— Это полиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает.
***
В связи с переименованием милиции в полицию медики заволновались.
***
—Зачем Вы ограбили банк?
— Он первый начал.
***
Из полицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки, мешая балету «Лебединое озеро».
***
Статус в соцсети: «Опа, за кем-то полиция приехала!» Обновлён 952 дня назад.
***
Два гангстера, ограбившие банк, пытаются оторваться от преследования полиции на автомобиле.
— Такова жизнь, - кричит один другому, - каждый раз, как только у тебя появляются деньги - сразу возникают какие-то проблемы.
***
Судя по интерьеру дома задержанного начальника Ставропольской ГИБДД, его дело будет рассматривать «Модный приговор».
***
Полиция установила, что надписью «Цой жив» фасад пенсионного фонда испачкал пенсионер Василий Андреевич Цой, которому уже два месяца не приносили пенсию.
***
Знаете, почему полицейские иногда не могут арестовать преступника? Потому что он старше их по званию.
***
Судя по толщине того лежачего полицейского, который сделали на нашей улице, - он как минимум в звании майора.
***
Участковый запрашивает подкрепление. У него спрашивают:
— Что у вас случилось?
— Избит шваброй мужчина 38 лет, за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.
— Вы задержали преступницу?
— Нет, пол пока ещё не высох.
***
Гламурные полицейские носят овчарку под мышкой.
***
В чём разнице между оперативниками уголовного розыска и участковыми?
Вот поставили перед ними задачу – пойти в лес, найти и доставить лося.
Опера привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
А участковые - принесли объяснительные от барсука, лисы, волка, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.
***
Эх вы, хлюпики! Вот у наших родителей были методы обучения! Когда я был маленьким, отец вывез меня на лодке на середину реки и выбросил за борт. Я доплыл до берега, пошёл в милицию и написал на него заявление. Так отец научил меня писать.
***
Я увидел объявление, что полиция ищет злоумышленника. Позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
***
Тревожный звонок.
- Мама, я в полиции. У меня проблемы!
- А я тебе сколько раз говорила – не устраивайся ты туда на работу!
***
- С одного акра конопли можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса! При этом конопляная бумага не потребует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечнее бумаги, изготовленной из древесины.
- У меня друг полицейским то же самое говорил, но его всё равно посадили.
***
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, только когда тот начал уходить от них по воде.
***
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
***
Покупайте батарейки «Дети прокурора»! Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда!
***
Полиция поддерживает моду на татуировки: по ним гораздо легче опознания!
***
Из рапорта полицейского:
«…и я совершил предупредительный выстрел в голову»
***
Полицейские задержали мошенника, продающего дипломы в метро.
«Нам пришлось его отпустить», - заявил доктор экономических наук ефрейтор Петров.
***
«Продам участок. Участковый Сидоров».
***
Канал «НТВ» завис: у него закончились все возможные сочетания слов «менты», «закон» и «беспредел» для названий сериалов.
***
Полицейские выяснили, что взрывное устройство было муляжом, а тот, кто его подбросил – муда*ом.
***
В лучших традициях, после образования подразделений Росгвардейцев, были основаны подразделения Росмушкетёров.
***
– Ты спрашиваешь, почему я не хочу жениться?.. Вот смотри: после убийства - полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем-то, это всё, что нужно знать о браке.
***
На аватарке полицейского в соцсетях размещён его фоторобот.
***
Белорусская милиция - самая высокопрофессиональная и гуманная милиция в мире. И это чистая правда, потому что в мире больше нет страны, где есть милиция.
***
- Алло, полиция? Тут у соседей партизаны ночуют и подкармливаются!
***
Главное в следственных действиях — это не выйти на самих себя.
***
Суровые челябинские полицейские задержали дерево. Потому что у дерева был ствол.
***
— А можно подать заявление в полицию, что меня девушка изнасиловала, когда я был пьян?
— Конечно, можно. В полиции тоже хотят поржать.
***
Не хочу сказать, что я лентяй, но, ворвись ко мне полиция с криком «Лежать! Руки за голову!» - мне бы не пришлось ничего делать, даже позу менять.
***
Беседуют двое прохожих:
—Ты знаешь, почему менты всегда ходят парами?
— Нет.
— Один умеет читать, a другой - писать.
Полицейские, услышав слово «менты» и оскорбившись на него, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берёт паспорт и говорит другому:
— Записывай.
***
«А потом меня остановил полицейский, и предложил мне обменять тысячу рублей на «Всего доброго».
***
— Гражданин, предъявите Ваши документы!
— А почему вы остановили именно меня?
— Лицо у Вас подозрительно довольное и счастливое.
***
— Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой?
— С собакой, сержант. Одна голова хорошо, а две — лучше.
***
Полицейский, пересмотревший голливудских боевиков, пристрелил своего напарника. Чтоб было за кого мстить.
