Это лишь у героинь фильмов жизнь в сорок лет только начинается. В реальности – переступила этот рубеж и попрощайся со всеми удовольствиями. Сиди дома в ожидании пенсии. Мне вначале повезло, да недолго музыка играла. Потому что молодым везде у нас и со всеми дорога, а не очень молодым – почет и горькое одиночество.
Скажу, как думаю: жизнь у меня не сложилась. Личная жизнь. Замужем была три раза, но счастья мне это не принесло. Первый муж пил, поэтому, не выдержав побоев и нищеты, я с ним рассталась. Второй – гулял. Сколько я насмешек со стороны чужих людей вынесла! Унижений от мужа, разбирательств с его любовницами, пока не поняла: дело не в них, а в моем супруге. Всех женщин прогнать можно, да натуру гулящую не исправить. Каялся, просил прощения, обещания давал… И ничего не менялось. Ни одной юбки не мог пропустить – уходил в загул, не появляясь дома неделями. Десять лет терпела, потом сломалась. Со слезами на глазах выгнала его из дома. Он даже не попытался вернуться. Растворился где-то в пространстве. Третьего я не любила, он меня тоже. Любовь приносит боль, разочарование. Зачем она мне? Без нее спокойнее на душе. Живешь без переживаний, не изводишь себя разными мыслями.
• • •
Так и жили: «Ужинать будешь? Погода сегодня хорошая. Тебе сколько ложек сахара положить?» Через два года такой жизни выть мне захотелось на луну от тоски. По факту мы есть с мужем друг у друга, а на деле... Как две тени бродим. Не сливаются наши душеньки и тела. Чужие мы люди, случайно оказавшиеся в одном доме, за одним столом, в одной постели. Помаялись еще немного и разошлись без скандалов. Такое облегчение я почувствовала! Лучше никак, чем как мы жили. Детей мне Господь не дал. Может, появись у меня детки, не растрачивалась бы на мужиков. Любила бы своих кровиночек, жила бы для них и ради них. А так...
Осталась я у разбитого корыта, когда мне стукнуло сорок восемь. Никому ненужная, себе тоже. Через год готова была выть от одиночества. Не может человек жить только для себя. Так мне не двадцать, где такого взять? Не успела оглянуться, как молодость прошла. Поправилась немного, морщины появились. Но еще ничего. Мужчины порой провожали меня взглядом. А толку? Другие женщины хуже выглядели, да при своих мужьях сидели. Всю жизнь от них терпели и ничего. Может, и мне надо было смочь?
Извела себя этими мыслями. И похоронила в себе надежду на знакомство с мужчиной, совместное проживание с ним. Чтобы совсем не загнуться в четырех стенах, решила взять к себе жиличку молодую на постой. А пришел ко мне парень! Вернее, молодой мужчина. Медик. Из соседнего города к нам на практику в больницу приехал. Уговорил меня, денег посулил хороших, так и стал моим жильцом. Опять же врач под боком, если что случись, поможет.
• • •
Заботливым Вася оказался. По выходным купит тортик, угостит. За чаем о своей жизни мне рассказывал, а я ему – о своей. Подружились мы с ним крепко. А потом я слегла с давлением. Подлечил меня жилец, да кое-чем другим заразил – поздней любовью! Пару раз дотронулся, когда давление измерял, несколько раз помог с кровати встать, я и пала к его ногам. Мысленно, конечно. Словно девчонка его застыдилась. Смущаться стала, страдать, плакать ни с того ни с сего по ночам. Куда я ему, старая? Это опять же в кино немолодых женщин юнцы носят на руках, боготворят и сидят у их юбки, пока глаза престарелой любовницы не закроются навсегда. Неправильно молодому старую любить.
А как хочется! Все бы отдала. Пять лет своей жизни или даже все десять! Отдам, а кто возьмет? Разве Вася ответит на мою любовь? Он оказался из понятливых. Сам ко мне однажды ночью пришел. Ни разу в жизни не было у меня таких счастливых часов. Правда, Вася был грубоват и под утро ушел на свою половину дома. Больше я с него денег не брала. Пылинки сдувала, кормила, обстирывала. Вася снисходительно все принимал, особо меня не балуя. Ночью ко мне приходил раз в неделю и подшофе. Я привыкла, ни на чем не настаивала, радовалась тому, что есть. О чем еще можно мечтать? Было о чем. Может, он насовсем останется? Будем потихоньку с ним жить. Я ни во что вмешиваться не стану, потому что это моя лебединая песня! Дали, так и не отнимайте. Об этом я молила всех богов. Ходила счастливая, очень счастливая. Расцвела, как роза. На улице ко мне стали подходить мои ровесники, чтобы познакомиться. Но мне никто не был нужен, кроме Васи! Прилепилась я к нему, не оторвешь теперь ничем, никакими силами.
А он как почувствовал это, отрезвил меня в одночасье. Принес как-то диск с видео, где дамочки моего возраста и полные, как я, интимом занимаются. Так и сказал: «Смотри, как это гадко и отвратительно. Не позорься и даже не думай больше о любви». Меня как обухом по голове хватило! А если не угасли желания, если хочется любви? Почему с мужчины такого спроса нет? Им даже старым, некрасивым, разрешено, а женщинам? Чуть за сорок, значит, совсем не полагается любить и быть любимой?
• • •
Было мне больно, обидно такое выслушать. Просто попользовался мной Вася и бросил. Вышла в тираж, значит, никому ты не нужна. Стыдно немолодым на всех углах любиться, а возрастным – даже под собственным одеялом. Только вкус к жизни почувствовала – получи удар по самолюбию. Стоит себе доказать, что это не так? Вася, мол, подлец, и не все так считают. Все мы старимся, меняемся с годами. Теряем красоту, но ведь остаются другие ниточки, которые нас связывают с родным человеком. Все понимаю умом, а душа плачет. Я в хорошее уже и не верю. Сил нет поднимать себя из этих руин. Вася ушел, денег не заплатив за свое проживание. Видите ли, кое-чем другим со мной сполна расплатился. Получается, через силу и отвращение.
А я сломлена. Теперь, когда появляется у меня «желание любви», то включаю тот диск. Смотрю, вспоминаю его слова и, плюнув на это безобразие, иду спать. Одна...