Недавно мы с вами попытались выяснить, как выглядят женщины, у которых давно никого не было. Ни в паспорте, ни в постели. Мнения, как всегда, разделились, сойдясь в одном: лучше уж «никак» вместо «как-нибудь», и лучше никакого мужчины рядом, чем мужчина, высасывающий из тебя последние силы через трубочку. И еще негодующий, почему ты эту трубочку не украсила долькой лимона.
Однако здесь важно не впасть в противоположную крайность, считая, что отсутствие кольца на пальце автоматом прибавляет +100 к красоте, +1000 к карьере и + 1 000 000 к финансовым возможностям. Потому что если бы мы признали этот факт, нам пришлось бы признать, что мир вращается вокруг мужчин (хоть и в отрицательном варианте). А он вращается вокруг своей оси.
К тому же, как справедливо заметили читатели, сами мужчины очень любят попрекать женщин тем, как они меняются в браке. И в этом смысле не очень бы хотелось лить воду на их мельницу, оправдывая тем самым поиски юных нимф на стороне. Да что там обычные мужчины, которым только бы пожаловаться, что им в зоопарке секса мяса не докладывают... Даже известные психологи, например, Андрей Зберовский составляют всякие матрицы «как отличить замужнюю от незамужней».
Кстати, вы знали, что у незамужних волосы длинные и красиво окрашены, а у замужних короткие, цвета баклажан и в странных разводах? Наверное, они такие потому, что должны гармонировать с лоснящимся усталым лицом без макияжа и старомодными золотыми украшениями, подаренными свекровью сто лет назад… А что у замужних сумки с потертыми ручками, а у незамужних – шпильки? Вот вы не знали, а Андрей знал, и даже распространил, немало не стесняясь, это знание в массы…
Похоже, пора браться за дело самой, судя по этой статье, анализ – явно не мужская сильная сторона. Та что давайте обсудим между нами, девочками. А если вы никакие не девочки, а усатые дядечки, случайно залетевшие на огонек повозмущаться, то все равно можете подслушивать.
Начнем с того, что меняются все. А жить вредно, от этого умирают
Да-да, все, не исключая даже Памелу Андерсон, Клаудию Шиффер и Монику Беллуччи. Если бы бессердечная щука гравитация щадила какую-то категорию женщин, кроме выигравших в генетическую лотерею, мы бы об этом знали. Но, увы, если мы отвлечемся от забот, и отправимся на вечеринку без обручальных колец (а мужьям не скажем об этом), то мало кто из мужчин сможет отличить замужнюю от незамужней. Я со своей стороны часто сталкивалась с недопониманием джентльменов: мол, замужняя, а выглядите как незамужняя! Вы это специально устроили, чтобы я теперь чувствовал себя неудобно!
А уж количество ванг, которые пришли ко мне в блог рассказать, что никакого мужа у меня нет (по глазам видно), и вовсе зашкаливает. Из этого я делаю вывод, что по внешнему виду никто никого не отличит, если мы не берем в расчет очень религиозных людей из дальних республик или из семей староверов. Но в обществе есть некий стереотип, что замужние вдруг начинают резко выглядеть как-то иначе. Наверное, мужей это как-то успокаивает (а зря).
Но есть и объективная реальность. Рождение ребенка, которое в наших широтах чаще встречается в браке, не добавляет женщине ни ухоженности, ни красоты, как бы ни ругались на меня за это высказывание сторонники традиционных ценностей. Демография – демографией, но есть суровая правда – родить и поднять на ноги хотя бы до садика нелегко. Есть какой-то период, когда женщина вся поглощена заботами о ребенке, и это норма. И если у нее нет семь бабушек и десять нянь, то выглядеть она будет скорее всего плоховато. Невыспано, всклокочено, отечно и заполошно. Потому что ребенок – это вектор приложения сил. Семья – это вектор приложения сил. Карьера – это вектор приложения сил. И если мы что-то делаем, мы часто выглядим хуже тех, кто ничего не делает.
Да, обычные деловые женщины, которые заняты семьей и работой, не так озабочены своей внешностью, как барышни на выпускном вечере. Но может быть это и норма? Откуда вообще взялась идея, что женщина должна постоянно «цвести» в ущерб своим делам? Причем, не важно, холостая или замужняя.
Халат, бигуди и маска из огурца на лице
Впрочем, здесь, как в анекдоте, есть нюанс. Начнем с того, что первые претензии мужчин, связанные с тем, что жена как-то подозрительно поменялась в браке, появились не сегодня и не вчера. В моем детстве эти мифы и легенды уже были представлены тремя запретными словами: халат, бигуди, огурец. По древним преданьям именно при помощи этих нехитрых бытовых предметов, в разных комбинациях женщины лишали мужчин последней потенции.
