Женщина спрашивает:
Очень часто можно слышать советы, что не нужно терпеть и держать в себе то, что тебя раздражает и не нравится в мужчине. Я пытаюсь ему донести, что мне не нравится, но становится только хуже
Когда я говорю мужу, что мне не нравится его тон в разговоре, общение на повышенных тонах, оскорбления, то он это объясняет очень просто – это я виновата в том, что вывела его из себя.
Выходит, либо я должна терпеть и страдать внутри, либо вот будут скандалы. Как донести до него, что мне не нравится, и чтобы он стал вести себя иначе?
Это довольно распространенная проблема вообще всех межличностных отношений.
Давайте попробуем разобраться, что можно сделать. Но сперва посмотрим на причины, почему любой человек, а в данном случае мужчина, может себя так вести?
Причины такого поведения
Я бы сказал, что это стиль поведения или стратегия. А как любая стратегия, может быть эффективной или неэффективной. Раз он ей пользуется, значит эффективна. Все логично. И такая стратегия вырабатывается, а не наследуется по генам. Да есть здесь частичка так называемых инстинктов, бей или беги, но человек, все-таки, имеет сознание, в отличие от рептилий.
Причины:
- Защита. Если вы пытаетесь отстоять свои личные границы, сообщаете человеку, что вам плохо от его действий, а он еще больше нападает, то это может происходит из-за страха и стыда. Помните, что живой организм в ситуации стресса может либо нападать, либо замирать, либо убегать. Или как еще говорят: лучшая защита – это нападение. Чтобы не признавать себя плохим, лучше обвинить другого.
- Не знает другой стратегии. Не всех нас учили, как надо строить отношения с людьми. Возможно, в детстве у мужчины хорошо получалось справляться с подобными обвинениями в свой адрес с помощью нападения и контробвинений, а других не пробовал, поэтому он просто не догадывается, что может быть иначе - если возьмет ответственность за свои действия на себя, то и конфликта не будет.
- Не уважает. А бывает и так, что он все знает, все понимает, что можно иначе, но не хочет. Бывают такие люди, что не хочется напрягаться и менять свое поведение, если и так сработает.
Зона ответственности
Чтобы разораться в проблеме, женщине необходимо разграничить зону ответственности за эмоциональные реакции. Если мужчина обвиняет ее, что она сама виновата, что это она довела его до ручки, то это может со временем привести к депрессии. Если человеку говорить каждый день, что он баран, рано или поздно он в это поверит. Поэтому, если мужчина обвиняет ее за свои же реакции и действия, она либо со временем поверит в это и будет страдать, либо будет копить обиду на несправедливость, пока чаша терпения не переполнится.
Давайте посмотрим на происходящее через модель когнитивно-поведенческой терапии, через схему ABC.
ABC-схема обозначает: А (событие, activating event) -> В (мысли, beliefs) -> С (реакции, consequences).
Иногда элемент "С" разбивают на два составляющих: эмоциональную реакцию и поведенческую и получается СМЭР.
Эта "призма" говорит нам, что наши эмоции и поведение – это не прямое влияние на нас каких-то событий, а результат нашего мышления. Если на меня кричат, а я чувствую обиду, то обида у меня возникает не потому, что кричат, а от того, как я это событие оцениваю.
Простой пример: вы договорились с подругой или другом встретиться в кафе. Пришли, а ее нет. Звоните, а она не берет трубку. Какая реакция у вас будет?
- Одни человек в такой ситуации может обидеться с мыслями: - «Да она меня не уважает! Как она смеет? Так люди вести себя не должны!»
- Другой же человек может начать переживать: - «А вдруг чего случилось, а вдруг нужна помощь?». И начнет обзванивать родственников.
- Другой же человек может винить себя из-за мыслей: - «Меня даже подруги не любят. Никому я не нужна и неинтересна».
От того, как человек подумал, такая реакция и будет – кто-то злиться, кто-то переживать, а кто-то винить себя.
Подробнее о КПТ и ABC-схеме, можете посмотреть в видео.
И получается, как мы себя ведем, зависит полностью от нас. Невозможно заставить нас думать и реагировать иначе, если мы не захотим и не появятся у нас соответствующие мысли. А это значит, что если мужчина обижается на критику женщины, то это лично его выбор. Да, женщина, теоретически, может что-то сделать, создать «неприятное» событие, но то, как оценивает его мужчина – это зона его ответственности.
Раз он переносит ответственность за свою реакцию на женщину, то это нарушение ее личных границ.
Нарушение личных границ
Чтобы соблюдались личные, нужно не так много:
- Мужчина должен знать о них, и они должны быть понятны ему.
- Границы должны защищаться. Если не будет защиты, то и их соблюдения не ждите.
Немного подробнее о личных границах я рассказывал в коротком видео.
А дальше уже смотрите, знает ли мужчина границы, хочет ли он их соблюдать или нет. Если ему все равно, страдаете вы от того, что на ваш «замок» совершаются набеги, то это уже нездоровые отношения, а потребительство.
Чтобы отстаивать свои границы, должны быть ощутимые санкции для их нарушителя. Не просто погрозить пальчиком и сказать: «Ай-ай-ай!». Он должен перехотеть это делать снова. Способ наказания должен быть соразмерный ущербу, поэтому зависит от конкретного случая и конкретного мужчины.
Как правильно говорит о претензиях?
Как же правильно поступать женщине, если ее муж обвиняет ее саму за свои же действия?
В данном случае необходимо научиться разговаривать и обсуждать проблемы. Отношения – это работа, это навыки. И среди них важное место занимает способность решать проблемы через обсуждение и поиск решения, которое удовлетворит обоих.
Форма сообщения «Я – сообщение»
Обсуждение проблемы должно строиться не на обвинениях, а на том, что вам не нравится и что хочется. Этому помогает самая простая и популярная форма послания: «Я - сообщение». Необходимо говорить о себе, что вы испытываете, что вам доставляет дискомфорт и что хотите. Не нужно говорит, что он такой плохой, что это он виноват. Вспоминаем про ABC-схему, что все наши эмоции и реакции – это результат нашего мышления. Если вам что-то не нравится, то не нужно обвинять его.
В здоровых отношениях один человек говорит о своей проблеме, а другой, если он уважает его и хочет делать для него добро, пытается помочь ему, в данном случае, через изменение своего поведения, не в ущерб себе, разумеется. Иногда человек может помочь советом или переводом фокуса внимания на то, что влияет на возникновение мысли у женщины. Это уже некая терапевтическая работа, которую мы все способны проводить, не осознавая это, например, когда приводим неучтенные аргументы.
Это и есть здоровый и "взрослый" способ решения проблем в отношениях через обсуждение.
Если же человеку все равно, как вы себя чувствуете в отношениях, то возникает уже вопрос к вам: зачем вы рядом с ним? Но об этом в следующий раз.
Как изменить поведение мужчины - заключение
И так, чтобы изменить поведение мужчины, чтобы он перестал обвинять вас в своих реакциях и в ваших же страданиях, необходимо подходить к решению комплексно, так как здесь есть сразу несколько проблем, о которых написал выше. Нельзя сделать что-то одно, не исправляя другого.
Самое главное, что нужно понять, так это то, что человек – ленивое существо. Это касается и женщин, и мужчин, и любых живых организмов. Человек не будет делать то, что можно не делать. Если муж может не считаться с проблемами и чувствами жены, то значит и не будет это делать. Зачем напрягаться? Но если сломается привычный паттерн поведения, вот тогда он и начнет искать новое удобное для себя решение. Поэтому, ваша цель - сломать паттерн и показать ему новый – как с вами можно и нужно.
Напишите, пожалуйста, в комментариях, что я не учел, что считаете правильным, неправильным, какой у вас опыт и какие решения вы знаете, чтобы исправить партнера в подобных случаях.