как бы я ни поддерживала себя морально и физически, к осени все равно приходится всегда адаптироваться. телу лень, а мозгу грустно. закон всего живого. потому продуктивность периодически сильно проседает, но у меня хватает мудрости себя за это не корить.
несмотря на общее состояние нежелания что-либо делать, я как и раньше хожу на танцы, тренировку и массаж. правда уроки английского пока просели, заболел мой преподаватель, но, если честно, мне это на руку. нет у меня пока желания и сил бежать и все успевать.
зато вчера был невероятно продуктивный день: утром я сделала зарядку, пересадила цветок и успела помедитировать. вечером я сходила на танцы и написала новый рассказ для АЭ. а днем, днем я столько всего переделала, что закрыла кучу своих же долгов! ремонтник на квартире активно занимается недоделками, наконец-то встретилась по ПУ и подписала акт, забрала мешок дарственных яблок, начала их сушить. Еще свозила на мойку машину! месяц ждала этого события. Записалась к гинекологу, на педикюр и на китайский для ребенка. сейчас пишу и думаю, как же это все я успела за один день! а ведь еще у меня были встречи по работе, которые прошли весьма результативно!
вчерашний рассказ для АЭ был для меня каким-то особенным. он был про меня. про мою любовь и потерю. более 20 лет не вспоминала ту историю, но вчера она всплыла! я ее обнародовала для себя и для других. я ее легализовала. я дала ей место. я писала, а она вырывалась наружу. на столько глубоко тогда я ее похоронила. она была во мне болью, лезвием в груди, а вчера со слезами я ее выпустила. принцип правды действует. видимо, именно так работает исповедь священослужителям, или приемы у психологов. я озвучила свою боль, о которой старалась даже не вспоминать. и сегодня мне легче, мне действительно легче. мою историю прочитали близкие мне люди, они знали о ней, но не трогали эту тему, рассчитывая, что она рассосется во времени. а она, видимо, лежала в моей душе камнем. и вот вчера я этот камень, наконец-то, извлекла! я проявилась для других через неприятную для меня правду. и в этом я ощутила и силу, и свободу, и даже радость.
а еще вчера мне написал бывший. бывший любимый мужчина. мужчина, с кем мне было хорошо. во многом. 1,5 года назад мы расстались. по разным причинам. и с тех пор раз в 2 месяца что-то друг другу пишем. но не встречаемся, тк живем в разных городах. а состыковаться не получается. видимо, не так уж и сильно стремимся на встречу. чашку не склеишь, но осколки мы так и не выбросили. я снова ответила. и снова диалог повис в воздухе. мы продолжаем цеплять друг друга. говорим о какой-то встрече, которая все никак не состоится. мы играем в игру и занимаемся самообманом. а может нам просто это нравится...не понимаю, пока что с этим делать...и скорее всего это меня тяготит, тк не имеет нужной мне формы, а нужную форму это взаимоотношение уже не приобретает. и, наверное, сейчас надо и здесь честно себе ответить: "а чего я хочу? хочу ли я возобновления наших отношений, понимая, что там есть сложности? или я просто от них не отказываюсь, тк у меня никого нет уже слишком долгий период времени?". здесь снова про честность. и, видимо, как только я себе дам ответ, я реально пойму, что мне дальше с этим делать. и если мой ответ будет "да, я хочу быть с ним", то надо и от него подучить ответ, "хочет ли он возобновить наши отношения". ну, а если ответ будет "Нет, мне эти отношения не нужны", то уже закрыть для себя эту тему и больше не вестись на его сообщения. сложно. но как только отвечу, понимаю, что станет легче. понимаю, что высвободится много энергии и силы. понимаю, что стану свободной, убрав еще один камень из своей души. вопрос не рассасывается с годами. он просто становится не таким заметным. как показала ситуация с первой любовью.
на сегодня:
ответить себе на вопрос, чего я на самом деле хочу
спорт
сушка яблок
пригласить на ремонт с.узла
медитация
книга
PS а кофе я продолжаю не пить, с нетерпением жду 01.10.23!