Наверное, наказание детей - это вечная тема. Она постоянно вызывает разногласия среди родителей, педагогов и специалистов по развитию детей. В данной статье я рассмотрю различные подходы к наказанию детей, а также поразмышляю над эффективностью тех или иных мер.
Очень важно отметить, что статья не является рекомендацией, всё описанное в ней - это мой жизненный, психологический и личный опыт. Вам следует самим решать, что из него можно взять, а что посчитать не нужным и не интересным.
Какие бывают подходы к наказанию детей?
Существует несколько основных подходов к наказанию детей, каждый из которых имеет свои особенности и историческую обусловленность.
1. Физическое наказание: Этот подход включает в себя физическое воздействие на ребенка, такое как шлепки, удары или телесные наказания. Физическое наказание было широко распространено в прошлом, но сегодня признано вредным и неэффективным способом воспитания. Я являюсь противником данного метода и считаю, что в детях надо воспитывать неприкосновенность их физических границ т.е. полная неприемлемость физического насилия и физического воздействия со стороны других людей. Более того, физические наказания могут иметь травматический опыт.
2. Изоляция и лишение свободы: Некоторые родители прибегают к методам, включающим изоляцию ребенка в комнате или лишение его свободы. Этот подход также вызывает вопросы относительно его эффективности и последствий для детей.
3. Эмоциональные наказания (через отвержение): данный метод очень похож на физическое насилие, только является его эмоциональным эквивалентом. Эффективность этого подхода также под вопросом, а последствия будут травматического опыта сложно представить.
4. Логические последствия: Этот метод предполагает установление связи между поведением ребенка и логическими последствиями. Например, если ребенок разбил игрушку, он должен помочь починить ее. Этот подход способствует обучению ответственности и последовательности. Тут важно пояснить, что для детей раннего возраста логическая последовательность будет недоступна, поэтому родителям важно не только объяснять, но и устанавливать свои собственные границы. Например, вместо того, чтобы рассказывать ребёнку, как важно быстро одеться иначе он и родители сильно вспотеют (стандартная проблема зимних одеваний), важно установить правило, что если собрались гулять, то одеваемся быстро. Чаще всего дети проверяют границы и начинают баловаться, убегать и т.д. Тут каждый родитель должен найти свой собственный творческий метод защитить границы. Например, не играем, пока не погуляем. Это не будет наказанием, это будет являться важным правилом родителей (ведь они убеждены, что гулять полезно и надо гулять каждый день, если позволяет погода).
5. Временные ограничения: В некоторых случаях родители устанавливают временные ограничения на разрешенные детские действия, такие как телевизор или компьютерное время. Это тоже очень спорный метод, ведь наказывать лишением игрушек, зачастую не очень помогает. Тут лучше работает правило - в будний день планшет, компьютер, телевизор - 2 часа. Остальное уроки, гулять, кушать и т.д. Т.е. вы не наказываете ребёнка лишением гаджетов, а устанавливаете границу, что гаджеты можно, но вот столько иначе это вредно для концентрации, учёбы и всестороннего развития.
Самый сложный вопрос, что именно вы наказываете в ребенке?
Перед тем, как ответить на вопрос, насколько эффективны наказания и что можно с ними сделать. Я предлагаю разобраться за что именно вы ходите наказать ребёнка, приведу несколько основных вариантов:
1. Наказание за эмоции и чувства. Ребенок плачет, и вы ему говорить "сколько можно реветь, перестань, ничего страшного не случилось" или "будешь реветь, получишь по жопе, позоришь меня перед другими". Таким образом вы наказываете его за проявление эмоций и чувств. Люди не выбирает эмоции и чувства, они к нам приходят в определённых ситуациях и в контакте с окружающим миром. Если системно наказывать ребенка за чувства, со временем он начнёт их диссоциировать (подавлять) и лишится возможность использовать этот инструмент в своей жизни. Подавленная злость ведёт к невозможности защищать границы. Подавленные слёзы и грусть - к невозможности поплакать, погрустить об утрате или о чём-то важном и в последствии отпустить это.
2. Наказание за действие - наверное это единственное, за что ребёнка в каком-то смысле приемлемо наказывать. На самом дели дети могут зайти в своих шалостях очень далеко. В данном случае детям понятно, что, если системно воруешь, будешь наказан. Единственное, такой ребенок вырастает и соблюдает правила не потому, что считает их своими жизненными ценностями, а скорее, чтобы его за решётку не посадили.
3. Наказание личности. Данный вариант является наказанием ребёнка за то, что он ребенок и за то, что он есть. Данный вариант может иметь крайне негативные последствия для психики ребёнка и его отношений с родителями. Например, родителя говорят "ты ничтожество, ничего сделать не можешь, даже нормально уроки выучить, будешь сидеть в комнате" - вроде с одной стороны понятно, что дело в уроках, но посыл другой. Или "как ты смеешь быть таким неряхой, так никто грязно из детей не выглядит" - быть неряхой, это очень сложный посыл для психики ребёнка, он не понимает в чём именно проблема, а скорее начинает думать, что он какой-то не такой.
Давайте рассмотрим последствия наказания, какие они могут быть?
· Повышение агрессии: Физическое наказание или жестокие методы могут увеличить агрессию у детей.
· Ущемление эмоционального развития: Чрезмерное наказание может повлиять на эмоциональное развитие ребенка, вызвав чувство страха и низкой самооценки.
· Снижение доверия: Частое наказание без объяснения и понимания может снизить доверие между родителями и ребенком.
Если наказания вредит ребёнку, тогда что же делать?
Это, наверное, самый сложны вопрос в воспитании детей. Очень многое зависит от возраста ребёнка и конкретной ситуации. Перед тем, как принимать решение о действиях, сначала надо учитывать:
1. Контекст: Важно учитывать контекст ситуации.
2. Индивидуальность ребенка: Каждый ребенок уникален, и методы воспитания должны учитывать его индивидуальные потребности, возраст и характер.
Границы
В первую очередь, родители очень часто путают установление границ с ребёнком и наказания. Вместо того, чтобы наказывать, важно установить границы в вашем доме. Очень важно договорится в семье, как именно вы будете это делать и все правила (границы) должны быть едиными и понятными ребёнку. Если вы где-то не договорились с мужем или супругой, тогда этот момент надо прояснить (детям так и сказать, что мы не договорились, сейчас решим) и донести до детки общую позицию.
Границы и правила могут быть разные и всё зависит от вашей семьи, только вы можете решить, какие они будут, например:
· не играть больше 2 часов (3, 4, 5) в планшет
· не есть за диваном, только на кухне
· чистить зубы 2 раза в день и использовать ирригатор
Это правила, которые родители могут установить дома и очень важно им следовать и менять не слишком часто.
Эмоциональная реакция
Если ваш ребёнок бьёт детей младше и это вам не нравится, тогда вместо наказания, покажите ребёнку свою реакцию на его действия. Только это должна быть искренняя эмоциональная реакция, например, страх или злость, возможно тревога или растерянность. При этом, очень важно показывать ребёнку, что, если он сделал всё правильно - "пришёл на площадку и никого не ударил за всю прогулку", тогда важно ему об этом сказать. Дать положительную эмоциональную реакцию.
Главное, не путайте "я с тобой не разговариваю" - это не эмоциональная реакция, это будет наказание. Покажите ребёнку, что его никто не будет наказывать, он не плохой, но какие-то его действия вам могут не нравится, а противоположные будут нравится. Тут самое главное искренность. Многие специалисты по развитию детей рекомендуют акцентировать внимание на позитивных методах воспитания, таких как поощрение хорошего поведения и обучение навыкам саморегуляции.
Умение сочувствовать ребёнку - это основной ваш инструмент воспитания, который крайне сложно освоить. Например, ребенок злится и кидает в вас какую-нибудь игрушку или тетрадку с домашним заданием. Вместо того, чтобы наказать его за проявление агрессии - "ты не выйдешь из комнаты, пока не сделаешь уроки", будет более эффективным сказать "я вижу, что ты злишься, я понимаю, что ты злишься на меня за то, что я прошу сделать уроки, наверное, тебе сложно». Не надо довить на ребёнка, если он не готов сразу поделится своими сложностями, примите его чувства и дайте ему время. Помогите ему решить ту сложность, которая возникла. Ведь для детей нет никого важнее их родителей.