили алмазы и сурово корябают по стеклу "Бегите от него - он нарцисс и абьюзер!" А мне, не дочитав ответ до конца, кинуться писать "вы мизогинка и патриархалка!"
Я уже вижу))
Ну неважно.
Важно сразу сказать, что вот это "Обманула собой, не стала той богиней, тем тылом, заставила его сомневаться в себе самом и во мне" - ну нет, так далеко ваша ответственность не простирается.
Муж не слепой и прекрасно оценивал ваши личностные качества и выплескивающийся потенциал. Он примагнитился на ваше поле, он в нем буквально купался, и захотел это поле приватизировать.
До того захотел, что женился. И стал это поле охранять: обход периметра с ружьем, колючую проволоку тянет, норовит по ней еще и ток пускать.
Так кем вы не стали? Не стоит преувеличивать свои возможности кем-то для кого-то стать, будучи собой, и взятой в жизнь именно за свою индивидуальность.
То что вы не самозапаковались в архив и не ужались для удобства пользования собой одним конкретным пользователем - ваше право было.
Да, в хороших браках муж и жена практикуют самоограничение и не дают протуберанцам индивидуальности слишком уж выбрасываться во вне.
Я помню хорошо момент когда сказала себе стоп, ты не пойдешь в свою внутреннюю Касталию, потому что ты замужем и у тебя есть обязательства перед человеком, связавшим с тобой жизнь. Так что либо совмещай, либо замораживай свой типа духовный поиск. И я заморозила, чтобы разность между нами не росла. И по прошествии времени, когда беспокойство из-за той внутренней дистанции забылось, я вдруг поняла, что ничего не потеряла, заморозившись. И мое меня нашло, и нашло с избытком - наверстывать не пришлось, ибо есть такой невидимый алгоритм "что отдал - то твоё".
Но на то была моя воля и никто от меня не ждал, и не принуждал меня тормозить и саморегулироваться.
Не стоит заблуждаться: никакое ваше стояние на цыпочках и подстройки снизу не сбили с толку мужа, кто видел что берет, и сам выбрал "работу с материалом" а не с собой. Вот он и работает с вами как материалом, а в сторону свои параметры поумерить где-то и воздлелать- не мыслит.
С самого начала вы с этим мужчиной попали в любовь формата созависимость. Это очень сильное поле, мало кого выпускающее из себя.
И пока вы равно зависели друг от друга - дело ладилось, даже когда вам приходилось проделывать маневр "в силу его значимости для меня, встала на цыпочки и приняла его условия."
В периоды когда его значимость для вас снижалась, а ваша для него возрастала, вы переставали стоять на цыпочках, он это ощущал и загонялся пуще прежнего.
Потом вас снова догоняла зависимость от него и вы снова вставали на цыпочки, и он стихал.
Ну примерно так все и живут в долгих браках - даже и без зависимости. Но она всему придает привкус отчаянья.
Ваш муж вами болен - это формат его любви, лечиться он не хочет, да и лечения-то нет.
Когда значимость вашего мужа для вас снизится больше критической, вы его легко бросите сами - особенно если он перестанет так хорошо контролировать агрессию и вас ударит.
"он объяснял свои выпады тем, что я ему очень дорога и я его жизнь, богиня" - это синонимы "я тобой могу только болеть и быть одержимым, поэтому я не вижу границ - ни твоих, ни своих"
"между нами пропасть из общего недоверия: он не доверяет мне, я не доверяю ему" - о доверии вообще рано говорить:
чтобы ввести в термин "доверять" вам он должен перестать видеть вас как приватизированное поле и начать видеть как суверенный субъект, выбирающий его сознательно и добровольно - и прочувствовать это как свою привилегию. И потом только работать с собой, возделывая мозг до уровня доверия что чужая воля его жены не мыслит для него унижения, да и само понятие "унижение" тоже вывести в интеллектуальное поле из хтонических бездн.
Это большая работа. И вам ее не совершить за него.
Он в кризисе и смятении - да, иначе бы на фронт не пошел, это понятно.
Ну так вот, это это личный кризис и ему его решать, вы в этом кризисе как личность вообще не фигурируете, вы там - единица живой собственности которую трудно удерживать в загоне.
А все эти нарцисс-арбузер - это все вторичные очень дела в вашем браке.
Вы его дегуманизировали, видя в нем силу не дающую вам быть собой на всю катушку и потому этой силе вы противостояние вырабатываете всем организмом, а он - вас дегуманизировал изначально, как это свойственно большинству мужчин с раной во всю башку ("я его жизнь, богиня и прочее и прочее" - это дегуманизация, да)
Такие дела.
___________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.