Вчера в одном из чатов, где общаются родители детей с аутизмом, попался мне на глаза очередной крик души.
"Здравствуйте. Меня зовут Ольга. Сыну недавно исполнилось десять лет. И, видимо, у него уже начался переходный возраст. Или это какое-то обострение, откат или даже не знаю, как всё это назвать. Состояние ничем не купируется.
Сын у меня и раньше был очень активным. А сейчас просто неуправляемый. Несколько месяцев наша семья живёт в кромешном аду.
Ребёнок мой дня не может прожить, чтобы не натворить что-то плохое, то испортит вещи, то убежит из дома. И мы с мужем его часами ищем. А потом, когда находим, начинаем воспитывать, объяснять, что так делать нельзя. А в ответ только демонический хохот.
Он даже руку поднимает на меня. И на своего отца. И убегает снова.
И много другого творит, о чём не расскажешь.
У меня от переживаний случилась глубокая депрессия. Спать не могу, почти ничего не ем.
И плачу сейчас каждый день. Ничего уже абсолютно не хочу. Просто хочу, чтобы всё это поскорее закончилось. И не важно как.
Знаете, какие у меня в голове страшные мысли? Я хочу чтоб его не было, чтобы не было моего сына.....
Или меня. В общем, я уже на грани. На балкон боюсь выходить, открывать окна.
Тот, кто был в такой ситуации, тот поймет. Мне очень больно. И очень страшно.
Была и сама у психиатра, выполняю все его рекомендации, но легче не становится. Не знаю, что делать, есть ли какие-то способы успокоить сына и самой выкарабкаться из сложившейся ситуации. Родители далеко. Подруг у меня тоже нет. Муж сам боится сына, не хочет с ним лишний раз контактировать. Хочу с ним развестись, потому что мне порой кажется, что у меня два ребёнка."
Вот такая история. Многие мамы детей с аутизмом на стадии осознания и принятия диагноза испытывают подобную гамму чувств. Но не все могут признаться так честно и открыто. Не все могут сказать: "Я хочу, чтоб его не было."
По тем или иным причинам: из-за усталости или депрессии, из-за того, что страшно, как сложится дальнейшая жизнь ребёнка, когда он останется совсем один.
Я бы может, и не стала развивать эту тему, даже не обратила на неё внимание, если бы не мой читатель, который стал намекать, что родители, которые не ле4ат своих детей, подсознательно думают как раз об этом.
И те, что сидят с телефоном, когда ребёнок высовывается по пояс в открытое окно и говорят: "Не обращайте внимание. Он всегда так делает."
Ну вы поняли, о чём я. Из этой же оперы "оставила у калитки всего на минуточку, не думала, что он убежит в лес."
Ну как не думать то? Оказывается, можно.
Вчера случайно наткнулась на странный блог. Вроде как он про аутизм. Мама рассказывает, о том, как сложно ей было с трёхлетним сыном. И как они "побеждали" аутизм.
Казалось бы, что тут такого. Уже хотела закрыть страницу. Но вдруг вопрос: "А как сейчас мальчик? Ему ведь примерно восемь? С ним всё хорошо, ходит в школу?"
А дальше комментарий автора: "Ребёнка нет в живых. Почитайте то, что написано ранее."
И я начала читать. Про окно распахнутое в спальне настежь. И про то, чем всё это закончилось. Поразила фраза, дословно её не помню, но смысл такой: "Я знала, что оно открыто, видела, проходя мимо. Но дул такой свежий ветерок, что мне захотелось закрыть чуть позже, когда выйду из кухни, всего лишь поставив на плитку сковороду."
Каких-то две-три минуты решили всё.
Не буду сейчас обсуждать здесь произошедшее и уж тем более осуждать эту женщину. Решать, есть ли её вина. Но первая мысль, которая промелькнула в моей голове, вы, наверное поняли, какой она была....
Почитала ещё немного. Ситуация та же, что Ольги, только ещё серьёзнее с мужем. Он как второй ребёнок. Ещё и скряга. Не давал денег, ревновал то к сыну, то ещё к кому-то. Типичный абьюзер.
Годами копились стрессы обиды, подступала депрессия. А тут ещё ребёнок с диагнозом, да таким, который сложно принять.
А потом, когда всё случилось, естественно, был развод, но бывший не отпускал. Он старался задеть побольнее, говорил: "Ты сама всё подстроила. Ты хотела избавиться от ребёнка. Хотела, чтобы его не было."
Такие ужасные слова. Но что если в них есть вдруг и крупицы истины?
Конечно же, мать ничего не делала специально. Наложилось много факторов: усталость, растерянность, связанная с принятием диагноза и сына, депрессия...
Та самая, которая и приводят к вот этому подсознательному: "Мне уже всё равно. Я хочу, чтоб его не было. Или меня."
Почитала и комментарии. Удивил один, там женщина вроде как успокаивает, но пишет в конце: "Зато сразу сами собою отпали переживания за его будущее сына. Теперь он у вас точно не попадёт в ПНИ."
Страшно всё это. И может случится с каждым родителем, ребёнок которого нездоров физически или психически.
Поэтому да, если вдруг появились такие мысли, то нужно бить тревогу. Обращаться к специалистам, пока не поздно, пока не случилась беда.
Само это вряд ли пройдёт. Нужна помощь психиатра и психолога. И очень жаль, что её нет сейчас для родителей детей-инвалидов на уровне государства. Они ведь тоже нездоровы и глубоко травмированы. Но почему-то на это не обращают внимание.
А вам приходили хоть раз в голову мысли, подобные тем, что описаны выше? Как вы справлялись с ними?