Недавно на ретрите у Азала и Нартаки со мной приключилась интересная история. Назову ее "перепрошивка".
На самом первом круге, когда мы "формулировали намерение на ретрит", я почему-то вспомнил одну картинку из детства, которая всегда меня так или иначе беспокоила, что-то в ней было суперважное и глубокое.
В ней я совсем маленький, начальные классы школы. Сижу на лавочке на краю плаца перед школой, где играют другие дети. Ну как играют – игра совершенно дебильная, типа мальчики бегают за девочками, догнав, бьют или дергают за волосы, девочки визжат. Я сижу, смотрю на это все и понимаю, что я в ЭТО точно играть не хочу. Гляжу по сторонам. Мне становится очень одиноко, потому что других игр нет нигде, двор пустой, кроме этого плаца. В какой-то момент мне становится невыносимо, я соскакиваю с лавочки, догоняю ближайшую девочку и дергаю ее за косичку. Она останавливается, поворачивается ко мне, смотрит мне в глаза и говорит: Олежек, я думала, ты хороший мальчик, а ты такая же козлина, как все остальные.
Я в полнейшем расстройстве возвращаюсь на лавочку, и мне становится там совсем худо. Играть в эту "игру" я не хочу, я возмущен тем, что мне так сказали, смешав в одну кучу с дебилами, обижен тем, что ж она не пришла к мне на лавочку, а бегала вместе со всеми и играла в эту "игру". Безысходность. Я одинокий и оболганный, меня унизили ни за что, и мне не с кем и не во что играть. Выбор невелик. Либо я одинок, либо я козлина, "как все". Быть как все = быть козлиной, быть собой = быть одному.
Решение или избегаение решения?
Из этого много чего в моей жизни позже устроилось, я, понятное дело, нашел много способов обходить этот расклад, но это были именно обходы, а не решение исходного отвержения.
В последний день Азал устроил экстатик для группы. Мы изначально лежали на полу, с закрытыми глазами, играла музыка, и постепенно люди стали вовлекаться в танец. Я лежал на полу и осознавал, что мне ничего не хочется, я не хочу вообще двигаться и тем более с кем-то контактировать. Так что я отодвинулся в уголок и продолжал лежать. В какой-то момент я все же присел, и стал смотреть на то, как другие танцуют.
И тут меня накрыло, что я один в один в той же картинке. Я сижу на краю, другие играют, а я один и никому не нужен в этой игре, и войти в нее я не могу, потому что стану "таким же как все". Но в этот раз случилось не так. Я не успел это подумать, как одна из танцующих меня заметила и стала танцевать вокруг меня и показывать жестами, чтобы я присоединялся ко все. Я молча показал ей, что хочу побыть наедине. Мне хотелось еще понаблюдать свое привычное состояние покинутости и одиночества и ненужности, которое было в той картинке из детства. Она в какой-то момент утанцевала, но тут же пританцевала другая, она была настойчивее и таки вытащила меня в круг.
Новые действия влекут изменения
И у меня постепенно возник прекраснейший танец. В этом танце все меня любили и принимали, а я любил и принимал всех. В какой-то момент в потоке экстаза я понял, что моя картинка перепрошивается, стирается, пропадает ... Я попал в космос без границ между "я" и "они".
И на закрывающем круге я попытался эту старую картинку с переживаниями снова воспроизвести ... и не смог ... В смысле, я мог вообразить себе все, что там происходило, как в кино, но при этом не нашел там ничего из того негатива, который раньше меня так торкал. Люди ощущались как добрые и принимающие, я уловил знакомое из разных проработок состояние "я это я, при этом я в одном поле со всеми", в общем, просто эталонное определение "эмпатии", как ее описывают.
Это состояние я много раз "ловил за краешек" на танцевалках, за это я их и люблю уже почти 20 лет, но я, похоже, никогда не добирался до самого "дна", ну или добирался, но не случалось перепрошивки.
Потом мы, конечно, еще с каждым отдельно говорили словами, обнимались и делились ощущениями ... И я определенно ощущал, что мир стал иным.
И это ощущение сохраняется ...
БЛАГОДАРЮ!