И вот тут в наш разговор вплетается одна очень грустная мелодия. Это воспоминание об абортах, которые вынуждены были делать женщины советской эпохи, часто имея лишь это скудное средство контроля рождаемости и планирования семьи. Это сейчас об абортах кричат из каждого утюга, хотя число их падает с каждым годом. А тогда никого не смущала цифра в 5,5 млн., подумаешь, почистится, отлежится. А если сюда еще прибавить домашние и криминальные манипуляции, так и вовсе дурно делается. Боюсь, что маска из сметаны, щедро размазанной по лицу, кружочки огурца на веках, дырявый халат и бигуди на ночь были компонентами популярного тогда противозачаточного средства «Спи_один». Конечно, всегда были и модницы, и красавицы, и женщины, отлично выглядевшие в транспорте и на работе. Но эстетика домашнего внешнего вида очень сильно зависела от сексуальной культуры, работающей на мужчин. Культуры, превратившей женское тело в мясо, а женскую сексуальность – в источник боли, осуждения и неприятностей.
Некоторые граждане убеждены – женщины кусают себе локти, лишившись интимного расположения мужей. Однако бывает и так, что женщины от этого неуклюжего и эгоистичного «расположения» бегут. И убежище свое пытаются законопатить кто старым халатом, кто кислым лицом, кто лишними килограммами … Впрочем, бывает и иначе.
Ты что, влюбилась?
При этом все мы знаем, как меняется женщина, когда влюбляется. Или когда переживает разочарование в любви, и решает, наконец, заняться собой (по сути, то же чувство, только с другим вектором). Иногда она преображается настолько, что ее и вовсе не узнать. И перемена эта ей не стоит ничего, она происходит сама собой, а если чувства взаимны, то силы с каждым днем пребывают.
В новых отношениях есть та энергия новизны, которая возникает, когда затеваешь новый проект, приходишь в новую компанию, посещаешь новый город. Есть много сил, много идей, много чувств. Это чувство опьянения, вызывающее серьезные изменения в организме. Увы, в современной культуре это состояние женщины в поиске часто берется за образец. Впрочем, специфичен и взгляд влюбленного мужчины, переживающего такую же гормональную бурю. Сначала он видит женщину совершенной. Влюбленность закрывает глаза на многое, от лишнего веса до отсутствия верхней челюсти. Но рано или поздно опьянение проходит, приходит похмелье. А если не похмелье, то трезвый взгляд на действительность. В этом плане родная и знакомая тысячу лет жена непременно проиграет себе же, но тогда, на пике гормональных страстей, даже если останется в прежнем весе, размере и настроении. И муж проиграет, отметим в скобках. И если в паре нет больше ничего цементирующего, кроме гормонального коктейля, который им бесплатно раздали на вечеринке для молодых и влюбленных, то у меня для них плохие новости. А если вы – человек, который хочет заниматься делом, а не болтаться всю жизнь на гормональных волнах как оно в проруби, то вам так даже спокойнее. Легче сосредоточиться на более важных жизненных задачах.
Для чего в принципе нужна семья?
Вот тут, друзья, мы в принципе подобрались к тому, для чего создается семья. И если мы сделаем вид, что не слышали циничных выкриков отдельных мужчин «чтобы еда была теплая в доме и баба под рукой», то сойдемся на том, как видит семью средняя женщина. А она, вероятно, видит семью как место, куда можно приползти зализывать раны, или, наоборот, праздновать счастливое событие, место, где можно болеть и получать поддержку, ошибаться и не подвергаться осуждению, пребывать в спокойствии и быть самой собой. Многие мужчины, кстати, рисуют такой же идеал семьи, только почему-то с одной стороны. Это место, куда ОНИ приползают зализывать раны, где они сидят в трениках с пузырями на коленях, где им подадут чай с лимоном и борщ с котлеткой. В этом смысле женщина в семье тоже хочет быть расслабленной. А если какая-нибудь особа забежит в комментарии, рассказать, кто тут лучшая хозяюшка, кто на три часа раньше вставала, чтобы муж не увидел ее без макияжа, ушел в чистом и поел в обед горячего, выдайте ей медаль «артель напрасный труд» и выгоните отсюда мокрыми тряпками к психотерапевту.
В этом смысле нам делить нечего, все мы, и замужние, и незамужние, долгое время подвергались определенному прессингу. Замужняя должны была выглядеть хорошо, чтобы не разочаровывать мужа, чтобы тот не пошел гулять на сторону. Незамужняя должны была выглядеть хорошо для того, чтобы если гуляка все же высунул нос из семьи, его уже ждала какая-нибудь чаровница с длинными волосами, на шпильке и в красных тюлевых трусах.