Историй про мужские подкаты от читателей накопилось – у-у-ух! Вагон и маленькая тележка. Некоторые веселые, некоторые неоднозначные. Но, в любом случае, сам факт повсеместного наличия подкатов вселяет в меня оптимизм и веру в улучшение демографической ситуации.
Мне понравилась теория одного моего читателя, он утверждает, что матушка-природа заложила в каждом мужчине склонность к подкатыванию. Это все объясняется ответственностью за продолжение рода. Мужчина, может, и сам не рад и не особо хочет, но инстинкты заставляют его оказывать знаки внимания прекрасному полу. Поэтому историй этих у каждой женщины пруд пруди.
Самыми яркими некоторые подписчики поделились в комментариях. Я публикую их в сегодняшнем алкочате. Кто-то почитает и посмеется, а кто-то, возможно, возьмет их себе на заметку в качестве инструкции по применению.
История №1 от Людмилы
Она доказывает, что всегда нужно быть начеку и в стадии готовности. Потому что очень легко пройти мимо своей судьбы!
– Мне 52... Замученная бытом, работой, несусь из магазина с двумя тяжеленными пакетами. Как в кино: пакет рвётся, подходит благородный рыцарь, помогает все собрать, донести до дома. Одновременно рассказывает смешные истории из жизни. Иду, хохочу... Доставил, взял за руку, поцеловал её и томным голосом говорит, что был весьма рад мне помочь и был бы более рад, если бы довелось это сделать ещё раз. А я глазками хлоп-хлоп... Пакеты взяла и домой! Захожу на кухню, ставлю пакеты и.... Только тут до меня доходит.... Бли-и-ин! Он же подкатывал! А что ж я такая дура-то???
История №2 от Ольги Морневой
Она о том, что нельзя вестись на зов первого встречного. Нужно сначала в глаза ему посмотреть!
– Стою в магазине в очереди. Сзади такой приятный мужской голос: "Девушка, такие ноги только на плечи закидывать!" Я чёт так заволновалась, покраснела... Поворачиваюсь.... А там... Дедушка лет 80!!! Стоит... Улыбается!!! Обло-о-о-ом!
История №3 от avkoroto
Про коллегу – гиганта мыслей, человека-перфоратора, который ставил бессмысленные рекорды, а также поспособствовал появлению ряда крылатых выражений в речи и одному заголовку к моем рассказу.
– Был у меня один коллега по работе, типа "спортсмен". С неизменным зачитанным номером "Cоветского спорта" в руках. Женился, уже лет 40+ ему было, и как же без рекорда обойтись? Такая вот картина: утро, понедельник, мужики на работе уже выпили, после вчерашнего им еще плохо. В отделе не пили я и одна коллега-женщина. Входит наш герой и сообщает новость: вчера ему удалось восемь раз! Мужики смотрят на него мутными глазами, им не до этого. Я спрашиваю: не вынимая? Бессмысленные рекорды...
В другой раз он решил поделиться еще одним "рекордом". Он жил в хрущевке, и там же жила его любовница. У любовницы с мужем квартира на пятом этаже, у нашего спортсмена – на первом. Соитие происходило на первом этаже (видимо, страсть одолела прямо на лестничной клетке). Но муж любовницы что-то заподозрил, окрикнул ее и начал спускаться с пятого этажа. Наш же герой-спортсмен рассказывал потом: «Я прикинул, успеваю!!!» Человек-перфоратор! Нужно же еще в свою квартиру ему успеть спрятаться! Наверное, успел... Таким образом, всякое пустое дело с тех пор я называю "восемь раз, не вынимая" и "я прикинул: успеваю".
История № 4 от Оксаны Марковой
История доказывает, что женщины, разбирающиеся в организации дорожного движения, легко находят способ вежливо отшивать мужика на протяжении 30 лет.
– Вспомнился случай. Шла в библиотеку. Училась, юридическая литература нужна была. Мужик останавливается, начинает заманивать: поехали, шампанского попьем, любовью позанимаемся (дословно). Я, чтоб вы понимали, ростом 182, из них 102 см – ноги. Юбка по той моде – короткая. Похихикала и через дорогу перешла, там проезда нет. Почти 30 лет прошло, а до сих пор с тем мужиком здороваемся)))
История № 5 от Нины Зоткиной
Здесь отчетливо прослеживается суровая и непонятная мужская логика, когда понравившуюся женщину хотят ликвидировать, чтобы никому не досталась. И да, здесь есть лайфхак на случай, если вас попытаются украсть: делайте вид, что не против. Это всегда помогает усыпить бдительность!
– Я училась в Майкопе, Республика Адыгея. Со всеми вытекающими последствиями... Носила короткие юбки, которые привели меня к куче неприятностей с горячими адыгейскими парнями. Один душил меня, чтоб больше никому не досталась. Но я была спортивной девушкой, ударила куда надо, а догнать чемпионку института в беге на средние дистанции не всякому по силам.
Ночевала под кроватью у мальчишек с физмата, которые водили меня в институт неделю, потом у декана отпросилась, дома до экзаменов сидела, на экзамены ездила с дядей. Дважды меня крали, но я делала вид, что не против. Улучив момент, выпрыгивала из машины. Так что потом юбки стала носить приличной длины, но это не всегда спасало.
