- Аарон Маркович, вы недавно побывали в Израиле, что там нового случилось в последнее время?
- Евреи массово митингуют против судебной реформы.
- А зачем? Желают сделать жизнь лучше?
- Ой-вей! Если бы. Они просто, хотят жить не хуже, чем сейчас.
-------------------------------------------------------------------
Старый проктолог советует знакомой женщине:
- Есть много способов и лекарств, но легче и быстрее всего вылечить от запора вашего мужа - это слегка зажечь газету, выключить в квартире свет и громко закричать: “Пожаааар!!!”
--------------------------------------------------------------------
В городском парке
- Вы почему так поздно гуляете, молодой человек? Вам грустно? Улыбнитесь мне ласково, Вам легче станет.
- Уйди, мужик, а то я тебе по физиономии надаю.
--------------------------------------------------------------------
К группе офицеров, оттопырив седалище и хромая подходит корнет Оболенский, сообщает друзьям:
- Господа, скажу вам откровенно – женщин к бильярду подпускать нельзя. А княжна Лыкова - дура. Хотел с ней ролевую игру замутить, ”Забей шар в лузу!”. Разделся. Влез на бильярдный стол. Лег. Рассыпал шары. Говорю:
- Вокруг меня забей все шары в лузы, потом скажи тук-тук, я тут! И быстро прыгай ко мне в объятия. А эта ненормальная сначала сказала тук-тук, а потом кием затолкнула бильярдный шар в мою лузу. Доктор еле вытащил.
--------------------------------------------------------------------
Женщина жалуется подруге, дескать, жизнь не в радость, потому, что муж очень ослаб, желаний никаких не имеет и она теперь совсем несчастная.
Подруга достала из шкафа пузырек.
- Вот, - говорит, – сильное средство. Бальзам любовный. Струя кабарги на чем-то там настоянная. Знакомый оленевод привез, очень хвалил. По три капли в день на стакан воды. Но мне не понадобилось, развелась я с мужем то. Возьми, может пригодится.
Через день обалдевшая женщина прибегает к подруге и сообщает:
- Не знаю, милая, радоваться мне или печалится. Все так неожиданно. Выпил мой весь этот бальзам прямо из пузырька. И стал диким, как олень во время случки. Меня целый день мочалил до изнеможения, потом на тещу переключился. А вечером пошел по подъезду приключений искать среди соседок. С мужьями драться стал, пока его сковородой не успокоили. Спит сейчас. Чего делать то? Может связать его, пока не проснулся? Или сексопатолога вызвать?
--------------------------------------------------------------
Первая брачная ночь. Муж жене:
- Почему не предупредила, что у тебя месячные.
- Хотела порадовать твоих родителей потерей своей невинности.
---------------------------------------------------------------
На рыбалке мужика электрический сом током ударил. Очнулся – волосы дыбом и по туловищу искры проскакивают. Прибежал в больницу, попросил, заземлить его как-нибудь. Врач позвал санитара с клизмой. Санитара тут же убило электрическим разрядом.
Впоследствии в полиции рыболов-убийца написал в свое оправдание, что виноват не он, а тупой врач, который ничего не соображает в электроэнергетике и послал на погибель санитара с клизмой. А клизмы и электричество – несовместимы.
--------------------------------------------------------------
- Машенька, видим, как ты попу накачала. Пластика? Ягодичные имплантаты? Красивая стала, словно у Ким Кардашьян. Расскажи, как все прошло. Сколько стоит такую попку заиметь? Мы тоже хотим. Цена вопроса?
- Девчонки, все очень просто. Работали с мужем в огороде. Грядки перекапывали. Я наклонилась и мне на попу большая муха села. А муж размахнулся и убил ее лопатой. Приезжайте к нам в огород, он вам габариты бесплатно увеличит, если захотите.
----------------------------------------------------------------
- Давыд Абрамович, как вы отличите жареную курицу от жареной тетерки, а перепелку от дрозда?
- Таки, по цене, мой друг, по цене…
--------------------------------------------------------------
В купе едут поп и молодая, модно одетая, проститутка.
Она:
- Не хотите ли, батюшка развлечься с дамой, дорога дальняя. Поцелуйте меня для начала.
- Не положено мне по сану целоваться с прихожанками легкого поведения. Ты же потом денег попросишь. У меня для этого бесплатная попадья есть.
- А если вот так, - говорит девица и выставляет на стол бутылку коньяка и жареную курицу.
Поп искоса жадно глядит на коньяк и курицу, истово крестится и заунывно причитает:
- Согрешихом и беззаконновахом... Студными бо окалях душу грехми и в лености житие мое иждих...
- Что-то ты, батюшка непонятными словами заговорил. Не нравлюсь я тебе? Убрать что ли коньяк то? Хороший коньяк, пять звездочек.
И она протянула руку, чтобы взять бутылку.
- Оставь, - решительно остановил ее священник, - давай, дщерь моя, помолимся Богу, чтобы простил грехи наши.
Он откупорил коньяк, налил себе целый стакан и перекрестившись, выплеснул себе в рот. И девице налил:
- Прими, грешница.
Она тоже выпила. Разломив курицу пополам, он жевал, глядя на девушку масляными глазами. Вытерев рот полотенцем, подмигнул.
- Что ты там говорила насчет плотских утех?
- Так вас же попадья дома ждет, - съязвила она.
- А ну ее к дьяволу. От нее сушеной треской пахнет. Иди ко мне, блудница. Я помолюсь потом, Бог простит.
- Ехали они сутки. За ночь поп выпил еще бутылку коньяку и уничтожил съестные припасы. Отдал девице все деньги, у него их много было спрятано в потайных карманах рясы. Расстались друзьями, обменявшись телефонами. Приехав домой, батюшка сухо поздоровался с попадьей и ушел в придел, где теперь ежедневно истово молится Богу, просит простить его за блуд. И звонит по телефону новой знакомой. Но она пока не отвечает.
(с) Владимир Чистополов. О том о сём…
------------------------------------------------------
Надоели анекдоты, читайте ЗДЕСЬ!
dzen.ru/media/id/5ca5e4564fc63200b341e0cd/vrata-boji-649f1f502b78d102dbd0f9db
Эта повесть одинаково интересна людям самого разного возраста, включая подростков. Действия происходят в 60-десятые годы прошлого века. Текст привлекает достоверностью описания происходящих в ней событий, занятным переплетением реальности и непонятных нам явлений. "А вы что, в дьявола верите? - Шурик ухмыльнулся, - хотя после того, что с нами происходит в последнее время, в кого угодно поверишь. Чертовщина кругом. Вот этот леший ваш чего стоит. Он же мертвый был, когда я его из ружья долбанул, а теперь вон в углу сидит, жует"...
