Но в 50 лет я наконец-то обрела покой.
Откровенное письмо японской женщины.
Все началось в 6-м классе - время, когда тело меняется, а жизнь приобретает новые оттенки.
Поначалу я воспринимала свои изменения как некий обряд перехода, как символ взрослости. Но потом, пока мои подружки резвились на школьном дворе, как беззаботные дети, я чувствовала себя неловко.
В один день я была девочкой, а на следующий день стала молодой женщиной, с выпирающей из блузки грудью.
Куда бы я ни пошла, они следовали за мной. Я чувствовала навязчивые взгляды. Я была просто суммой своих физических частей.
Моя личность сводилась к размеру груди.
Сладкие 16 лет
В 16 лет моя грудь привлекла внимание известного японского музыкального продюсера, мужчины средних лет, которого часто можно увидеть в телевизионных шоу.
Моя младшая сестра, начинающая певица, посещала его музыкальную школу, и моя мама наивно решила, что он заинтересован в певческой карьере ее дочери.
Только позже я поняла, что его взгляд был устремлен на меня, когда он сжал мои колени, наклонился ближе и прошептал: "Я бы с удовольствием взял тебя в свой домик для отдыха. Подумай об этом".
Нежелательное внимание стало нормой, тем более что я выросла в Японии, где все женщины небольшого роста и с маленькой грудью.
Когда я приехала в США в колледж, я, наконец, поняла, что моя грудь не является чем-то необычным. В университетском городке девушки - как маленькие, так и большие - демонстрировали свое декольте, их грудь выпрыгивала из обтягивающих футболок.
Я же, напротив, носила утягивающее белье и темные рубашки, надеясь отвлечь от них внимание. Я начала ценить их только тогда, когда мой первый парень сказал мне, что у меня "идеальные буфера".
После того, как наши отношения закончились, я заметила, что мальчики, похоже, очарованы ими и относятся к ним с большим любопытством.
В 24
В 24 года я пошла к алтарю, обменявшись клятвами с первым мужчиной, который, как оказалось, ценил меня такой, какая я есть, а не только за мою большую грудь.
Вы можете спросить: как я могла быть так уверена? Правда в том, что я и не была в этом уверена.
Это был прыжок веры, интуитивная убежденность, которую больше подпитывала его нацеленность на мое удовольствие, чем на свое собственное, - редкое качество, которое, казалось, обещало настоящие отношения.
Но это продлилось недолго.
Я нашла другого мужчину вскоре после развода в 29 лет. Но, к моему ужасу, он относился ко мне с тем же грубым пренебрежением, что и к моей груди.
Когда я прощалась с ним в аэропорту, я знала, что больше никогда не услышу о нем.
Оказавшись в Катманду, я попала в общество, где чувственная тайна женского тела сохранялась под изящно ниспадающими свободными одеждами, скрывающими его изгибы, в том числе и грудь.
Эта реальность показалась мне глубоко привлекательной.
Она создавала вокруг женского тела ощущение сакральности. Эдакая игра в прятки, святость, которая обычно игнорируется в западных странах.
Но даже там я не была защищена от похотливых желаний извращенных мужчин. Однажды нашей команде пришлось задержаться до поздней ночи, чтобы закончить работу. Машина компании развозила всех по домам.
Микроавтобус был переполнен, и мой босс предложил мне поехать с ним в такси, чтобы я благополучно добралась до дома.
Как только мы устроились на заднем сиденье машины, его намерения стали до боли ясны. Он придвинулся ближе, пытаясь поцеловать меня, а его руки потянулись к моей груди.
Я оказала упорное сопротивление, пытаясь отбить его навязчивые попытки, в то время как глаза таксиста в зеркале заднего вида исподтишка наблюдали за нами.
То, что я считала милым джентльменским жестом, превратилось в напряженное, затянувшееся испытание, оставившее горькое послевкусие.
Когда на следующий день я набралась смелости и рассказала о ночном происшествии его начальнику, реакция меня крайне разочаровала.
"Да это просто [вставьте имя извращенца] такой. Он не хотел ничего плохого. Возможно, вы смотрите на это слишком принципиально".
30 с небольшим
Затем я переехала по работе в Мьянму. Там я остро ощутила, что у меня большая грудь. Местные женщины маленькие, как и большинство женщин Юго-Востока.
У меня появились друзья-экспаты. Одной из таких соседок была плоскогрудая немка со строгим лицом.
Однажды поздно вечером, после похода на танцы с подружками, мы поднимались в лифте на 10-й этаж нашей квартиры.
Моя немецкая подруга выглядела мрачной, как всегда, и я не догадывалась, что она расстроена, пока она не закричала: "Не могу поверить, что ты танцевала со всеми этими парнями! Неужели тебе не стыдно?"
Она продолжала критиковать мое облегающее платье, которое подчеркивало мою пышную грудь и узкую талию. Мне следовало бы расстроиться, но я не расстроилась. Я знала, что ее вспышка - это ревность, замаскированная под ярость.
Интересно, а если бы у меня была плоская грудь, она бы так же отреагировала
Дело в том, что большая грудь не является чем-то гламурным, как ее изображают в СМИ. В основном это неудобно, - сказала я ей.
Эта немка даже не представляла, как ей повезло, что у нее маленькая грудь.
Средний возраст
Ближе к сорока годам моя грудь стала расти вместе со мной. Грудь, словно якорь, постоянно тянула меня вниз, напрягая спину и шею.
Годы ношения большой груди привели к тому, что у меня появилась сутулая осанка.
Когда я забеременела, моя грудь выросла в геометрической прогрессии, чтобы обеспечить выработку молока.
Теперь я мама, и жаловаться на свою большую грудь глупо, почти смешно. Я наконец-то поняла назначение своей груди. Она дала моему сыну питание, необходимое для того, чтобы он был здоровым и счастливым, сильным и умным.
Но в 50 лет я уже не чувствую себя привлекательной. Мужчины, проходя мимо, больше не смотрят на меня.
Я напоминаю себе, что я больше, чем моя грудь. Я - женщина, обладающая силой, стойкостью и мощью - выжившая, воин, мать.
Моя грудь пережила несколько реинкарнаций. Она больше не нужна ни моему сыну, ни моему мужу, ни всему остальному миру.
Я говорю себе, что теперь я могу отбросить бдительность и идти по улицам легкой походкой, отведя плечи назад, шагая смело и уверенно.
Я говорю себе, что могу носить майку и расхаживать по району без бюстгальтера.
Я говорю себе, что моя грудь наконец-то может покоиться с миром в этом дурацком, дурацком мире.