Причин у такой ситуации может быть множество, центральная - желание найти человека, который обеспечит мне то, чего у меня нет или имеется в дефиците.
Для этого достаточно предложить написать список пожеланий к будущему партнеру.
Предлагаю вам сделать это и обратить внимание на то, что у вас получилось.
Что у вас стоит на первом плане? Как вам кажется, обладаете ли вы этими качествами и возможностями в полной мере? Есть ли потребность дополучить то, о чем вы написали?
А теперь пойдем дальше.
Были ли эти качества и возможности у вашего родителя, значимого взрослого? Давал ли он вам достаточно того, что вы сейчас запрашиваете от партнера? Были ли реализованы эти возможности в семейной системе ваших родителей?
Если есть дефицит, значит есть и стремление его восполнить.
Таким образом образом обеспечивается безопасность, комфорт и выживание.
Зачастую мы выбираем себе не партнера, а родителя.
Это происходит тогда, когда в семейной системе роль ребёнка была занята родителем. Взрослые не давали ориентира, не выстраивали безопасных границ, не окружали нужной поддержкой, на которую можно было опереться. Приходилось все это организовывать самостоятельно, исходя из тех возможностей, которые были у ребёнка. Например, недостающее выпрашивать, саботировать, привлекать внимание через плохое поведение, быть идеальным и хорошим, замирать и
превращаться в невидимку, ожидая, что заметят и дадут. Вариантов масса. У каждого будет свой.
Возможно, если вы вспомните каким образом пробовали получать от родителя то, в чем нуждались, вы сможете увидеть какой способ применяете сейчас в построении отношений с партнером, и с удивлением заметить, что к сожалению, он не работает или работает, но до определённого времени.
Отношения заканчиваются, разрываются, потому что партнер оказывается НЕидеальным родителем. Вы верили и надеялись, у вас было много ожиданий, но они не оправдались. У него недостаточно того, что вам нужно. Или он не готов с этим расставаться.
Вы с ужасом наблюдаете, что он тоже ребёнок. И конкурирует с вами за право распоряжаться имеющимися возможностями.
Вот он финансово обеспечивал, а сейчас спрашивает куда и на что вы тратите. Раньше проводил много времени с вами, давая ласку и тепло, а сейчас говорит, что от вас тёплого слова не дождёшься. И так далее.
Или отношения могут продолжаться и это будет происходит это до той поры, пока кто-то в этих отношениях не ощутит безопасность, комфорт и не выпрыгнет из гнезда.
Это можно проследить в тех моментах, когда женщина чувствует, что переросла своего мужчину, она сама может больше, чем вместе с ним. Тащить нет смысла.
Или когда мужчина понимает, что способен оторваться от юбки. Желание доказывать, что я хорош партнеру-родителю пропадает.
Как перестать быть одиноким и построить отношения?
Признать свои нужды и учиться их удовлетворять.
Обнаружить привычные стратегии, которые не работают и заменить их на новые, эффективные
А какие вы видите причины возникновения одиночества? Что мешает познакомиться и строить отношения?
Напишите варианты. Попробуем разобрать их в следующих статьях.