Затяжные конфликты в семье случаются, когда оба(!) чувствуют, что он(а) его не понимает. Это именно 2-х стороннее НЕпонимание. Какие бы аргументы человек ни приводил, до второго все равно не получается достучаться. Так диалог в семье постепенно сходит на нет, потому что в нем уже исчезает смысл.
И важно, что оба могут быть убеждены, что всецело понимают партнера. В их головах «понимать» – это осознавать все причины, почему он или она так сделал. Например: «у него была холодная мать», «работает начальником», «не приучена», «у него травма», «боится открыться» и т.д. Но осознавать – это еще не все.
Объясняю на примере. Конфликты часто случаются по вине или по поводу третьего лица: родителя, ребенка, другого члена семьи… Возьмем случай полегче.
Один из супругов поругался с родителем своим или партнера. Грустит, обижается. Второй ему: «Давай поговорим» и в процессе беседы в лучшем случае (!) расспрашивает о чувствах партнера и чего бы он хотел. Но вскоре плавно перетекает на объяснение второй стороны: «Ты понимаешь, у него\нее непростая жизнь, он не хотел тебя обидеть» и т.д.
Чем больше в разговорах вы занимаете позицию любую, кроме своего партнера, тем небезопаснее ему с вами.
В мире есть много разных правд, в зависимости от точки, из которой вы смотрите. Это как с разных сторон пытаться дать описание положенной на бок шестерке (или девятке). Кто-то будет уверять, что это ни что иное, как 9, кто-то увидит 6, а кто-то вообще половинку зодиакального знака близнецов. И все будут правы. В мире много правд.
А нужно стоять на правде того человека, кого вы выбрали как партнера. С выбором между правдой ребенка или партнера не так все однозначно, хотя по большому счету нужно все же выбирать правду партнера, если вы выбираете оставаться с этим человеком. Во всех остальных отношениях: родители, братья, сестры, друзья и т.д. – мы выбираем правду партнера, потому что выбираем самого партнера.
Только, пожалуйста, не нужно гиперболизировать сказанное. Если партнер совершает что-то плохое, вы не обязаны стоять и ждать. Если он ненавидит кого-то, вы не обязаны присоединяться к этой ненависти. До тех пор, пока его поведение не переходит этические границы, мы выбираем правду партнера. А, в случае чего, мы просто исходим из предпосылки, что правд много.
Теперь возьмем случаи посложнее.
Если вы замечаете, что позиция вашего партнера не верна и причиняет ему вред, то у вас есть право немного пораскачивать его убеждения. Говорить о том, как бывает в жизни. Спрашивать, как бы он поступил в более запутанных обстоятельствах. Если получится ее реализовать, ваша задача – фрустрировать партнера в его убеждении, т.е. поставить его в тупик. Донести, опять же если получится, всю пользу нового убеждения….
Но право слово, вы не обязаны это делать. Более того, во многих случаях это пошатнет близость между партнерами. Это - не ваша ответственность. Спасать партнера вы не должны, а иначе пойдете дальше по невротическому треугольнику. Поэтому, если есть сомнения в адекватности позиции партнера, вы можете попробовать чуть-чуть ее пораскачивать, если он вам доверяет. Но, если доверие подорвано, – бессмысленно это делать. И все, что вы можете, - направить его к специалисту. Только не со словами «У тебя проблема, иди ее лечить», а «Я вижу, как ты страдаешь, думаю, что тебе психолог может помочь». Из пожелания «не страдать», а не из отвержения его позиции.
И, к несчастью, бывает так, что позиция партнера сильно бьет по вашей. Т.е. конфликты могут быть и о третьих лицах, но сказываются на вас непосредственно. Ну или его\ее правда сильно вас ограничивает. Тогда мы вспоминаем, что в жизни много вариантов правд. И мы можем держаться своей, не отвергая позицию партнера.
Понимаю, как это тяжело. Но это тяжело и потому, что вы сами сильно держитесь за свой вариант правды. Когда коса находит на камень, реально может получиться, что «либо он(а), либо я». Причем, если прав условно он, то я не только не права, но еще и виновата, что придерживалась своей правды. Грустно, стыдно, обидно, что человек смог вам это продемонстрировать. Хочется отыграться. Однако, признавая, что вариантов правд много, вам нет необходимости обесценивать свою.
Ключевой мотив для вас и для партнера в том, что чужая правда не ставит вас и его в беззащитное положение.
Если это правда так. Только защищенность\беззащитность здесь прошу мерить не травмой внутреннего ребенка, а здоровой взрослой оценкой обстоятельств. Мы все навсегда беззащитны, просто бывает, что над нами действительно висит непосредственная угроза жизни и здоровью, а мы ее не замечаем. Когда так, конечно, кто бы ни был прав – уже не важно. Важно максимально само-сохраниться.
Все же такие случаи редки, поэтому вернемся к обычной невротичной семье. «А я думаю [так и так] и это не потому, что я хочу сделать тебе больно или что-то доказать. Мне так полезнее думать. Я ни в коем случае не хочу причинить тебе вред. Но имею право в своих суждениях исходить из максимальной пользы для себя». Если звучит заумно, перепишите своими фразами.
Проговаривание «я не хочу причинить тебе вред, выбирая то, что мне лучше» может помочь убрать тревожный фон в семье.
Но тогда, когда нам все же не принципиально (а для улучшения ситуации более, чем в половине случаев), мы выбираем правду партнера. Даже если она нам кажется странной и неполезной, это, в конце концов, не наше дело, пока она не задевает нас лично. И если он верит в инопланетян, а вы хотите с ним оставаться рядом – расспрашивайте о том, во что они были одеты в прошлый раз.
Подборки всех статей по тематикам:
Работа с чувствами (кроме боли)