Все мы время от времени не высыпаемся, но, когда это происходит совсем уж регулярно, тут уж может произойти всё что угодно. Самая финальная стадия тотального недосыпа, это когда тебе снится, что ты спишь. Хорошего, конечно, в хроническом недосыпании ничего нет, но вот курьёзные случаи происходят регулярно. Предлагаем подборку.
1. Делаю запись в карте. Вместо: «пациент отмечает улучшение» пишу: «пациент улучшает улучшение». Коллега говорит, что надо попробовать исправить как-нибудь. На что я отвечаю: «Да как я тут заправлю-то?!» Трындец.... Высыпаться надо...
2. Со всех сил схватила мужа за промежность, когда он переворачивался, потому что мне показывалось, что это падает ребёнок.
3. Я уснула на диване, а когда услышала детский плач, подскочила и стала укачивать свою руку. Ребёнок был в другой комнате, а на меня как-то недоверчиво смотрела наша кошка.
4. Как-то после нескольких бессонных ночей с ребёнком назвала несколько раз педиатра ветеринаром.
5. После бессонной ночи ехала в аптеку, остановилась на красный, а он не переключался бесконечно долго. Я даже начала ругаться на водителя, который сигналил мне сзади, пока до меня не дошло, что это не светофор, а знак «СТОП».
6. Я так устала, что забыла, как зовут нашего сына. Я просто тыкала в монитор на его фотографию и спрашивала у мужа: «Как у этого вот, как его там, дела?»
7. Муж разговаривает во сне. Сначала я шарахалась, когда слышала: «Вставай быстрей, фашисты за забором, нужно спрятать детей и корову в подвал». Но потом привыкла, порой даже не прислушиваюсь. А сегодня ночью он повернулся ко мне и стонет: «Све-ета, не впускай снеговика в дом, а то будет мокро и морковь, мокро и морковь…»
8. Мой парень разбудил меня в 5 утра и обеспокоенно спрашивает: «Сколько времени? Я у себя не могу посмотреть, оно в двоичной системе». В недоумении посмотрела на часы, сказала время, он спокойно уснул. А я еще долго лежала и пыталась понять, что это вообще было-то?
9. Во время беременности почему-то начала говорить во сне. Время от времени радовала мужа перлами вроде:
— Куда в луне вставляются часы?
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!
— Серое, серое, серое… Дайте мне цветное зеркало!
10. Колл-центр автомобильной горячей линии, 2 часа ночи. Я сижу за столом, читаю. Вдруг рядом раздается бодрый голос спящего коллеги:
— Меня зовут Алексей, здравствуйте. Что у вас произошло? Представьтесь, пожалуйста. ГАИ уже вызвали? Опишите повреждения автомобиля. Вмятина на левом крыле, царапина на двери. Номер автомобиля назовите, пожалуйста…
И общается с клиентом дальше, а телефон-то у него не звонил!
Самое смешное, что в конце разговора он сказал все таким же бодрым голосом:
— Благодарим вас за обращение в нашу компанию!
11. Вот буквально недавно, решила сварить овсяную кашу на завтрак перед сном, мне так удобно вечером варишь и до утра она стоит, утром только остаётся быстро ягод накидать. Так вот, период недосыпа ещё был, поставила на плиту как обычно, думаю ну 15 минут могу я на диване в телефоне залипнуть, ложусь 01:00, открываю глаза 07:00…
Закрываю глаза… и пулей подрываюсь…. КАША. Повезло, что у нас плита сама отключилась, умная техника. Ну до момента отключения каша всё-таки смогла превратится в один сплошной горелый комок. Я прозвала это блюдо карамелизованная овсянка. К счастью, все целы, все живы, утром в этой же кастрюле заново кашу сварила. Так что будьте аккуратнее с мыслью «полежу немного пока жду»
12. Проспал сегодня часов 10, и все равно не выспался. Ненасытность в постели — это про меня.
13. Проснулся со странным чувством. Кажется, оно означает, что я выспался. Но на всякий случай не буду ему поддаваться и продолжу ныть.
14. Сегодня в кафе мне подали прибор к супу. Официант явно не выспался.
15. Грабитель заснул на месте преступления.
16. Выпил йогурта.
А какие курьёзные случаи случались с вами по причине недосыпа? Делитесь в комментариях.
Материал опубликован при поддержке интернет-магазина «ВашМатрас.ру»
Рассказы и фото взяты из открытых Интернет-источников