***
— Алло, полиция? Помогите! В моем доме убийца!
— Так… судя по всему, не профессиональный.
***
Полиция уже 2 года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
***
Олигарх вернулся из отпуска. Секретарша ему говорит:
— У меня две новости: хорошая и плохая.
— Начни с плохой.
— Полиция арестовала все Ваши счета и всё имущество. Возбуждено уголовное дело.
— Так… А хорошая?
— У нас будет ребёнок.
***
— Кем работаете?
— Экспертом-баллистиком в уголовном розыске.
— А чем Вы занимаетесь?
— Да чем попало.
***
Из полицейской сводки: Преступники ограбили магазин компасов и скрылись в неизвестном направлении.
***
Самая проницательное начальство - милицейское.
Только оно, заранее предвидя нарушение закона своим сотрудником, увольняет его за пару дней до совершенного им преступления.
***
— У меня сын в полицию пошёл работать.
— Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
— Ну да, был сын, а теперь будет знакомый.
***
Одинокая дама средних лет приходит в отделение полиции:
— Меня час назад по очереди изнасиловали пятеро мужчин!
— Успокойтесь! — уговаривает её полицейский, — Мы всех их поймаем!
— Всех мне не надо! — отвечает дама, — Только второго и пятого…
***
Следователь:
- Присаживайтесь на стул, и начнём допрос.
Адвокат (шёпотом):
- Отрицайте всё.
Подозреваемый (во весь голос):
- Это не стул!
***
Вот кошек я уважаю. Отвёз кошку за город и выбросил. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявление в полицию не написала. Не то что тёща…
***
Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадёжней спрятать его тело.
***
Фоторобот насильника, составленный одинокой женщиной, заставил покраснеть всё отделение полиции.
***
- Вы зачем мужа избили?
- Да я не била его. Я пыталась до него достучаться.
***
Мы живём в такой переходный период, когда полиция уже арестовывает за комментарии и репосты в сети, но пока ещё не научилась подбрасывать их на аккаунты нужных граждан.
***
Ну почему так? Вызываешь полицию, а приезжают менты.
***
Чукча в Москве потерял супругу. Обратился в полицию, просит помочь её найти.
— Какая она, — спрашивает полицейский, — какие её приметы?
— А что такое «приметы»?
— Ну, описание внешности, — поясняет полицейский, — вот, например, моя супруга - длинноногая блондинка с пышным бюстом.
Чукча задумался и говорит:
— Давай лучше твою найдём.
***
— Откройте, полиция!
—Не могу, я не одета!
— Тем более: немедленно откройте!
***
По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.
***
Быль. Двое полицейских идут по району. Стажёр спрашивает у опытного: «А как на взгляд определить приезжего в толпе?» Старший отвечает: «Местные все хмурые, не улыбаются».
***
Правило ОМОНа:
«Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить - обязан!»
***
В княжестве Лихтенштейн всего два полицейских: добрый и злой.
***
Следователь:
— С какой целью, когда и где вы родились?
***
В школе с углубленным изучением правоведения на уроке труда девочки пришили дело.
***
— Алло, полиция? Помогите, меня грабят!
— Что произошло?
— Прочитал новую квитанцию за квартплату.
***
— «На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал»...
— Петрович, это ж протокол. Пиши попроще: «Мочился на снег в общественном месте».
***
— А может забудем всё и сбежим?..
— Подсудимый, сядьте.
***
«Иметь жену-прокурора» или «иметь жену прокурора»: всего одна чёрточка, а какая разница: надёжная защита или смертельный риск!
***
- У меня под окнами повадились пьянствовать и шуметь какие-то уроды! А полиция на такие пустяковые вызовы не приезжает.
- А вы позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют.
***
- Лена, у тебя один мусор в голове!
- Мама, прекрати так выражаться! Сколько раз тебе повторять: Саша – полицейский!
***
Возвращается полицейский ночью домой, только снял форму в прихожей, как жена из спальни кричит:
— Будь добр, сбегай за молоком, пожалуйста!
Он, ругаясь, влезает обратно в форму и бежит в магазин. Продавец его спрашивает:
— Тебя что, со службы уволили?
— С чего ты взял?
— Так форма на тебе - пожарника.
***
— Это полиция, откройте дверь!
— Нет, вы будете меня ругать.
***
Бывший официант устроился на работу полицейским. Его спрашивают:
— Как Вам новая работа?
— Ну, зарплата, конечно, не очень, зато мне нравится, что теперь клиент всегда неправ!
***
Если перестать внедрять в ряды организованной преступности своих сотрудников – можно сократить ряды организованной преступности вдвое!
***
— Вы кем приходитесь подозреваемому?
— Подписчиком.
Спасибо за внимание! Приглашаю подписаться и прошу порекомендовать этот канал Вашим друзьям в соцсетях ;–)
Читайте также:
