Эмоциональная зрелость как основа партнёрских и терапевтических отношений.
Как вы думаете, как проявляется в вас как в личности способность выдерживать различия?
И как она проявляется в вашем партнёре?
Способность в отношениях выдерживать тревогу различий помогает обнаружить, осознать и пережить более корректным способом опыт предыдущих отношений, который сформировался в результате нашего развития, взросления и опыта партнёрских отношений.
Что с нами происходит, как только мы замечаем перед собой отдельно стоящего человека?
Без проекций на другого наша тревога начинает расти, мы обнаруживаем в себе раздражение и нежелание позволять другому думать, видеть, действовать не так, как мы. Как будто бы он нам угрожает и намеренно разрушает сладостное наше с ним слияние. Ощущение, как будто рай закончился.
Но если посмотреть поглубже…
Отчего мы так раздражаемся, почему тревожимся?
🔵 В первую очередь вот почему — различая другого, не похожего на меня человека, рудиментарно я ощущаю опасность. Естественный, миллионами лет сформированный рефлекс — избегать чужестранцев: они несут угрозу нашей культуре, свободе и жизни. А значит, всё, что непохоже на меня, — зло, от которого надо защищаться, в том числе и если другой не так убирает дом, не так ест, не так говорит.
🔵 Во вторую очередь это страх потери себя и своего комфорта. Пока я не различаю, где я, а где другой, мне кажется, что мы любим одно и то же. А теперь я узнаю, что он просто терпел всё это из любви ко мне, но больше терпеть не может... Или когда выясняется, что одному из партнёров нужно побыть в одиночестве, без которого он задыхается, а другой партнёр воспринимает это как отвержение и не может находиться в одиночестве.
И что тогда делать? Прояснять и договариваться? Или пора менять дислокацию и искать новый послушный манекен для своих проекций?
Как можно это напряжение прожить?
Первый критерий взрослых отношений:
🔵 Принять тот факт, что передо мной отдельный человек со своими желаниями, целями и потребностями и что мы вместе по взаимному согласию и уважению друг к другу и имеем право быть такими, какие мы есть.
🔵 Отстранившись от себя, посмотреть, почувствовать, услышать мир с точки зрения другого человека, познакомиться с ним.
🔵 Осознать, что партнёр — это не мама и не бывший партнёр; его отстранение не связано с игнорированием, которое было характерно для предыдущего партнёра или мамы; и тогда коммуникация между партнёрами будет менее болезненной.
Есть ли профит в выдерживании различий?
Для меня точно есть.
🔵 Знакомство с другим, непохожим на меня человеком принесет в отношения много нового возбуждения, интереса, драйва.
🔵 В геометрической прогрессии растёт количество вариаций того или иного, а это значит, что точно не будет скучно, ведь просчитать все реакции другого просто невозможно.
🔵 В отношениях, где есть свобода быть собой и быть понятым, услышанным, имеющим право быть, залечивается большинство детских травм развития и неэкологичных предыдущих отношений.
Откровения супервизора: https://t.me/LubimovaAlena