И снова я. Думала, стоит ли продолжать писать. Потом решила, что раз уж начала, надо дойти до финала. Итак, остановилась в прошлый раз на том что диагностический центр отправлял меня на операцию. Очень интересная история с разными узистами, потому, что в одной больнице узисты мне говорили делать операцию, в другой больнице узисты категорически отговаривали меня от неё. Суть заключалась в том, что если я сделаю операцию (как они мне говорили), то яичники перестанут вырабатывать яйцеклетки. Если же я не сделаю операцию, то киста сама собой не пройдёт и, соответственно, на ЭКО меня не допустят. Я посовещалась с мужем и мы решили, что будем делать операцию и если после неё вдруг у меня не окажется яйцеклеток, то мы возьмём донорскую. Это тяжёлое решение.Не одна ночь была проведена в раздумьях. Я плакала, злилась, ругалась, кричала и истерила непонятно на кого. Обижалась и всё чаще задумывалась о том, что может быть не просто так это всё со мной происходит, может быть либо я где-то заслужила это, либо же вселенная мне даёт понять, что не стоит дальше бороться в этом направлении. Очень много мыслей было в голове. Очень много бессонных ночей. Но я всё-таки решилась и четырнадцатого числа у меня была запланирована операция. Я договорилась, чтобы меня оперировала хирург, которая в прошлый раз со мной занималась. Я обрисовала ей ситуацию, что левый яичник у меня практически нерабочий, правый яичник полностью покрыт кистозными образованиями и, как мне объясняли узисты, что если будет вмешательство в правый яичник то он тоже перестанет работать. Я не знаю как это правильно в терминологии, ну это то как я поняла. Подготовка к операции была стандартная, я поступила тринадцатого числа. Четырнадцатого, после обеда, была проведена операция. Хочу отметить потрясающую работу медперсонала перинатального центра в Ставрополе. Врачи, медсёстры и медбратья с большой буквы. У меня попался тот же анестезиолог что и в прошлый раз. Она учла предыдущий наркоз, что мне после него было плохо. Вэтот раз она что-то сделала по-другому (как я поняла) и, после того как я проснулась, у меня не было ни тошноты ни головокружения. Конечно всё было как в тумане и я не совсем понимала, что реальность а что нет и я только помню, что звала хирурга. После того как она ко мне подошла и присела на край кровати, я задала один вопрос который меня мучает: осталось ли что-то на правом яичнике? Она сказала что операция длилась 2, 5 часа, что сняли большую кисту с левого яичника и он больше не рабочий. Удалять его они не стали. А справа сняли слой (как я поняла) эндометриоидной ткани и кистозные наросты. Практически всё, что она говорила, для меня было шумом. Единственное, что я у нее спросила, это осталось что-то справа или нет. Будут у меня свои яйцеклетки или нет. Она сказала что яйцеклеток у меня в достаточном количестве. После этого я не помню, поблагодарила я её или нет. Я просто плакала и плакала. А вместе со мной и моя соседка. И всё. Через 2 часа после пробуждения я уже начала ходить, у меня оставался дренаж с правой стороны и мне сказали чем раньше я встану на ноги, тем лучше. На второй день к вечеру дренаж у меня сняли. И после этого я пошла на поправку. Вчера 24 числа я забрала гистологию. А сегодня у меня плановый осмотр у моего хирурга. Дело в том, что на протяжении всех этих дней (с 14 числа) у меня сохраняется ещё температура, небольшая, до 37, 5 но всё же она есть. Сегодня я съезжу к моему врачу, пусть она меня посмотрит, если нужно, назначит лечение. Из общих симптомов осталось боль внизу живота, частые позывы в туалет и появилась ужасное чувство непереносимости резких запахов. Я не могу есть мясную пищу, от одной мысли о которой меня начинает мутить. После выхода из больницы я попыталась записаться к своему врачу диагностический центр, к гинекологу-эндокринологу, для того чтобы он мне расписал все мои дальнейшие действия (что мне делать дальше чтобы не терять времени), но оказалось, что записи к нему на ближайшие два месяца нет. Мне предложили позвонить 15 октября и попытаться записаться на ноябрь. Так долго ждать я не могу, поэтому я запишусь к нему платно и получу от него порядок действий. Я сейчас живу одна. Муж в Турции (там строят атомную станцию), приедет в начале декабря. Если честно, очень сложно жить одной после операции. Постоянно приходится бороться с апатией, с какой-то тоской и заставлять себя выходить на улицу (в этом мне помогает моя собака). Но я с этим борюсь, купила себе ещё новых рыбок, заселила их в аквариум. Собрала урожай с каролины рипер, всего два перчика, но и на этом тоже спасибо. В общем (и целом) я в порядке, если это так можно назвать. Самое страшное позади и каким-то образом меня всё это обошло. Мне повезло. Я считаю это чистым везением, потому что шансы были 50 на 50. Умные люди говорят, что всё познаётся в сравнении. Я с этим согласна. В больнице я видела девушек молодых у которых удалили матку, я видела парализованную молодую девушку которую привезли на операцию. Я видела очень полную женщину (в районе 180 кг) которой не могли сделать операцию (собирался консилиум, они не могли решить как её оперировать с её диабетом). Я стояла около стены, держалась за неё и думала что у меня ещё всё хорошо.Я в порядке. Есть люди у которых ещё хуже, есть люди у которых шансов больше нет, есть люди у которых такой пустой взгляд, как у той лежачей девушки. Стыдно, когда я погружаюсь в какую-то меланхолию, когда я закрываюсь в себе, сижу в тепле и уюте в своей квартире, окружённая бытовой техникой, лекарствами, заботой и любовью и в глубине души ещё чем-то недовольна. Мне кажется, я не заслуживаю того, что я имею, ведь есть люди которые борются и в худших ситуациях. Я заставляю себя испытывать что-то новое, отвлекаться от рутины, получать больше эмоций. И пока это получается. Пс: лечащий врач -хирург сказала, что у меня острый цистит после операции. Запаслась таблетками)