История № 6 от Кудесника
История доказывает, что девочкам лучше учиться самообороне с детства. Волевым усилием отпираться от всяких попыток родителей отдать себя на танцы, в вокальный кружок и, не приведи господи, курсы кройки и шитья. САМБО – наше все! И да, помаду и расческу дома забыть можно, а вот проездной на все виды транспорта лучше всегда носить с собой!
– Сестру моей подружки неизвестные парни затолкали в машину в 90-е. Она, правда, не особо сопротивлялась, ибо КМС по САМБО была на тот момент. Привезли на окраину, типа вывели из машины. Она этих парней разложила по асфальту и домой пошла. "Жаль только, что ночью через весь город идти пришлось" – ее резюме к этой истории.
Ну, подумаешь – украли, подумаешь – подралась! Дело житейское…
История № 7 от Татьяны
Девушка чудом освоила уроки вождения от невменяемого инструктора. Татьяна немного сожалеет об ушедшей молодости, но ей есть, что вспомнить!
– Эх!!! Мои 90-е и 00-е!!! Мои мини-юбки!!! Соседка, по совместительству и моя однокурсница, называла эти юбки макси-поясами. А я вполне нормально могла дойти в таком виде домой далеко за полночь из бара или рестика. Под градусом крепких напитков, естественно! И никто в машины не затаскивал. А я еще в те годы была яркой блондинкой! Да на красной машинке... Когда я в таком макси-поясе, в коротюсенькой маечке, с шоколадно-шоколадным загаром (только из Сочи), с временной татухой на щиколотке и кольцом на пальчике ноги заявилась в автошколу на первый урок по вождению, мой инструктор впал в анабиоз... Там и оставался все 3 месяца!
История № 8 от читателя с ником Южный Урал
Она про мелочных мужчин, которые готовы отказаться от мечты из-за банального жмотства.
– О, в прошлом месяце было: молодой и бородатый кавказец, позже узнала, что он таксист, выскочил на меня откуда-то из-за угла. Ну, да! Я сама виновата! Блондинка, в длинном облегающем красном платье и чёрных бархатных тягах.
Так он идёт за мной и комплименты делает: «Девушка, я за вами всегда буду идти и говорить, какая вы красивая!» А я сдуру ляпнула: «Ну, если вам нечем больше заняться...» Он: «Нечем, нечем!» И началось: «Ты замужем? Я тебя часто вижу! Пойдём в кафе! Забей на свидание! Я лучше! Я тебя всё равно не оставлю...»
Когда я уже на повышенных тонах объяснила, что начну ругаться матом, он обиженно сказал: «Не надо матом!» И прекратил преследование. Хотя, возможно, его остановил валидатор метрополитена. Ведь заплатить 50 рублей за то, что тебя обругают, никто не захочет, наверное...
История № 9 от Ольги Р.
Про ухажера-романтика, который просто образец «мужчины с серьезными намерениями». Такие на дороге не валяются и долго в одиночестве не живут!
– Работаю в аптеке. Замужем. Поэтому все мужчины для меня – просто клиенты, я не обращаю на них внимания. Прихожу я как-то на смену, девчонки ржут. Оказалось, ко мне приходил хахаль. Правда, бедолага, промахнулся, не на мою смену попал. Сам при параде: в костюме, в белой рубашке, в галстуке. Принес конфеты и оставил записку. В записке фамилия, имя, адрес, номер телефона.
Позже ещё несколько раз приходил исключительно в костюме, женихался. Сказала прямым текстом, что замужем, и муж устраивает. Он не сразу, но понял, остыл. Сейчас вроде как не один, нашел себе кого-то…
История № 10 от несравненной Ирины С.
Ирина С. – врач-хирург и, судя по всему, еще и очень привлекательная женщина. Только привлекает она всех подряд. Некоторых вот прям и не надо бы, но от нее ничего не зависит!
– У меня был один больной, регулярно рвущий шовный материал на ране, чтобы края воспалялись, и его нельзя было выписывать из отделения. Ему, как Опоссуму из сказок дядюшки Римуса, казалось, что "...вот еще один финик", и у нас случится большая, но чистая любовь.
Опоссум, как известно, остался с голым хвостом, а я с улыбкой закоренелого маньячины, иссекла Дону Жуану все безобразие с раны и забила ее края металлическими скобами. Получилось все, как в песне: "...раз 15 он краснел, заикался и бледнел, но никто ему по-дружески не спел: капитан, капитан улыбнитесь..."
От страха и обиды он назвал меня «мясорубкой», и вся любовь закончилась. Через неделю наш фельдшер на выписке рассказал ему, что скобы – быстрая и эффективная альтернатива швам, что они снижают риск послеоперационных раневых осложнений. Но он уже "бросил" меня. Решительно, окончательно и бесповоротно.
_________________________________
Кто еще не поделился историями про мужские подкаты? Жду в комментариях! Марина Николаюн, к Вам претензий нет. Вашим историям можно посвятить отдельный алкочат, что я и сделаю в ближайшее время!
На моем втором канале Мама миллионера сегодня рецепт маринованной брынзы, которая отлично подойдет к вину. Вино, как известно, отлично снимает стресс после всяких мужских подкатов, особенно, если они, как в истории №1, вовремя не были распознаны и ничем не закончились.