Читала я в том году "нехорошую" Книгу про пионерский лагерь. Ничего особого я там не нашла. Кабы не повесточка - обычная история. Но мне понравилась концовка. Не про историю цветного движения в Европе, нет. Про письма.
Главный герой приезжает на "их" Место, а там письма. Старый "друг" писал ему, когда не смог найти. Писал и сохранял. Тогда я поняла, что не одна такая. Я тоже пишу письма. Писала.
Тем, кто уже не со мной, но с кем я так сильно хочу поговорить. Кто был близок и любим, но ушёл. А желание говорить осталось. Я их сохраняю на компе. Как летопись. Не читаю, не перечитываю. Просто они лежат.
Я долго скучала. Пока не перестала. Почему? Я сломалась. И не починить. Сколько человеку можно разбивать сердце? Раз, второй, третий, четвертый, пятый. Я не говорю, что кто-то в этом виноват. Это лишь моя вина. Где-то наивность, где-то самоуверенность. Где-то моя личная подлость.
У одного моего любимого коуча есть теория о женщинах. Мол пригодны те, у кого было 2-4 отношений. Совсем без них не очень - ты не знаешь что ждать. У любой блудницы когда-то никого не было. Интересное мнение у него о нех, у кого было мужчин довольно много. Они разочаровываются. Становятся жесткими. Мой вариант.
Отношений у меня было.. хм... что считать отношениями? Наверное появление какого-то чувства между людьми, какие-то планы. Таких было не так уж много, в статистику не более 10 вписываюсь)) И да. С каждым расставанием умирает частичка меня. Частичка света.
Сейчас много страха. Большого страха. А что если так, если так. И я очень хотела бы, чтобы они были беспочвенны. Но нет. Я не ангел, я знаю. Я упряма, жестка, порой могу быть жестокой. Но умею держать курс. Сейчас он у меня есть и четкий. На сколько он совпадает с Вовой - посмотрим. Мы еще в начале и он сомневается. А я нет.
Мне снится мой Питер. Мои друзья. Мне снится набережная. Снятся спальные районы, снятся длинные дороги. Странные люди, такие же как я, вокруг. Снятся крылья. Соблазняла Вову концертом Басты в мой день рождения. Потом сама поняла, что у нас есть цель и концерт того не стоит.
Я сейчас болею. Довольно сильно. Привет, китайская болячка, давно не виделись. Скучаю по запахам(( Но в выходной удалось прогуляться. Отвела Динозаврика в цирк с бывшей свекровью и пошла. Подруга мне дала 40 минут и подобрала на машине. Я шла по старым местам и дышала. Пусть и с одышкой и болью в груди. Я дышала.
Один плюс есть и в ситуации тут и в болезни - я перестала есть. Минус 4 кило. Хочу минус 20)) Но так уж не выйдет. Вова в меня почти пичкает еду. А я заедаю таблетками)) Зеленый чай мой друг - с ним горло не так хочется вырвать))