"После его измены обратилась к маме за помощью. Мама сказала, чтобы я успокоилась и терпела. Сказала, что и сама терпела, и бабушка терпела, и ты терпи. В такой ситуации я нахожусь уже 5 лет. Он эпизодически изменяет. Спасите, мне очень плохо! Мама все так же стоит на своем и не разрешает мне уйти."
Друзья, только в прошлой статье говорили с вами о том, что у человека, переживающего измену, находится сразу вагон советчиков, и как правило ничего хорошего из этого не выходит. И вот прилетает запрос, когда женщина сама идет за советом к маме.
Состояние при травме измены тяжёлое с множеством симптомов и последствий. Одно из них - состояние жертвы. Мы все можем погружаться в это состояние время от времени, но после измены жертва особенно глубока. Все, кто говорит, ну зачем она пошла к маме, прекрасно вас понимаю. Жертва только не понимает. Она смотрит на мир через призму другой логики.
Кто бы что ни говорил, мы и наш мозг двигаемся в жизни путем наименьшего сопротивления. Экономим энергию. Благодаря этому мы стремимся уйти от ответственности. Попробуйте вспомнить, когда вы сталкивались с расставанием с партнером, как сильно хотелось оказаться «правым», и чтобы вся ответственность за расставание легла на плечи партнера. Да? Чувствуете? Знаю, что вы помните.
Такое происходит потому, что ответственность нести очень тяжело. Путь наименьшего сопротивления подразумевает, что как можно больше ответственности нужно с себя снять. Отсюда вырастают и критика, обиды, злость и прочие негативные эмоции. Критикуя других становится легче. Злость как бы придает энергию. Кстати, злость можно использовать и в конструктивном ключе, в отдельных контекстах она помогает преодолевать препятствия. Но в нашем контексте она помогает снять с себя ответственность. Это не мы, это все они. А, мы им говорили!
Другая грань снятия ответственности это, по сути, передача управления своей жизнью тому, кого мы критикуем, на кого обижается. Тем самым мы передаем часть управления нашей жизни тому, на кого направлена обида или критика. Это может быть не только человек, но и какое-либо событие. Не делаем, потому что произошло то-то и то-то. Согласитесь очень удобно. И легко.
В случае столкновения с травмой измены, сидя в состоянии жертвы, мы всеми силами стараемся снять с себя ответственность. Не за происшедшее. Ответственность за проступок лежит на лице его совершившем. В этот период мы хотим снять ответственность с себя за себя. Почему? Веер решений в этой ситуации перед нами открыт очень и очень сложный. Принимать какое-либо из них очень и очень тяжело.
Мама. И здесь появляется мама, или лучшая подруга, или другой человек, к которому мы бежим за советом, чтобы он нами поуправлял. В случае с мамой, возможно сепарация с родителем до сих пор не наступила и сохранилась привычка ее слушаться. Причина в глубине все та же. Ответственности меньше. Мама больше прожила и знает жизнь, она мудрей.
Мама всю жизнь терпела. Жила, жертвуя своей жизнью для того, чтобы остаться рядом с мужчиной. Жила в состоянии жертвы. До этого также жила бабушка. Терпела в угоду каким-то актуальным в то время догмам и идеалам. Каким? Вы сами может вспомнить, что происходило во время жизни того поколения. Опять же жила так, потому что было легче. Здесь важно удержаться от оценочных суждений, они выбирали на их взгляд лучшую альтернативу из доступных.
Выбирая рекомендации мамы, жившей рекомендациями бабушки, мы предаём управление свое жизнью не только им, но и тем актуальным на то время догмам. Так формируется семейный сценарий. Простыми словами передающийся через поколения ряд событий.
Выйти из семейного сценария достаточно сложно. Управление собой отдано. Мама не разрешает принять решение. Вокруг теплое болото жертвы. Больно, неприятно и жутко воняет. Но не отпускает. В то же время партнер ощущает, возможно неосознанно, что так жить можно и измены не прекращает. Ему тоже удобно. Управление его жизнью отдано эмоциональным всплескам доставляемыми изменами.
Выбраться из болта на словах легко. Нужно лишь забрать управление своей жизнь себе. Вспомнить, что жизнь наша, и нам ей управлять. На деле, сложней, ведь придется взять на себя ответственность. Это как мы с вами поняли не только тяжело, но еще и страшно. А вдруг допущу ошибку.
Не всегда в таких ситуациях нужно бежать к психологу. Он, кстати, не будет принимать за Вас решение. И советовать ничего не будет. Он вам поможет убрать страх принятия решения и научит, как с наименьшим потерями, забрать управление себе. Но можно и сделать все самостоятельно. Уже само по себе осознание того, что вы находитесь глубоко в болоте, придаст Вам силы. Но потрудиться придется хорошо.
Когда выбираешься из болота, главное не барахтаться, не принимать поспешных решений. Сами знаете почему. Маленькими шажками. Движение за движением. Осмотревшись. Насколько вы самостоятельны, насколько вы финансово автономны и обеспечены жилплощадью. Уже исходя из этого, можно построит план и идти к цели, твердому берегу. Не всегда это подача заявления о разводе, возможно это будет пауза в несколько месяцев. Важно не перегрузить себя ответственностью, чтобы снова не утонуть, поэтому постепенно.
Верю, вы сможете достигнуть берега,твердой почвы гармоничной жизни. Кто дошел, все радовались.
Подробно о восстановлении после травмы измены и о том как выйти из болота сценария рассказываю в своем Телеграм канале. Отвечаю на Ваши вопросы, разбираю ваши истории и провожу прямые эфиры.
Добра Вам