Разговор о мазохистском и нарциссическом складах характера был бы не полным, не коснись мы чувства стыда, сложности с проживанием которого возникают не только у упомянутых типов личности, но и практически у каждого человека.
Стыд – это нормальное и необходимое, как и любое другое, чувство. Его задача - регулировка возбуждения, то есть остановка импульса, направленного на удовлетворение табуированной потребности. Стыд возникает только в объектных отношениях - всегда есть тот, кто определяет, что можно, а что – нет. Для ребенка – это значимый взрослый, который стыдит, тем самым регулируя поведение малыша, когда сам малыш еще не в состоянии себя контролировать – когда он не понимает ни своих границ, ни границ своих возможностей, ни границ других людей. Объясняя малышу, какое поведение или какие проявления малыша неприемлемы, а какие допустимы, родитель не только показывает ребенку где начинаются и заканчиваются границы его «Я», а где - границы Другого, но также обозначает и границы «Мы», к которому принадлежит малыш, и выход за которые может быть чреват разрывом привязанности.
Постепенно правила, ценности, требования и ограничения, транслируемые взрослыми, интроецируются - встраиваются в структуру личности малыша, и он начинает с их помощью регулировать себя сам. В том числе и сам себя стыдить в тех случаях, когда какие-то его качества или поведение не вписываются в границы сформированного совместно с родителями образа себя и того «Мы», к которому он принадлежит.
В связи с этим стыд в жизни человека выполняет сразу несколько важных функций:
🔹 переживание стыда позволяет ему «вернуться в себя» - то есть заметить собственные реальные границы и вернуться в них, отрегулировав свое поведение таким образом, чтобы остаться в контакте с собой и с теми, кто ему важен, то есть продолжить удовлетворение потребностей в привязанности и принадлежности, но отказаться при этом от потребностей, которые противоречат "Мы".
🔹 в процессе взросления, пока ребенок пробует реальность на вкус и на ощупь, именно стыд помогает ребенку разочаровываться в своей идеальности и всемогуществе и в результате принять собственное несовершенство. Поэтому стыд и ощущается в теле, как желание остановиться и замереть, почувствовав себя больше, чем есть на самом деле, а затем сжаться под осуждающим взглядом – из всемогущего идеала стать обычным человеком со своими возможностями и ограничениями, плюсами и минусами. Но также стыд помогает почувствовать свои границы и понять, что «Я» - это «Я». «Я» отличен от любого Другого, даже если он значимый взрослый, и, хотя я и принадлежу к «Мы», но «Я» не равно «Мы».
🔹 а заодно стыд способствует переоценке и пересмотру ранее интроецированных - то есть принятых по умолчанию - правил и норм семьи, которые постепенно могут отвергаться взрослеющим ребенком, как неактуальные. В таком случае он, конечно, рискует привязанностью и принадлежностью, но, если у него к этому моменту достаточно ресурсов, то этот риск необходим, чтобы отправиться в автономное плавание и приступить к формированию нового «Мы» - своей собственной семьи.
Только так - через стыд и разочарование - и формируется целостная и автономная личность. Задача родителя при этом соблюдать баланс между поддержкой и фрустрацией и контейнировать переживание стыда, когда он оказывается для малыша слишком невыносимым. Достигается этот баланс только постоянным проведением и поддержанием родителем границ – описанием и конкретизацией что можно, а что нельзя, кому можно, а кому нельзя, почему нельзя, когда нельзя и так далее. Чем четче родитель сам понимает границы допустимого и приемлемого и чем лучше может донести эту информацию ребенку – тем больше стыд, транслируемый родителем, будет атрибутивным, то есть будет затрагивать какие-то конкретные аспекты личности ребенка, какой-то конкретный, четко описанный опыт, понятные ребенку правила и нормы и доступные к осознаванию последствия их нарушения.
Если у самого родителя целостность его «Я» не сформирована, и переживание стыда, как и других «неприятных» чувств, невыносимо, то его способность к контейнированию нарушается, регулирующая функция стыда утрачивается и стыд становиться манипуляцией. Самый простой способ не переживать «неприятные» чувства – это взять под контроль и прекратить все то в ребенке, что может их вызвать - спонтанность и непредсказуемость его желаний и проявлений, а также те качества, которые родителю невыносимы. По сути, родитель начинает транслировать ребенку свой собственный неосознаваемый и отщепленный стыд «Таким быть нельзя!», запрещая малышу то, что самому родителю кажется неприемлемым или недостижимым. Но так как при этом каким конкретно быть нельзя и почему родитель не обозначает или сам ведет себя так, как запрещает малышу, то для ребенка застыживание становиться манипуляцией его привязанности к взрослому, от которого напрямую зависит его выживание.
Транслировать свой стыд ребенку родитель может различными способами. И вербально в виде различных высказываний, вроде «Мне сейчас за тебя стыдно!», «Боже, что ты за человек такой!», «Дааа, не ожидала я, что мой сын таким окажется!», «Мальчики не плачут!», «Приличные девочки так себя не ведут!». Может и с помощью отвержения, вроде «Отстань, мне сейчас не до тебя!» или «То, что хочешь ты – никого не интересует!». Может и с помощью сравнения с теми, кто лучше «Вот Маша этому уже давно научилась!», «Все дети, как дети, один ты простофиля!», или с теми, кто хуже или не принадлежит семье «Ты такой же злой, как твой отец!», «Ты такой же, как все ОНИ!». Может использовать ребенка как нарциссическое продолжение себя – демонстрировать его миру, как свое достояние, независимо от желания и готовности самого малыша. Может транслировать холодность, презрение, игнорирование, разочарование невербально с помощью мимики или жестов. Может прибегать и к другим способам эмоционального или физического насилия, которое нарушает процесс формирования границ ребенка. Может и усугубить ситуацию, делая это в присутствии свидетелей.
Продолжение следует.
Если ощущение "Я не такой/не такая" часто сопровождает вас и мешает вам жить - приходите на консультацию! Запись в WhatsApp по номеру +7-916-48-2-48-33.
Автор: Юлия Ивлева
Психолог, Консультации в гештальт-подходе
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru