Я выскочила из подъезда злая и не понимала, откуда взялась эта злость и когда закончится это мерзкое состояние. Хотя в тот момент я и не понимала, что состояние мерзкое. Я казалась себе такой героиней! Ишь ты, послала куда надо мужика, который мне и не делал ничего плохого. За три минуты придумала теорию несоответствия. Не достойна я его, такого умного и красивого. Так, если смотреть правде в глаза, он мне никто. Сегодня есть, а завтра нет. Потому что если у меня в голове такая каша, то у Димы в голове этой каши в разы больше. Уж я то, как никто знаю, какие фонтаны бьют в Диминой голове.
Так как у меня в тот момент был реальный психоз, меня плющило , и таращило, я решила идти до автобуса длинной дорогой, чтобы весь пар из ушей вышел. Но один пар выходил, а другой продуцировался, потому что в голове моей скакали какие то неправильные мысли. А откуда они брались в то утро, я не знаю. И шла я не к рынку, до которого была пара кварталов, а к площади Кирова, до которой было квартала четыре или пять. Я сильно надеялась, что прошагав полтора километра и прокатившись на автобусе, я успокоюсь, разгоню эти самые мысли и пойду жить жизнь без Димы, без его поцелуев и объятий. И мне казалось, что у меня это получится
Но сегодня боженька был на Диминой стороне, потому что я не успела зайти домой, как мама спросила, нашла ли я своего хирурга и договорилась ли с ним. Я ей что то соврала, продолжая себя настраивать на разрыв с Димой. Хотя я не понимала зачем мне надо рвать эти отношения, у которых, конечно, не было будущего , но было реальное настоящее. Я уж не знаю, что чувствовал Дима по отношению ко мне, но он всегда показывал насколько он рад моему приходу, и старался сделать мое пребывание у него комфортным и легким. Он готов был кормить меня , выгуливать и гладить. Что меня выкинуло из его объятий?
К тому же, как ни крути, Ирэн то моя еще в доме малютки. А с Диминой мамой у меня договор. Я конечно уверена, что Дима не пойдет жаловаться маме на то, что Галя не хочет с ним спать, но никто же не знает, насколько долго затянется процесс освобождения, и какие будут последствия, у моего сегодняшнего бзика. Если я решила все порвать навсегда, наверное надо прямо завтра идти в опеку, и продолжать бесполезную борьбу с этим государственным фурункулом. В общем, в течение дня моя твердость в совершенном поступке укреплялась. Так ему и надо, пусть ровню ищет, не фиг пользоваться моими слабостями и чувствами. Мне стыдно осознавать свою никчёмность рядом с ним.
А я реально осознавала это, именно сегодня. Если бы я была на тот момент беременна, можно было все спереть на гормональный фон, и мое настроение, и мысли, и неадекватное поведение. Но гормональный фон был ровным, а бзик был серьезный , но в тот момент я его не осознавала, а просто пыталась изгнать мысли о Диме из своей головы, забыть все , что было между нами хорошего, и не отвечать на мамины вопросы. А мама же решила помочь тете Гале, поэтому она упорно доставала меня вопросами. Она была упорная и целеустремлённая, и любила знать, что у нее на исходной позиции, чтобы принять решение. А исходной позицией сегодня была я.
А я как то прожила этот день , Дима из головы конечно не ушел, но его визиты в эту голову стали реже, потому что я это контролировала. Мне надо было приучить себя к тому, что больше его в моей жизни не будет, поэтому смысла думать о нем нет. И самое интересное было то, что все таки я сама не понимала, почему я должна так делать? Да, Дима умнее меня, живет лучше, но чем он провинился передо мной? И ответа не было на этот вопрос, и я его гнала из головы, именно потому что ответить на него не могла даже самой себе. И, дожив до вечера, я осознала , что в голове у меня каша, сваренная мной, но неизвестно из чего, и неизвестно зачем.
Как могла, я старалась в течение дня занять себя делами, и отвлечь от мыслей. Но когда я вытянулась на прохладных простынях, я поняла, что все, что я делала весь день , это профанация. Потому что стоило мне лечь, как множество Дим проникли в мою голову одномоментно. Я осознала это, свернулась в клубочек и заплакала. Да, я за сегодняшний день сделала много полезного для мамы и дочи своими руками, но себя то я своим утренним поступком сделала просто несчастной, так? Ведь лежать на белых простынях хорошо, а лежать у Димы на руке лучше, почему мне не понравилась утром эта рука? Слезы текли. Какой сон? Я не знала, что делать.