Более чем 40-летние исследования эксперта по семейным отношениям Джона Готтмана и его коллег показали, что около ⅔ проблем в отношениях остаются неразрешенными. Сотрудник Института Готтмана Зак Бриттл говорит по этому поводу: «Один из моих любимых вопросов, который я задаю парам, – это вопрос о том, является ли эта статистика обескураживающей или обнадеживающей. Задумайтесь об этом на секунду. Подавляет ли вас мысль о том, что 69% ваших проблем никуда не денутся? Или она вселяет в вас надежду?».
Он отмечает, что большинство знакомых ему супружеских пар разочарованы из-за того, что большинство их проблем нерешаемы. Тяжело вести одни и те же битвы снова и снова. «Однако мое личное мнение заключается в том, что мне приятно знать, что мы нормальные. Мы с женой потратили слишком много времени на споры из-за того факта, что у нас была одна и та же ссора, и в конце концов забыли, из-за чего мы вообще ссорились».
Доктор Готтман отмечает, что первое, из-за чего ссорятся пары, – это пустяки. Зак Бриттл пишет: «Я могу это подтвердить. В прошлые выходные мы с женой поссорились из-за плодовых мушек. Это было очень глупо. Позже, когда наша старшая дочь (11 лет) объясняла суть спора своей сестре (7 лет), она сказала: «Дело вовсе не в плодовых мухах». Действительно. А в чем же тогда дело?
Дело в перспективе. Если вы сможете принять тот факт, что многие ваши проблемы никуда не денутся, то вы сможете сосредоточиться на том, что делать с этими проблемами, когда они появятся. В качестве первого шага откажитесь от попыток решить проблему. Это напрасная трата энергии. Вместо этого сосредоточьтесь на выстраивании долгосрочной перспективы, эмпатии и, в конечном счете, на диалоге.
Зак Бриттл пишет: «Можно думать о проблеме как о чем-то третьем, на которое вы отвлекаетесь и испытываете отвращение – вроде дрозофил. Это третье может быть вызовом для вас «способным» нарушить домашний уют скоплением мелких неприятностей, которые становятся настоящей заразой. В случае с плодовыми мушками существует множество домашних средств. Мы накрываем бокал красного вина пищевой пленкой. Но все же необходимо найти источник и удалить его. Лучше всего, если вы сделаете это вместе – друг с другом…».
Здесь замечу, что с точки зрения КПТ все же «А», события, сами по себе не приводят к эмоциональным проблемам, а именно «В» – убеждения, которые придают смысл этому событию. Человек реагирует на смыслы, то, что он говорит себе об «А». Поэтому люди, даже близкие, реагируют по-разному на «А». Игнорируя этот факт и требуя (хорошо, «очень сильно ожидая») единой реакции от своего партнера – неизбежно приведет к конфликту.
Диалог это разговор друг с другом – а не друг на друга – который призван раскрыть глубинный смысл конкретного конфликта. Доктор Готтман называет это «мечта/представления внутри конфликта». Всякий раз, когда игнорируются смыслы, представления, ожидания или желания в отношениях возникают проблемы. Но когда эти «мечты» раскрываются, их понимают и уважают, это создает пространство для того, чтобы отношения стали более значимыми, чем проблема.
Доктор Готтман предлагает стать «детективом мечты/представлений». Попробуйте выполнить это упражнение:
● Подумайте о некоторых из ваших вечных проблем. Попробуйте распознать закономерности в разговорах, которые вы повторяете снова и снова безрезультатно.
● Придумайте короткую, но новую историю, которая может объяснить вашу собственную «мечту» или позицию в этом конкретном конфликте. Какой скрытый смысл вы пытаетесь выразить? Связан ли он с чем-то из вашего детства, предыдущим опытом? Эти смыслы являются причинами вашей тревоги и т.п.? Может вы свои умозаключения связываете с проблемами, которые были в предыдущих отношениях?
● После того как Вы составили свое собственное описание, сделайте то же самое для своего партнера. Поинтересуйтесь его «мечтой»/представлениями или позицией. Посмотрите, сможете ли вы сформулировать, какой более глубокий смысл, который может заключаться в них.
● После того как вы оба выполнили это упражнение, сравните записи и посмотрите, не приведет ли это к новому диалогу вокруг старой проблемы.
Этот процесс, называемый «Преодоление тупика», является одним из семи принципов, позволяющих сделать брак эффективным, который предлагает институт Готтмана. Следует отметить, что здесь мы лишь только коснулись «вечных проблем» и что у нас остается еще ⅓, которые относятся к категории «решаемых». Доктор Готтман, да и не только он, рекомендует просто решать их. Конечно, в этом есть своя наука и свое искусство, но знание того, какие проблемы можно решить, а какие требуют большего терпения, – отличный первый шаг.
Зак Бриттл, сотрудник института Готтмана, «счастливо женатый на своей жене 20 из 21 года, вместе у которых двое дочерей», так делится своим опытом: «Я позволю вам угадать, кто из нас экстраверт, а кто любитель вечеринок. Достаточно сказать, что мы отказались от попыток изменить друг друга много лет назад. Теперь мы можем пойти куда-нибудь со своими друзьями и каждый из нас найдет чем заняться. Мы научились принимать и ценить то, что каждый из нас получает что-то свое из своей среды и это нормально. Приняв решение ценить наши различия – и наши «мечты»/представления – мы смогли избавиться от беспокойства».
Обратиться ко мне за психологической консультацией Вы можете удобным для Вас способом:
WhatsApp, Skype, Telegram,
Tel. +7 968 5551228
Подписывайтесь на мой Телеграм-канал, там много полезной информации: https://t.me/gennadiy_eliseev_psy
Автор: Геннадий Елисеев
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru