В моей прошлой статье поговорили о здоровой взаимной любви.
Что убивает настоящую любовь? По фильму «Непристойное предложение»
Теперь пора затронуть тему деструктивных отношений, в этой статье – зависимых. Чтобы сохранить конфиденциальность настоящих историй клиентов, будем опираться на сюжет фильма «Три метра над уровнем неба» (2010), который весьма реалистичен.
Киношная пара Баби и Аче до сих пор для многих зрителей фильма пример сильных чувств и красивой любви. А была ли любовь на самом деле?
В подобных отношениях человек привязывается не к целостной личности партнера, а к тем его качествам, которых нет в нем самом, но хотелось бы иметь. В здоровых отношениях человек при выборе партнера ориентируется на то, насколько возлюбленный/ая бережно, с уважением, интересом относится к нему, насколько удовлетворяются взаимные потребности в паре, насколько комфортно и ресурсно проводить время вместе.
Я спрашиваю на сессии при подозрениях на зависимые отношения: «Что вас одновременно привлекало и настораживало в партнере в начале отношений? Что в нем есть такого, чего нет в вас, благодаря чему с ним вы как будто полноценнее?»
Отвечают на удивление на такие вопросы без раздумий.
Оговорюсь, нет ничего плохого в дополнении друг друга в паре, но в зависимых отношениях это происходит на уровне слияния и подавления своей личности.
Итак, сформировано нездоровое влечение к человеку, а со временем полная зависимость чувств, эмоций, поведения от проявлений партнера. Еще бы, ведь партнер достраивает его личность до целого. Это проявляется в нескольких вариантах. Клиенты рисуют нечто подобное в сравнении с нормой:
В начале фильма главный герой пока еще по имени Хьюго стал свидетелем измены своей любимой матери с соседом. Он жестоко избивает соседа в порыве неконтролируемой агрессии. Мать так и не призналась отцу Хьюго в том, что встречается с другим. Хьюго благодаря финансовой помощи отца удается избежать тюремного заключения. С этого дня он стал другим – холодным, дерзким, агрессивным, просит называть себя Аче, не хочет быть похожим ни на кого из своей семьи (кстати это не мешает ему продолжать жить на деньги отца и брата). Его переполняет злость на соседа и обида на мать.
Героиня фильма Баби живет в семье под строгим гнетом матери – критика, наставления, ограничения. Она не научена ориентироваться на свои чувства и желания, поэтому делает то, что ждут от нее другие.
Начало отношений Аче и Баби вряд ли можно назвать романтичным. Оскорбления, избиения, провокации, манипуляции и все другие формы абьюза во всей красе.
Что же притянуло наших героев друг к другу? Аче увидел в Баби замену матери, от которой отрекся – казалось, что Баби готова для него на все, безусловно принимает его со всем нездоровым багажом психики. Баби связала с Аче возможность почувствовать себя свободной, выразить протест и начать сепарацию от матери.
Это зависимые отношения. В них нет любви.
Закончились они тогда, когда пара перестала достраивать друг друга до целого. После трагедии на гонках Баби внезапно осознала, что мнимая свобода Аче, на самом деле – безответственность, насилие, бессмысленный риск и смерть. Аче, в свою очередь, пришлось столкнуться с отвержением Баби – для него это триггер разрыва глубокой связи с матерью, когда она предпочла семье другого мужчину.
Вторая часть фильма (2012 г.) только подтверждает психологический портрет Аче. Он снова вступает в деструктивные отношения. Романтика закручивается по старой схеме – доминирование, обесценивание, самоутверждение главного героя за счет девушки. Но, на первый взгляд, новая девушка Джин – полная противоположность Баби, ведёт себя нахально и по-мужски.
Но на свидании с Аче Джин вдруг превращается в хрупкую принцессу, полностью доверяя партнеру. Как же произошло это волшебное преображение? А тут снова прыжок в зависимость – Джин надеялась найти сильное плечо и побыть рядом с мужчиной слабой. Но вы ведь помните, что сила Аче – лишь картинка, под которой жгучая обида на мать и Баби, неконтролируемая агрессия и безответственность.
Так чем же ответит Аче на доверие Джин? Ничего нового – измена, холод, использование. И снова под соусом: «Я не хотел, виноват не я».
В конце фильма Аче идет на примирение с Джин, но долго ли продлятся их отношения? Без психотерапии, вряд ли. Джин слишком подавлена изнасилованием на работе и предательством Аче. А Аче ищет в отношениях принимающую мать.
Федерико Моччиа – автор книг, по которым были сняты фильмы, выпустил третью часть с финалом истории о героях, но она так и не была экранизирована.
Теперь о вас, если вы находитесь в зависимых отношениях.
Можно ли прийти к здоровой любви в такой паре? Да, но с важными замечаниями:
- Вам и партнеру придется достроить себя до целого, т.е. развить, разрешить себе те свои качества и проявления, которые важны вам, но были у вас раньше только благодаря отношениям. Задача – прийти к полноценности личности.
- После первого пункта отношения могут выйти на новый позитивный уровень, что более вероятно благодаря длительной психотерапии.
- Возможен и другой вариант: кто-то из пары или оба партнера поймут, что «обновленный» партнер его больше не влечет, в отношениях не осталось ничего ценного после того, как зависимость снята. На такой почве развивать здоровые отношения бессмысленно.
Первый пункт поможет вам и в проживании потери зависимых отношений, если партнер вышел из них, а вы еще не преодолели зависимость. В противном случае, ваша зависимость будет размещена в новом человеке.
Желаю не терять себя, быть полноценной личностью в паре и соло! Напоследок, клип в тему статьи:
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=w7gug79P-Y4[/youtube]
А я благодарю вас за интерес к моим статьям и отклики!
Приглашаю на мои онлайн и очные консультации.
Запись в сообщениях по номеру +79301099496 (все мессенджеры)
Автор: Окунева Марина Сергеевна
Психолог, Магистр психологии
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
