Периодически размышляя о своих состояниях «до» и «после», я оцениваю весь пройденный путь.
Мыслей о потраченном зря времени у меня нет. Разумеется, если покопаться, можно найти какие-то вещи, которые я сделала бы быстрее и лучше, если бы не заболела и не каталась трижды в психбольницу, но я не пытаюсь.
Потому что приобрела я в конечном итоге гораздо больше.
Но это тема для отдельного разговора, а сегодня я хочу поделиться с вами тем, как проживала раньше и проживаю сейчас наиболее неприятные психоэмоциональные состояния: отчаяние, тревогу, панику.
У меня они обычно идут одной связкой, растянутой на несколько часов.
Раньше
Жизнь просто обрывается.
Все, что имело хоть какой-то смысл еще минуту назад, теперь полностью бессмысленно.
Руки немеют, внутри все дрожит, сердце колотится, ноги плохо гнутся, а кожа словно окутана статическим электричеством.
Воздух проходит в легкие с трудом, и его не хватает.
И слезы. Все, что остается в этой безнадежности - горько плакать.
Все снова рухнуло. Ничего не получилось. И не получится никогда. И нет смысла пытаться. Лучшее, что можно сделать - сбежать и забиться в укромную нору и никогда, никогда больше не вылезать из нее. Еще лучше - там и умереть незаметно для всех.
Я и сбегала. Буквально. Физически. Иногда более социально приемлемо - под видом простуды и больничного.
Стоп, ты разве не выздоровела?
Если выздоровление - это полное отсутствие паники и черного отчаяния, то нет.
Если выздоровление - это высокое качество жизни, то да.
А вот приравнять выздоровление к отсутствию проблем точно нельзя. Проблемы будут всегда, пока мы живы. Трудности - естественная часть жизни.
Например, на днях мы с моим парнем довольно сильно поссорились. К счастью, в итоге все закончилось хорошо. Но тогда, в моменте, мои ожидания были самыми худшими.
Сейчас
Жизнь на миг обрывается.
Все, что имело смысл еще минуту назад, теперь кажется бессмысленным. Хотя я знаю, что на самом деле это не так. И другие важные части моей жизни никак не затронуты этим мнимым крахом.
Руки немеют, внутри все дрожит, сердце колотится, ноги плохо гнутся, а кожа словно окутана статическим электричеством.
Воздух проходит в легкие с трудом, и его не хватает.
В этой безнадежности могут помочь слезы. И потом, дома, я действительно могу поплакать. Это нормальная реакция.
В моменте кажется, что все снова рухнуло. Что все напрасно, и ничего хорошего никогда не будет. Что я все испортила, и ничего не исправить. И хочется сбежать.
Но я знаю, что и это - не правда.
Все не напрасно, я ничего не испортила, хорошее будет и большинство ошибок можно исправить. Нужно только пережить самое острое.
Я продолжаю работать. Прошу поддержки у близких. Возвращаясь домой, стараюсь позаботиться о себе, создать для себя комфорт. Я плохо сплю и снова паникую, но это лишь симптомы. Они проходят.
На следующий день, на свежую голову, я понимаю, как поступить, и действую. В момент принятия решения тревога уходит.
Думаю, цель не в том, чтобы выздороветь, а в том, чтобы жить.