Знаете же, что люди пишут планы, но не всегда их выполняют? «Не всегда» — мягко сказано. И отсутствие группы поддержки из именно внешних людей — только одна из причин этого, как ни странно.
Обычно ссылаются на лень или нехватку времени. Но по-настоящему ленивых людей не очень много. Истинную лень встретишь не часто, для воспитания лени нужны особые условия: праздность, полное благополучие, много заботы по отношению к вам, мало забот у вас. Если вас не носят на руках и вы не избалованы — то, скорее всего, вы и не ленивы.
А что чаще всего принимают за лень? Сценарные запреты. Которые как раз в семье-то и укоренились. Да, да, в том числе — и в хорошей семье они могут расцветать пышным цветом.
Я не смогу перечислить все варианты внутренних запретов, которые могут возникнуть из-за семейного воспитания. Их на самом деле много. Поэтому покажу только десять основных, они встречаются чаще всего. Думаю, какой-то из них можно обнаружить почти в любой семье. Стоит ли тогда удивляться, что мы планы свои саботируем?
А расколдовать эти запреты нередко помогает группа поддержки, состоящая из людей за пределами семьи. Далее объясню, как это работает.
1) Запрет на подчинение и работу по принуждению
Не буду делать, пока есть давление.
Я не стану выполнять планы, потому что в этом есть какое-то принуждение.
Я не хочу принуждения, обязаловки.
Не стану ничего делать, пока меня заставляют люди или обстоятельства. Вот когда будет уже не нужно — тогда с удовольствием сделаю! А под нажимом пусть послушные и зависимые люди делают, а не я.
Такой запрет особенно часто возникает при жёстком, даже жестоком воспитании. Если в семье, в школе или в спортивной секции ребёнок сталкивался с грубым давлением, он мог принять решение бороться. Как правило, такое решение отличает самых стойких, независимых, упорных детей. Их бесполезно «ломать через колено», но строгий родитель или грубая няня в детском саду этого не знают.
В общем, если в детстве закрепилось отвращение к давлению, к нажиму — то во взрослом состоянии его можно обнаружить именно вот по этому признаку. Когда было не обязательно — дело шло легко. А как только появилась ответственность — тут же всё застопорилось:
- Взяла интересную книгу в библиотеке, которую надо быстро прочитать, но она не читается.
- Записалась на курсы, там есть дедлайны — сразу пропал интерес.
- Купил абонемент в спортзал — расхотелось тренироваться.
Работа с этим запретом такая: предстоит разделить внутреннюю фигуру давящего взрослого от собственных взрослых решений.
Когда мы начинаем хорошо различать два разных состояния — «Меня заставили» или «Я решил(а)» — этот запрет перестаёт так жёстко проявляться.
В этой работе может помочь дневник для наблюдения за своими мыслями и эмоциями. А ещё тут помогает группа поддержки: когда мы видим, что другие люди не «кровь из носу» выполняют планы, а при необходимости и отказываются о них — это прям расколдовывает, честное слово.
2) Запрет на своеволие
Не буду делать, пока нет одобрения.
Эти планы составлены мной. Я ни с кем не советуюсь сейчас. Это может расстроить людей, которые знают больше меня, лучше разбираются в вопросе.
Я не хочу выглядеть выскочкой. Надо посоветоваться! Сначала нужно, чтобы мои планы одобрили! Вот если планы одобрят, если мне это поручат — я сделаю. А пока не поручили — не стану, чтобы не было самоуправства с моей стороны.
Если сейчас я начну делать, но у меня не получится, вся вина будет на мне. А если эти планы одобрят влиятельные люди (родители, начальник, эксперт, психолог, коуч, кто угодно) — то в случае ошибки вина будет не на мне.
Такой запрет тоже возникает в ответ на грубое давление и жестокое воспитание, но чаще он появляется у впечатлительных, эмоциональных детей. Чтобы избежать проблем, такие дети принимают сторону жёсткого взрослого.
С этим запретом работать сложнее, чем с первым, но тоже можно. Предстоит вернуть себе доверие к собственным решениям, принять свою взрослость как факт.
При работе именно с этим запретом лучше всего помогают рабочие группы или просто хорошие друзья.
3) Запрет на ошибку
Не буду делать, пока всё не перепроверю много раз.
Пока есть риск ошибки, опасно браться за дело. Надо сначала прикинуть на черновике. Как бы не испортить всё дело.
Семь раз отмерь — один отрежь! А лучше вообще не резать пока. Надо ещё раз всё проверить. И ещё раз. Предпоследняя проверка! Ох, нет, вот тут ещё может быть ошибка, давайте пока отложим начало.
Как правило, корни этого запрета обнаруживаются в начальной школе, но он может возникнуть и раньше. Обычно он появляется, если ребёнка наказывали за ошибки. Например, за школьные плохие отметки.
Разблокировка этого запрета такая: разные пробные действия, где ошибки неизбежны. Например, можно начать учить новый иностранный язык, но при этом целенаправленно хвалить себя за попытки говорить, а на ошибки не обращать внимания в принципе.
Гораздо серьёзнее дело, если запрет на ошибку возник в результате несчастного случая или других тяжелых событий, которые человек наблюдал с детстве. Когда чья-то ошибка повлекла за собой неисправимые последствия и это сформировало запрет на ошибку, лучше не пытаться работать с этим самостоятельно. Гораздо правильнее будет обратиться к психотерапевту с этим запросом.
Но в лёгкой форме такой запрет на ошибку очень хорошо поддаётся исправлению именно в рабочей группе. Почему? Потому что мы день за днём наблюдаем, как разные люди совершают пробные действия.
У кого-то что-то получается, но не всегда. И это нормально, люди просто делают выводы и действуют дальше. По мере накопления таких наблюдений за другими людьми и их стратегиями мы освобождаемся и от собственного перфекционизма.
4) Запрет на потерю индивидуальности
Не буду делать, если все остальные делают примерно то же самое.
Мне нужно отличаться от других людей.
Если в этом списке дел мало моей уникальности, мне неприятно даже начинать эти дела делать. Вот придумаю оригинальный способ — тогда сделаю. Сделать обычным способом кто угодно может, я так не хочу.
Эти планы слишком скучные для меня.
Такой запрет тоже обычно формируется в младшей школе, причём сильнее всего ему подвержены дети с синдромом гиперактивности и дефицита внимания (СДВГ). Проблема в том, что СДВГ вообще не позволяет выполнять школьные задачи «как все».
Дети с этим синдромом не могут сосредоточиться и постоянно переживают сильную скуку. Но они нередко умны и талантливы, поэтому догадываются переосмыслить свой дефицит внимания как особую творческую способность. У взрослых людей сохраняются некоторые последствия СДВГ, и с этим тоже лучше не работать самостоятельно, обратиться к психотерапевту.
Есть ещё две ситуации, которые могут сформировать такой запрет. Первая — это избалованность в детстве — «Ты уникальная снежинка, тебе закон не писан, ради тебя отменим все правила». Ребёнок привыкает, что к нему должно быть особое отношение.
Второй вариант, наоборот — воспитание по типу муштры и копирования: «Да кто ты такой, чтобы выдумывать новое? Сделаешь по шаблону, как тебе сказали!»
При этом воспитании человек вступает на путь сопротивления и потом борется с шаблонами везде, где только может. Вот именно этот второй вариант легче всего корректировать — примерно так же, как в случае запрета на работу под давлением.
Как при исправлении такого запрета помогает рабочая группа? Ох, одно дело — теоретически знать, что «все люди уникальны». А другое — оказаться за пределами своего «информационного пузыря» на самом деле. Когда мы сотрудничаем с непохожими людьми, мы видим, что на самом деле не обязательно подчёркивать свою уникальность. Её и так достаточно. Люди и правда так сильно отличаются друг от друга, что это удивительно.
5) Запрет на индивидуальность
Если нет общепринятого способа — я не буду делать.
Есть несколько сомнительных пунктов в плане. Так мало кто делает. Это слишком необычно, ненадёжно, это выглядит странно.
Меня могут не понять.
Дела должны делаться правильно. Пока нет правил — вообще невозможно что-то нормально сделать!
Если я не знаю, как это делают по правилам — я не буду делать.
Мне нужна инструкция.
Такой запрет тоже чаще всего формируется в школе. Если ребёнка хвалят только за безупречно выполненные работы в точности по шаблону (а именно такие задания чаще всего встречаются в начальной школе), то может сформироваться чувство, что «как у всех» — это самый лучший способ прожить жизнь.
