Если посмотреть на определение этого термина, то в нем говорится о систематическом нарушении границ, подавлении воли партнера, жестокости и унижениях, которые позволяет себе кто-то в паре в отношении другого. Скорее всего, тот, кто заинтересовался этим заголовком, уже подозревает, что находится в подобных отношениях в роли условной (или безусловной) жертвы. Агрессор бы не увлекся чтивом о причинах своего поведения, так что пропустим эту возможность.
Что вас привело в эту точку межличностного взаимодействия?
Почему, как Вам кажется, из устраивавших Вас отношений сложилась такая сложная, доставляющая много переживаний, ситуация?
Стоит оговориться, что как бы ни хотелось начать перебирать обвинения в адрес партнера-абьюзера, это не принесет долгосрочного облегчения, как и сравнение периодов, в которых всё было идеально, а в один непрекрасный момент резко стало ужасно. Вероятнее всего, аккуратные попытки абьюзивного поведения были всегда, просто поначалу они воспринимались иначе, романтизированно, например.
Суть неудобных чувств в этих отношениях: Ваш партнер ставит себя на первое место, игнорируя потребности, желания и свободу. И, если пойти чуть дальше: Ваш партнер психически (именно подсознательно) НЕ ЗНАЕТ об этих потребностях и желаниях, а свобода для него похожа на разрушительное соперничество: либо Вы, либо он(а). На уровне диалога может достигаться или не достигаться какое-то вербальное понимание неправоты конкретных действий, но как будто в действительности соприкоснуться с чувственным опытом, опереться на него в будущем не получается, и происходит многократное повторение и даже наращивание темпов травмирующих ситуаций.
- С чего всё началось?
Одна из известных цитат Зигмунда Фрейда гласит: «Мы выбираем друг друга не случайно. Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании».
Это значит, что не случайность, не ошибка и не иллюзия приводит человека в те или иные союзы. Потому самоупрёки в недостаточной наблюдательности или поспешном решении о вступлении в отношения «не с тем человеком», на самом деле не вполне честны, они словно вуалируют за собой вполне конкретную взаимосвязь событий и предшествовавшего опыта. Бессознательного опыта, который может быть даже не лично Вашим, но «унаследованным» от кого-то, с кем произошла идентификация или контр-идентификация, в зависимости от индивидуальной истории.
- Почему это парадоксальным образом продолжается?
Чтобы не скатываться в банальные примеры с тем, как человеку на самом деле свойственно себя вести в ситуации возникновения опасности (избегать ее и обстоятельств, где она может произойти), направим внутренний взгляд на то, почему эти отношения есть, продолжаются, оказываются более жизнеспособными, чем фантазии о «ком-то другом, добром, внимательном и любящем». Любые парные отношения, даже если речь о парах противоположных качеств, – это со-зависимые отношения, в которых начинают работать обоюдоострые механизмы. То есть агрессор зависит от жертвы не меньше, чем жертва от агрессора. Рано или поздно возникает целая система, которая внешне кажется удивительной, а внутренне – имеет свою хитро сплетенную паутину из удовольствий и неудовольствий. Каким бы возмутительным это ни казалось для тех, кто испытывает физическую и моральную жестокость со стороны партнера: да, даже в таких обстоятельствах есть место для бессознательного удовольствия.
- Каким будет продолжение?
К тезису об удовольствиях и неудовольствиях: со временем «градус» неудовольствий растет, извлекать для себя положительные эмоции и своеобразную пользу в таких отношениях становится всё дороже с точки зрения психической экономики. А те самые неудовольствия становятся всё масштабнее. Простой пример: жестокость партнера, за которую он традиционно извинялся, с годами отбрасывает тень на восприятие него в целом, своевременные знаки внимания и романтические свидания уже не затмевают собой общую усталость от неуважительного фона, недоверия, эмоциональной отчужденности.
Причин, как вышло, что сложились именно такие отношения, множество: от вышеупомянутой модели идентификации с кем-то из опорных объектов (родители или лица их заменяющие), находившихся в схожих обстоятельствах, до грандиозной фантазии о способности изменить партнера, то есть об идее всемогущества.
В основе отношений со-зависимости лежит центральная идея о виновности. Надежный способ познакомить агрессора с его истинной виной, которую он не признавал долгие годы, например, тяжело заболеть.
Cтоит ли собственное нездоровье бессознательного триумфа возмездия?
Спектр абьюзивных отношений велик: кто-то назовет модные «нарушение границ» и «пассивную агрессию» факторами такого типа отношений, кто-то страдает от более очевидного, физического насилия. Неважно, что мы причислим к данной категории, но важно, почему вместо теплых, доверительных партнерских отношений получился «маятник» от "нормальнохорошо" до "больноплохострашно".
Просто порвать отношения с тем, кто проявил себя как абьюзер – не равно пройти внутренний путь отсоединения от позиции жертвы, перенаправления психической энергии в сторону безопасных, удовлетворяющих отношений, наполненных жизнью.
Отказываясь от бесплодных попыток кого-то менять, переделывать, впустую обвинять или пытаться объяснить жестокое поведение, высвобождается огромный душевный ресурс на исследование и понимание себя. Только разобравшись в себе, а особенно – в собственных латентных мотивах и проективном восприятии, получится нарушить бессознательную потребность в том самом «маятнике» и получении скрытого удовольствия из неудовольствий.
По теме данной статьи Вы можете обратиться ко мне за психологической терапией.
+ 7 929 920 92 92 (также whatsapp, telegram)
© Дудина Диана Владимировна, 2023.
Автор: Диана Владимировна Дудина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
