Вы расстались, вам больно, иначе какой смысл, что-то прорабатывать ведь так? А вот и да. Потому что человек, который спокойно отпустил не будет думать о том, что ему надо над чем-то поработать, ведь это он страдалец. Я сам в такой ситуации был, знаю о чём говорю. Потом наступают новые отношения, но со старыми дырами. Всё идёт по кругу, и ты снова не понимаешь, чего происходит и почему так плохо.
Чтобы не попадаться на одну и ту же уловку наших привычек, необходимо разобраться со старым опытом и паттернами поведения, которые мешают нам получать удовольствие от отношений, работать над ними, проговаривать и выговариваться партнёру, слушать его, делать для него то, что нужно ему, а не «буду делать чё хочу, ведь я альфа и омега».
Конечно, в первую очередь мы должны научиться замечать наше поведение. Ваши эмоции и мысли в ситуациях, которые «выносят вам мозг», «выводят из себя» и тд. Грубо говоря – мы поссорились, поругались, поистерили…А что я чувствовал тогда? А что я думал тогда? Как моё тело реагировало? Проведите эту небольшую рефлексию. Или, когда вам было обидно, вы чувствовали себя униженным или одиноким, вам стало скучно в отношениях или вы чувствуете, что вас не любят, а может вы обиделись на что-то и сидите в углу надув щёчки?
Все такие ситуации необходимо вспомнить и осознать, что они есть. Скажите себе – да, я обиженка, да, я ревнивец, да, я требую идеального исполнения свидания! Признать это – первый шаг.
Вторым шагом будет разобраться конкретнее, какая именно эмоция здесь задействована. Потому что именно эмоции мы можем отследить в первую очередь, ведь: они сильные, они заметные, они делают больно, их не хочется видеть, хочется от них убежать или затолкать поглубже.
Вот список основных проблемных эмоциональных состояний:
-брошенность и безысходность, бессилие
-униженность, заниженная самооценка
-тревога
-уныние, апатия, печаль
-обида
-вина
-страх «потерять на всегда»
Для понимания, какая эмоция, как выглядит и как отражается в теле у меня есть бесплатная рассылка в ВК, на которую можно подписаться и получать важные новости от меня за одно.
Третьим шагом проработки будет выбор способа проработки. Я бы рекомендовал использовать их все, потому что комплексно оно всегда лучше, чем только через что-то одно. Однако, это дольше и энергозатратнее. Сам делал, сам знаю, по 4 часа над одной эмоцией сидел, чтобы полностью всё проработать.
Какие это способы?
-телесный
-мыслительный
-эмоциональный
Телесный – это когда мы находим ощущение в теле и работаем с ним с помощью дыхания, движения, поглаживания, похлопывания, потягивания, напряжения и расслабления. В итоге расслабление, уверенность и тушение боли.
Мыслительный – это когда мы работаем над убеждениями и их проработкой. «Я никогда не найду себе вторую половинку!», как например. Чтобы это проработать надо вскрыть все связи с этой мыслью и поставить её на «весы смысла», перевесив в сторону адекватности и уверенности в себе. Когда увидишь, что мысль «глупа», тогда откажешься от неё.
Эмоциональный – работаем с образами, воображением и вниманием. Визуализируем партнёра, наши эмоции, взаимосвязи и прочее. В итоге делаем вывод, что можем управлять эмоциями, можем погружаться в них или наоборот выходить.
И четвёртый способ.
Проработка детства. Точнее, поведения.
В нашем детстве заложен опыт, в форме мысли, эмоции и телесных реакций на события, которые отражаются в текущем моменте. Вам стало грустно, и ваша реакция автоматически становится детской, ведь по-другому вы не умеете грустить. Или ревность, ну чисто детство, со мной не гуляют, я буду обижаться. Или обиды, или вина, или бессилие – это всё продолжение 5 летнего возраста (утрирую). Вы могли этот опыт подсмотреть, могли его увидеть в фильме, у друзей, у учителей, у матери или отца, бабушки или дедушки, опекуна или приёмного родителя. Это не важно, важно то, что мозг запоминает любой опыт на ту эмоцию, с которой не справляется, не знает, как справляться, чувствует, что ему нужна помощь и так далее.
Как только мозг понимает, что он слаб, он либо адаптирует уже полученный опыт, либо копирует работающий опыт, который он видел. Повторить так 5-10 раз и вы навсегда будете ревновать, обижаться на глупости, строить драму, бить, ругаться и так далее. Вместо того, чтобы сесть, поговорить, обсудить, договориться, выстроив границы и уважительное отношение.
Но знаете что? Многим это и не надо.
Есть лучший способ найти вторую половинку – когда сочетаются ваши травмы. Травмы громко сказано, скорее расстройства. Ну, расстройства наверно тоже сильное слово, тогда поведение. Ваше поведение, которое вы выучили отлично накладывается на партнёра, а его на ваше. Вы как бы дополняете друг друга, он умеет это, а вы это (забывая о том, что каждый человек может всё). По итогу вы прям душа в душу живёте, пока один не изменяет или уходит, или умирает, или перестаёт делать это потому, что изменился, или устал.
А вы хотите старого поведения, вы хотите того же что и 3 года назад, как партнёр бежал к вам на встречу, когда видел вас. А сейчас, смотрит с угрюмым лицом и говорит – «ну, пошли уже, мне ещё жрать готовить, за котом убираться и я хочу ещё сериал посмотреть».
Отношения это не просто. Это как плыть на байдарках по горной реке. Поворотов вы не знаете, глубины не знаете, есть дальше водопад или нет – не понятно. Вы можете только адаптироваться к ситуации внутри. Но не можете, потому что мозг ленивая калоша, которая не любит менять то, что работает. Ему за радость придумать одну философию и жить с ней всю жизнь. Но жизнь не создана для одной философии, она динамична и постоянно меняется, а человек хочет постоянства. От сюда двойственность, от сюда кризисы, от сюда проблемы.
Вывод?
Нам мешают детские заученные паттерны поведения, которые мы можем заметить через мысли и эмоции в определённых ситуациях. Работая над этими паттернами, мы сможем научиться адаптироваться под ситуации в жизни. Следовательно, у нас не будет проблем, а только исследование, изучение, учение новому и реализация. Жизнь станет наполненной и меняющейся.