Запрет индивидуальности иногда сам постепенно пропадает, когда уже взрослый человек немного расширяет круг своего общения, знакомится с людьми творческих профессий, больше интересуется креативностью и оригинальными решениями.
Подавленную креативность можно разблокировать даже самостоятельно, обычно она не так уж далеко прячется.
Рабочая группа помогает обойти этот запрет очень простым манёвром: мы можем напрямую скопировать чей-то алгоритм, попросить совета, взять готовое решение, которое кто-то в группе уже испытывал в деле. В группах всегда есть возможность мозгового штурма.
6) Запрет на ответственность
Если у выполненных планов будут последствия — я не стану делать.
Инициатива наказывается исполнением.
Мне что, больше всего надо?
Это не моя работа. Я за это не отвечаю, поэтому не стану делать.
В мои планы попали какие-то дела, которые должны делать другие. Вот пусть они и делают.
Если я выполню эти планы, мне потом всё время будут поручать такую работу, а я не хочу этого.
Вот это — действительно сложный в работе запрет. Чтобы его отменить, человеку нужна полная перестройка картины мира.
Обычно этот запрет разделяют практически все члены семьи, в которой воспитывался ребёнок. Эта склонность «Не высовываться и не брать ответственность» очень трудно покидает нас.
По моим наблюдениям, лучше всего от подобного запрета расколдовывают реальные проекты, например, строительство собственного дома или переезд. Ну, или реальная управленческая работа, которую нельзя делать «от и до, и ни на миллиметр больше».
В общем, этот запрет я бы назвала самым вредоносным, часто именно на нём держатся и низкий финансовый потолок, и проблемы с хроническими заболеваниями, и многие неудачные стратегические решения, принятые в состоянии «А я чё, я ничё».
Но и работа над этим запретом окупается очень быстро: как правило, если вырваться из этого безответственного состояния, то проблемы перестают накапливаться и начинают решаться.
Запрет на ответственность очень сильно ослабевает, когда мы видим, как кто-то в группе покупает очередную квартиру или переезжает в другой город, меняет профессию или начинает занятия спортом. А что-то такое постоянно ведь в группе и происходит! И возникает мысль: «А я-то что сижу? Мне тоже надо!» :)
7) Запрет на успех и компетентность
Если это будет выглядеть слишком хорошо, я не стану делать.
Эти планы, если я их выполню, покажут меня в слишком хорошем свете. Мне не нужна ни зависть, ни лишнее внимание.
Сделаю половину, тогда никто не заметит, что у меня есть способности и я могу больше.
Пока ни в чём не разбираюсь, за меня всё решают. Вот пусть так и будет дальше, от греха подальше.
Очень часто корни такого запрета не в школе, а в семье. Особенно, если родительская любовь распределялась неравномерно между детьми. Бывает, что ребёнок старается «не отсвечивать», чтобы никого не раздражать, потому что именно его любят меньше.
Здесь самым действенным лекарством становится любовь. Почему люди нередко расцветают, когда встречают по-настоящему любящего партнёра? Потому что с них спадает вот это самое «не отсвечивай, не беси никого своими успехами». Они начинают сиять, как только встречают поддержку.
Что я тут могу сказать? В рабочих группах часто бывает много поддержки. Не всегда, но очень, очень часто. Это правда.
8) Запрет на контакт с реальностью
Если в планах мало фантастически прекрасного и удивительного — я не стану это делать. Если дела скучные, грустные или приземлённые — не стану делать.
Грязная, грубая реальность! Не хочу в это погружаться. Даже прикасаться не хочу!
Если начну делать эти дела по плану, буду думать о плохом. А надо думать только о хорошем!
У меня столько возможностей, а я тут вожусь с какими-то мелочами. Это не для меня!
Я живу в мире моей мечты. У меня таланты, ум, красота, обаяние, особая судьба и предназначение!
Это очень сложный в работе запрет. С ним практически бесполезно работать самостоятельно, нужна помощь специалиста.
Нередко этот запрет имеет травматическую природу, то есть формируется в ответ на тяжёлые, болезненные события. Он может и у взрослого человека сформироваться. Если происходит что-то сложное, люди иногда выбирают закрыть глаза на реальность и жить в сказке.
Со стороны этому человеку помочь крайне сложно. Но сам человек может избавиться от этого запрета достаточно легко, для этого нужно принять факты и трезво оценить ресурсы.
Разговор со специалистом очень помогает в такие моменты. И участие в рабочей группе тоже даёт такую опору, которая помогает примириться и с обыденными, бытовыми делами тоже.
9) Запрет на адекватную самооценку
Если я не сделаю попытку, то никогда не узнаю, что это дело мне не по силам.
Не стану даже браться, потому что могу не справиться и все узнают, что я не справляюсь. И я тоже буду знать, что не справляюсь.
Лучше думать о себе хорошо, чем плохо, поэтому я не буду это делать.
Правду знать я не хочу.
Этот запрет возникает в нестабильных семьях, где отношения взрослых к детям непредсказуемы. У детей возникает ложное убеждение, что «Если бы я сделала уроки, родители бы не поссорились», «Если бы я тогда не разбил тарелку, папа не ушёл бы».
Эта нереалистичная самооценка тоже лучше всего исправляется при работе со специалистом. Но тут могут помочь и самостоятельные шаги: примерно такие же, как при работе с запретом на ошибку.
Чем тут может помочь рабочая группа? Во-первых, в ней по умолчанию уважительные отношения между участниками. И во-вторых, накапливается большой коллективный опыт разных действий, в том числе и исправления ошибок. Это очень помогает отцепиться от своего страха, рискнуть своим Эго — и получить свободу в пробах и попытках.
10) Запрет на понимание своего места в жизни других людей
Если то, что я делаю для других людей, могут обесценить — я не стану это делать.
Я хочу это сделать ради любимого человека, ради ребёнка, ради семьи, ради коллег. Но если я это доделаю и принесу им результат, то это могут не оценить.
А вдруг я увижу, что это было никому не нужно, кроме меня? А что, если мои старания не оценят? Меня расстроит, если я это увижу.
А вдруг и меня тоже не ценят, не только мои дела? Поэтому лучше не буду доделывать это запланированное дело, чтобы не огорчаться.
Очень сложный запрет, нередко он достаётся детям, которые не уверены в любви родителей. У них в ответ формируется сочетание навязчивой заботы с тревожным предвкушением, что их могут выгнать, отвергнуть, что их не любят.
Главный ключ к такому запрету — разрешить себе сначала заботу о себе, и только потом — заботиться о других. Это бывает не очень просто, поэтому поддержка специалиста будет очень полезной и тут. Рабочая группа всегда фокусирует человека на заботу о себе, поэтому она может стать действительно целительной в этом случае.
Три шага самоанализа
Ну вот, я постаралась рассказать, что может стоять за простым фактом, что мы планируем много, а делаем мало. Как видите, препятствие далеко не всегда в лени или усталости.
Не факт, что вы узнаете себя хотя бы в одном из этих десяти пунктов. Но что делать, если всё-таки узнали? Применяйте «Три шага самоанализа»:
1) Найдите причину. В какой системе вы «подцепили» этот запрет? Источником может быть не только родительская семья, но и школа, дружеская компания, рабочий коллектив.
2) Найдите ту пользу, которую приносило это ограничение в прошлом. Оно не было бесполезным. Когда-то такое ограничивающее убеждение помогало вам выжить. Поблагодарите его за это.
3) Найдите замену ограничивающему убеждению. Придумайте разрешение вместо запрета.
Например, было: «Не стану этого делать, пока не перестанут давить обстоятельства, я не раб!»
Стало: «Лучше позаботиться об этом деле заранее, чтобы давление обстоятельств не стало ещё сильнее, чтобы не оказаться в зависимости, в безвыходной ситуации»
Или
Было: «Не стану делать, пока не получу инструкцию!»
Стало: «Я сделаю несколько попыток, проанализирую результаты и по итогам напишу для себя памятку или инструкцию»
В общем, можно скорректировать сценарные запреты, если они не слишком свирепые. В большинстве случаев это возможно. В результате вы получите такие планы, которые будут выполняться гладко, без надрыва и с хорошим настроением. Без саботажа и постоянного «слива» задач.
А вы пробовали себя таким образом «перепрограммировать»? Получалось?